Энциклопедия шокирующих истин
Шрифт:
Муж: Извини, дорогая, но этот дом уже не наш.
Однажды некий азартный человек приехал в Монте-Карло и, разумеется, сразу же пошел в казино. Ему не повезло — он проиграл все наличные деньги. Тогда он предпринял отчаянный шаг — сделал ставку на свою жену. И снова ему не повезло — он на этот раз выиграл!
Наши бабы — наше самое большое достояние.
Михаил Жванецкий
Двое банковских клерков обсуждают чрезвычайное происшествие.
— Кто бы мог подумать:
— Тихоня-тихоня, а сейф вскрыл, как профессиональный взломщик!
— Ну, это еще как-то можно объяснить, но он увез с собой и жену шефа! Вот это у меня в голове никак не укладывается!
— А вот здесь как раз все ясно: теперь он уверен в том, что шеф не станет его искать.
Что сделалось смешным, не может быть опасным.
Франсуа-Мари Аруэ Вольтер
Смех неуязвим, потому что он смеется и над самим собой.
Жюль Ренар
Порою закрываешь глаза на истину, добро и красоту, потому что они дают мало пищи чувству смешного.
Уильям Сомерсет Моэм
Пригородный поезд. Контролер вот уже полчаса ожесточенно спорит с флегматичного вида мужчиной, который упорно отказывается платить штраф. В конце концов он, потеряв терпение, хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— Что вы себе позволяете! — возмущается пассажир. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Справедливого человека цени больше, чем родного.
Антисфен из Афин
Аптекарь: Нет, нет, сэр. Чтобы приобрести мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
И устрица имеет врагов!
Козьма Прутков
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как она себя чувствует?
— Сдохла.
— Неужели?!
— Собака сдохла.
Я не понимаю, какая разница между любовью к людям и любовью к собакам.
Курт Воннегут
Встретились, как обычно, русский, англичанин и француз. Зашел традиционный разговор о женах.
Англичанин: Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз: А моя — нежная, мягкая, пушистая, как болонка.
Русский: Моя тоже сука, только вот не знаю, какой породы.
На ошибочном употреблении слов строится анекдот об иностранце, которого спросили, есть ли у него дети: «К сожалению, — ответил он, — моя жена неродовита». Почувствовав, что сказал что-то не то, он быстро поправился: «Я хочу сказать, что моя жена безродная». Заметив опять, что впечатление, которое произвели его слова, мягко говоря, странное, он делает очередную попытку: «Я имею в виду, — произносит
Сирил Норткот Паркинсон
Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это — Геркулесы, которые боятся щекотки.
Жюль Валери
Приемная Сталина. Из кабинета вождя выходит маршал Жуков и в сердцах бросает:
— Усатая блядь!
Поскребышев, секретарь Сталина, тут же доносит об услышанном. Сталин вызывает Жукова.
— Кого вы имели в виду, товарищ Жуков?
— Разумеется, Гитлера, товарищ Сталин.
— Так… А кого вы имели в виду, товарищ Поскребышев?
Любой донос хуже, чем тысяча плохо сделанных порнографических открыток.
Венедикт Ерофеев
В офис солидной фирмы входит мальчик лет десяти и решительно направляется в кабинет шефа.
— Как вы смотрите на то, что ваша жена узнает, что вы трахаете мою маму? — спрашивает он главу фирмы.
Тот достает из бумажника две купюры по 50 долларов и протягивает их юному шантажисту.
Мальчик возвращает одну купюру со словами:
— Мне лишнего не надо.
— А почему ты считаешь это лишним?
— Такса. Я со всех маминых любовников беру по пятьдесят долларов. Бизнес должен быть честным.
У насекомых из гусеницы получается бабочка, а у людей наоборот: из бабочки гусеница.
Антон Чехов
У подземного перехода сидит слепой нищий. Один из прохожих бросил в его шапку монету. Слепой тут же выгреб ее и сунул в карман.
— Вот как! — возмутился прохожий. — Так вы, оказывается, такой же слепой, как я!
— Видите ли, — оправдывается нищий, — я здесь временно заменяю настоящего слепого, который пошел в кино… А сам я, конечно, не слепой. Я немой.
У него была искусственная рука, и рука эта не знала жалости.
Илья Ильф. Из записных книжек
Через рай порока достигаешь ада добродетели.
Франц Кафка
— Как мне надоело жить в этом грязном пруду! — жалуется один карась другому.
— А ты схватись за крючок, и сразу попадешь в сметану!
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.
Козьма Прутков
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит один из отдыхающих.
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
Смех — единственное испытание серьезного, а серьезность — смешного. Подозрителен предмет, который не переносит насмешки, и лжива шутка, которая не выдерживает испытания серьезностью.