Это моя земля!
Шрифт:
– Вот-вот, – поддакиваю я с середины пролета. – А то получится как в том анекдоте, про «…пофиг, на каком ухе тюбетейка»…
– Чего-чего? Какая такая тюбетейка? Погодь, говорю, будь человеком – расскажи. А то заинтриговал, а сам – дёру…
Пришлось вернуться, чтобы поведать Тимуру весьма бородатый анекдот, который он, видимо, просто по молодости лет не знает.
– В общем, в старые, еще советские годы, решил узбек жениться на украинке. Ну, цветы-конфеты, прогулки в парке… Как положено, короче. Подошло дело к свадьбе. Тут он и сообщает невесте, мол, родная, должен тебя предупредить об одной нашей национальной особенности. Дескать, ежели иду я с работы, а тюбетейка у меня на правое ухо сдвинута – все в порядке, у меня хорошее настроение, несу тебе подарок, а вечером сам плов готовить буду. Но если тюбетейка на левом ухе – значит, настроение у меня плохое: надевай паранджу, прячься в чулан и до завтра даже на глаза не попадайся. Та выслушала и отвечает: «Без проблем, милый, все поняла. Только и я тебе об одной нашей национальной особенности рассказать должна. Если идешь ты с работы, а я тебя у ворот встречаю, и руки у меня на груди сложены – все хорошо: дом убран, ужин на столе и все такое. Но вот если я стою, а руки у меня в бока уперты – плевать я хотела, на каком ухе у тебя тюбетейка»…
Гумаров на мгновение задумался, словно вспоминая что-то из своих с Полей отношений, а потом громко захохотал. Рассмеялся и Буров. Один только Солоха негромко фыркнул:
– Старый анекдот, Борь. Да и вообще, можно сказать – не анекдот совсем. По крайней мере для тех, кто злую хохлушку в деле видал. Тем, кто видал, – вообще не смешно!
– Я видал, – с серьезным выражением лица соглашаюсь с Солохой. – У меня бабушка из-под Полтавы. Если что не так – рой окопы полного профиля, ставь противотанковые ежи и запускай противопехотных ежиков. И то почти наверняка не поможет. Проще с ходу сдаться на милость… Авось меньше достанется. Ладно, позубоскалили – и будя, топайте в автопарк, а я – к этим, которые «в дождь и в грязь»…
Получив от связистов тяжеленный, будто гранитное надгробие, короб Р-159, запасной аккумулятор и зарядное устройство для него, навьючиваю все это безобразие на себя и топаю вслед за парнями. Страшная все-таки штука – советская армейская связь. Весит «сто пятьдесят девятая» под четырнадцать килограммов. Помню, в Чечне связистам официально разрешено было бронежилет не носить. Во-первых, под сдвоенным весом брони и рации более-менее шустро смог бы перемещаться разве что Шварценеггер, а во-вторых, вражью пулю Р-159 и сама остановить могла не хуже броника. Но зато и устойчивую связь на восемнадцать километров обеспечивает в любой грязи и практически в любом мыслимом температурном диапазоне на «хлыст» штатной антенны. А в комплекте с шифровальным блоком она передаваемый сигнал шифрует так, что у вражины без декодирующего компьютера скорее мозги вскипят, чем он пойманный сигнал расшифрует. Да и с компьютером далеко не факт, что все сложится. Лично мне в армии наш инструктор на занятиях по связи сказал, что зашифрованный «Историком» сигнал расшифровке не поддается в принципе. Все, точка. Может, конечно, и приврал он слегка, для красного словца, но – за что купил, за то продаю. В общем, зверь-машина. Разве что вес… Последнее время, правда, прорвались в войска и «Северки», и «Арбалеты», которые и весят в три-четыре раза меньше, и добивают еще дальше, но те все больше по подразделениям спецназа и разведки, а простые пехотинцы по-прежнему Р-159 на загривке таскают.
– Фу, блин, как же хорошо, что мне ее не на хребтине в Осинники переть, – отдуваюсь я, аккуратно снимая лямки радиостанции с плеча.
– Что, Борь, упрел? – ехидно жмурит глаз Буров. – А я по срочке два года с такой летал, будто безумный лось.
– Вам, десантникам, положено, – шутливо огрызаюсь я, – вы ж крутые, «никто, кроме нас» и все такое. Вот и отрабатывайте свою могучую распальцовку. Как один мой знакомый говаривал: «Понты – дело святое, но только при условии, что они обоснованные».
Ответить мне Андрей не успел – из двери третьего от нас бокса высунулась чумазая физиономия одного из отрядных механов.
– Готов ваш агрегат, парни! Забирайте бегом, а то у нас тут очередь.
– Понял, Славян, уже бегу! – Доставая на ходу из нарукавного кармана «горки» ключи, я быстрым шагом двинулся к боксу.
– Он там белены объелся, что ли? – изумленно выдохнул Тимур, когда увидел метрах в трехстах впереди головокружительный кульбит в исполнении «жигуля»-«пятнашки».
Это да; правда, мне показалось, что одной беленой дело не ограничилось, водитель «жигулины» явно что-то покрепче употребил. В общем, летевшая нам навстречу легковушка в сером милицейском окрасе мало того что добрых сто пятьдесят по, прямо скажем, плохонькой дороге выжать умудрилась… Сидевший за рулем деятель еще и скорость перед железнодорожным переездом не сбавил. В общем, взлет, будто с трамплина, короткий полет и кувырок в глубокий кювет получились – Голливуд с его высокооплачиваемыми каскадерами завидует черной завистью.
– Хана, – спокойным голосом подытожил с заднего сиденья Солоха. – Однозначно, без вариантов…
Но оказалось, что водитель «пятнашки» не только сумасшедший, но и чертовски везучий сукин сын – когда наш УАЗ, скрипнув тормозами, остановился на обочине возле места аварии, тот уже выбрался из смятой буквально в гармошку машины. Вот только повел себя как-то неадекватно. Стоило мне открыть дверь, как он кривыми петлями, но довольно шустро, припустил в лес. Нормально так… вроде только что стоял, держась за центральную стойку, и башкой тряс, в себя приходил… А сейчас уже мчится, будто Карл Льюис на стометровке, – вон уже и спина между голыми пока ветками кустов мелькать перестала.
– Убег, – невозмутимо констатирует факт Буров. – С чего бы это? Кстати, машина-то наша, милицейская, а вот гражданин – в цивильном. Да и вообще, если человек так прытко от ментов бежит – дело нечистое…
– Не факт, – справедливости ради возразил я, – на нас же не написано, что мы из милиции. А может, он от каких «оборотней», вроде тех уродов с Садового, пострадавший… Тогда понять можно…
– Или так, – спокойно согласился Андрей. – В любом случае, я за ним по лесу бегать и выяснять, что и как, не собираюсь. Нам Батя других задач нарезал.
– Факт, – киваю я. – Но машину проверить на всякий случай нужно. Мало ли… Правильно я говорю, Андрей?
Вопрос мой адресован уже не Бурову, а Солохе, который активно, будто китайский болванчик, согласно мотает головой. Да кто б сомневался! Уж кто-кто, а Андрей, будто тот милиционер Терещенко из «Зеленого фургона», завсегда готов «…трохи пошукать вещественных доказательствов».
– Раз согласен – пошли. А вы с Тимуром, – оборачиваюсь я к уже успевшему выбраться из УАЗа Бурову, – на прикрытии. Оружия я у этого мутного типа не увидел, но мало ли…
К разбитой «пятнашке» мы спускались максимально осторожно: лес, даже если листьев на деревьях нет пока – это серьезно, что вполне убедительно продемонстрировали во время Великой Отечественной немцам наши партизаны. Пальнуть из-за деревьев или недотаявших сугробов и сейчас можно – не поймешь, откуда прилетело… И это при условии, что вообще будет кому понимать. Так что – береженого бог бережет. Но все наши старания пропали даром: водитель, похоже, рванул от места аварии во все лопатки и об организации засады даже не думал.