Этюды для левой руки (сборник)
Шрифт:
О!
Наши люди усвоили новое слово – «ком-форт».
Это про бабу Зину одну. Она вообще-то парикмахер где-то в селе. Специалист по укладыванию стогов и снопов на голове.
А тут внучек, ее Ванечка, выиграл конкурс юных музыкантов, он играет на сопилке, окарине и нае. Прекрасно играет мальчик. И вот посылают его в Варну, на детский фестиваль. А с ним – бабу Зину.
И селят их там в пятизвездочном отеле. В Варне.
А чтоб понять разницу, я про бабы-Зинин двор должна рассказать.
И вот баба Зина оставляет все свое хозяйство на дочку – той пришлось из города приехать на две недели, ой, не хотелось, а что делать – сыночек будет на международном фестивале играть. Ну и баба Зина въехала в апартаменты пятизвездочного отеля. И почувствовала вкус. И стала капризничать: то ей то не так, то ей это не так. То пластиковая ширма на ванне плохо в пазах ходит, то вода в джакузи долго температуру меняет, у телевизора программ мало, кондиционер шумит, сок то слишком холодный, то слишком теплый.
В очередной раз отчаявшийся менеджер отеля, с ужасом глядя на грозно идущую к ресепшн нарядную в прическе (стожок!) бабу Зину, спрашивает ее на ломаном русском:
– Мадам? Ну что опьять, мадам? Ну что опьять? Ну что вы опьять в претензиа?
Баба Зина выставила нижнюю челюсть, прищурила глазки, развела пухлыми ручками и притопнула:
– Ну некомфортно мине у вашому атэли! Ни-кам-форт-на! И усе!
А мальчик на фестивале получил Гран-при. Ох, как он играл! Замечательный мальчик. Ванечка.
Коты
Встретила знакомых, всю семью. Едут такие радостные. Оказывается, были на Южном рынке в Черновцах, купили там кота. Решились наконец. Потому что фамилия у семьи специфическая – Кот. Значит, он – Саша Кот, жена – Катя Кот, два мальчика – Миша Кот и Ваня Кот. Фамильярностей семья Кот не терпит: мол, она – Кошка, дети – Котята. Нет. Все они – Кот. Семья Кот. А жена Катя Кот всегда тайно мечтала, ну так хотела – чтоб пушистый, чтоб серебристо-серый. Чтоб пырчал ласково, а особенно чтобы наблюдать, как умывается. Но долго они с этим тянули, боялись шуток: мол, семья Кот, им котов мало, они себе еще одного кота завели.
А сейчас не выдержали, купили – пусть говорят что хотят.
Через неделю звоню, спрашиваю, ну как. Они такие счастливые: до чего же хороший им попался кот, такой аккуратный, часами может на стиральную машину смотреть, головой только по кругу водит, как его не тошнит еще.
Спрашиваю, а как назвали-то его. Отвечают, а как, Кот. Имя Кот, фамилия – Кот. Сам ведь кот. А как же еще.
Про Перельмана
Он доказал, что Бог не существует. Перельман высчитал, что Бога нет.
А Боженька чешет в бороде и рассуждает сам с собой:
– Н-да, пропорции перепутал, ума дал, рассудка – маловато… Ну что, дать ему мильен, что ли…
В Нобелевский комитет звонить надо!..
Архангел говорит:
– Та не, они математикам не дают!
– Чего это?
– А он у него жену увел.
– Кто?
– Да математик один, у Нобеля.
– А-а-а… А куда про математиков звонить надо?
– В Америку… Вот телефон…
Боженька:
– Але?! Америка?! Институт Клэя?! С вами по поводу Перельмана говорит…
А из института:
– Слава тебе Госсподи…
А Боженька:
– Та лааадно… Я относительно Перельмана тут одного…
А потом американцы звонят Перельману: мол, ради Бога, мы вас просим. А Перельман говорит: не хочу я ваш поганый мильен, и Бога нет. А из института этого ему: тогда сами звоните туда и капризничайте… И Перельман говорит: «Ну лааадно». Звонит в приемную к Боженьке… А тот так устал, так устал… Говорит секретарю-архангелу своему: «Устал сегодня, если будут звонить, меня нет».
Ну секретарь, бойко молотя по клавиатуре компьютера, Нагорную проповедь начисто набирая, трубку снимает. А там, робко так:
– Але… Это Перельман… Сам у себя?
А секретарь, как ему велено:
– Бога нет!
А Перельман окрепшим голосом:
– Ну вот! А я что говорил!
Битлз
Шла-шла и встретила двух майских жуков. Они меня тоже увидели, верней, не всю меня – мои туфли.
И один, который посообразительней, другому говорит:
– Атас. Шифруемся. Типа мы – дохлые.
А второй мечется в панике туда-сюда, кричит в ответ:
– Ааааа! Иииии! А вдруг наступит! Наступит! Раздавит! Бежииим!
А первый:
– Догонит! Вишь, как гребет! Выхода нет. Лежим! Не палимся!
Лежат, дыхание затаили, глазки зажмурили, лапки поджали.
Я их подвигала носком туфли. Взяла, посадила себе на ладонь, разглядываю. Потрогала одному животик. Он пискнул от страха еле слышно. Второй шипит:
– Заткниииииссссь…
Пересадила их под куст, чтоб никто не наступил.
Ох они и напились потом. Как свиньи! Еще бы. Кто бы не напился. Такое пережить. Напились, а потом песни пели: «Йестердэээээй… Ол май траблз симз со фааааар эвэээээй…»
Рецидивистка
Линка и я идем с концерта. И мимо милиции как раз. А Лина – она же меня хорошо знает, сразу, ну мааам, ну не позооорь меня, ну что ты кидаешься сразу как эта, объявления читаешь и фото разглядываешь, ну зачееем. А я не могу – мне так интересно. И вот: