Энциклопедия пикапа. Версия 12.0
Шрифт:
Помогите, пожалуйста! Я хочу с вами познакомиться, а он не хочет. Как мне его уговорить?
Расскажите нам что-нибудь.
Нам впадлу с вами знакомиться, так как мы очень устали. Мы просто молча посидим, а когда будем уходить, вы дадите нам свои телефоны.
Или однажды летом, устав от долгого поиска, присели на лавочку в и стали развлекаться. Не пропуская ни одной, ошарашивали бедняжек невинными фразами:
А где остановка метро? (Метро у нас и в помине не было.)
Какой сейчас год — не подскажете?
Вод-ы-ы-ы! Умира-а-а-ю-ю...
С Новым Годом вас!
Отведите
Фантазии не было предела. Обалдевшие взгляды, взрывы смеха! И мозг готовит очередной бред. Но когда Денис выдал «Девушки, Христос воскресе!», все, что находилось в пределах слышимости, покатывалось со смеху. У меня аж слезы покатились, я стал сползать под лавку... Девушки знакомились сами — кто ж не мечтает о парне с чувством юмора.
— Может еще что-нибудь про Пасхальные яйца?
— Нет, Дэн, хватит, нас в психушку заберут! Пора сбавлять обороты — мы же в центре города!
Даже моя спортивная сумка не стала помехой при активном пикапе — Денис быстро нашел ей применение... Навстречу медленно плывут две девушки, он также медленно идет к ним, метрах в пяти ставит сумку на землю, и уже прямо перед девушками поднимает правую руку вверх и почти кричит: «Аллллллах акбар!» И каждый раз реакция была разной — от шараханья в сторону до поклона со словами «Акбар!»
Экспромтом решались многие проблемы. Например, находящаяся на месте девушка — легкая мишень. Идущая в том же направлении со мной — тоже нетрудно. А вот если она идет навстречу — то как познакомиться? Вариант «пойти с ней» не годится — я хочу, чтобы она шла со мной куда мне нужно или, по крайней мере, остановилась, пока я не возьму координат. Однажды Денис нашел отличное решение — прямо перед двумя идущими навстречу девушками вытягивал обе руки ладонями вперед и говорил: «Стойте!» После чего следовала пауза в несколько секунд и фраза в таком же приказном тоне: «Ваши имена!» Девушки словно под гипнозом повиновались ему.
Будучи в гостях у веселого краснодарского парня Виктора Поповича, стал участником двух веселых спектаклей. Сначала мы просили у девушек пощечины, чтобы запечатлеть их на фотопленку. «Привет, девчонки! Я украду у вас всего пару минут, но это будет очень весело! У нас к вам есть необычный вопрос — что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..» — закидывал я удочку. «Для нашего интернет-издания нужна фотография, на которой девушка дает красивую пощечину парню», — продолжал Вик. Мы не проходили и ста метров, чтобы не познакомиться таким способом с милейшими краснодарскими созданиями. Народ вокруг не понимал, что происходит, но все ждали какой-то развязки... А она происходила одновременно со звонким шлепком и вспышкой фотокамеры, после чего происходил обмен телефонов. Кстати, девушки, кажется, получили неменьшее удовольствие! Еще бы! Влепить парню (а тем более незнакомцу) такую пощечину, да еще и бесплатно!
В следующий раз решили сыграть в иностранца. Кто из нас будет канадцем — сомнений не возникало! Вик был одет в голубые джинсы, американскую футболку, пришедшую по Интернет-халяве, и очках, а к тому же имел опыт таких розыгрышей. Сначала половину улицы мы прошли, вживаясь
Итак, идем и пытаемся объяснить ему, что хотим спать, что такое бухать, что такое русская водка и проститутки, а он ни в какую не хочет понимать. Видя бесполезность дальнейших объяснений, останавливаю двух девушек — Настю и Тамару, и объясняю им всю ситуацию с просьбой побыть временно переводчиками.
(Стив) Do you know those girls?
(Я) Че он сказал? Вы слышали?
(Зевс) Этот урод не понимает, что это не отель, а кинотеатр. Как мы ему не пытались втолковать, не доходит.
(Тамара) Stiv, it's a cinema!
(Стив) Cinema? We have already visit the cinema. It was 3-4 bloks ago.
(Я) Ну во, опять этот дебил чем-то недоволен. Ну и затрахались мы с ним сегодня!
(Зевс) Слушай, Стив, бабу хочешь?
(Стив) What are you talking about?
(Я) Проститьют. ОК? Фак! ОК?
(Стив) Prostitute?.. I need to go to my hotel.
(Я) Че он там гонит?
(Тамара) Он говорит, что хочет в гостиницу. Stiv, do you like Krasnodar?
(Стив) Quite enough.
(Зевс) Слушайте, девчонки, давай оставим этого придурка и пойдем погуляем!
(Настя) Нет, ну нельзя же так! Надо постараться объяснить ему. Он помнит название своего отеля?.. А он случайно не пьяный, — продолжает, заметив как Стив полез к фонтану.
(Я) А хер знает! Пусть искупается! Кстати, вы откуда, девушки, и почему так плохо язык знаете?
(Тамара) Stiv, what is the name of your hotel?
(Стив) I don't know... I just remember three big blue stars.
(Зевс) Че он там говорит?
(Тамара) Он сказал, что трехзвездночный отель, но название не помнит...
(Я) Слушай, Тома, а может в справочной выяснить все отели и прозвонить, узнать. Какая у него фамилия?
(Тамара) Stiv, what is your surname?
(Стив) Pikering. Steve Pikering.
(Я) Эт че — фамилия такой? Вот урод! И фамилия как у урода. Эй, Стив, ты куда пошел? Иди сюда, козел! Во затрахал!
Зевс притащил его от входа «Авроры» обратно, пытаясь втолковать, что это не гостиница. Но канадец вновь предпринял свою попытку, быстро поднимаясь по лестнице ко входу. На этот раз, матерясь, я догнал его, оставив переводчиц на Зевса.
(Я) Стив, эт ты куда? Чего тебе надо? Ну типа need?
(Стив) Да срать я хочу, а вы полчаса меня не пускаете?
(Я) Ниче не понял: кто срать хочет — Стив или Вик?
(Стив) Да я, бля, хочу!
(Я) В смысле? По-русски?
(Стив) Да!!! По-русски!!!
Возвращаюсь к нашим девушкам, сообщая, что все равно Стив никуда не убежит, и продолжаю знакомиться, расспрашивать о жизни... Диалог был долгий и интересный, но его концовка была великолепной!
(Тамара) Stiv, are you ok?