Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– За кого вы меня принимаете?
– оскорбилась дама.
– За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург.
– Просто мы не сошлись в цене.
* * *
Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
– Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
– Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
* * *
Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
* * *
– Какая разница
– Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
* * *
Молодая проститутка говорит:
– Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
– Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...
– Больше не могу: неплатежи заебли!
* * *
Девушка с зубами из металла,
Чья-то внучка, будущая мать.
Ах, зачем ты комсомолкой стала,
Ведь могла бы проституткой стать
Б. Брайнин
ПРОФЕССОР
В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:
– Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
– Извините, но билетов у меня нет.
– Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
– Простите, не могу ничем помочь!
– Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
Жена перебивает его:
– Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
– Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...
* * *
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
– Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
* * *
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
– Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ПТИЧИЙ РЫНОК
Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
– Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
– Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.
* * *
Сцены в Одесском публичном доме:
– Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!
– Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
– Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.
Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
* * *
В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.
* * *
Пожар в публичном доме.
– Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!
* * *
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
– А в 12-й номер пива.
* * *
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В публичном доме.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
* * *
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:
– Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша вбегает в комнату:
– Как хочет русский?
– Даром!
* * *
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
– Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
– Может быть, вы хотите молоденькую девочку?