Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Ты слышал, как гудит Рабинович?
Подходит Рабинович.
– Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
– УУУ!
* * *
Приходит Рабинович к раввину.
– Хочу жениться, ребе.
– Ну так женись.
– Так ведь она же совсем слепая.
– Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
– Это верно - но она ведь еще и глухая.
– Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.
– Тоже
– А что может быть лучше молчаливой жены?
– Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
– Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
РАВВИН
Приходят к раввину муж с женой:
– Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.
Ребе говорит:
– А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.
Муж допытывается:
– Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
– Да ладно уж, пошли, специалист...
* * *
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:
– Ребе, рассуди, кто из нас прав!
– Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
– Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
– Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
Рядом стоит маленький мальчик Беня.
– Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
– И ты, Беня, прав.
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну, и что же из этого?
– Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
* * *
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
– Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
– О, так это был ты? Извини, не узнал...
* * *
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
– Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
– Ну а потом?
– А потом ты привыкнешь.
* * *
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
– Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
– Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
– Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
– Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
– Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
– Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
– Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
– Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
– Ребе, у меня последние цыплята подохли...
– Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
* * *
– Ребе! Мой сын повредился в уме!
– А что с ним такое?
– Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
– Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...
* * *
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
– Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
* * *
– Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
– Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг.
– член ЦК РКП(б).
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.