Факел (книга рассказов)
Шрифт:
Не знаю, сказала она, я не очень-то и верующая, нет, конечно, есть высшая сила, которая всем и руководит, но о подробностях я не задумывалась.
Ну да, она ведь не знала, к чему я клоню, а я продолжаю линию на выяснение, а как же она ко мне относится, ну придурок, да хорошо относится, если согласилась провести с тобой сутки, не дергайся, не искушай судьбу, но нет, и вот в той жизни, продолжал я, человек встретит своих дорогих людей и никогда уже с ними не расстанется, и еще человек волен выбирать, с кем ему жить, так вопрос такой, если бы ты до конца верила в иную жизнь, выбрала бы ты своего мужа?
Ну нет, даже и улыбнулась она, мужа мне хватило и на земле, уж конечно это был бы другой человек, ты бы его искала или ты уже знаешь, кто он?
Ну что же, очень серьезно сказала она, я все равно хотела об этом поговорить, просто не могла выбрать момент, думала, не сегодня, а после очередного сеанса.
Это непременно был бы другой человек. Который умер три года назад. И которого непременно бы звали Всеволодом Васильевичем. Поскольку это единственный мужчина, которого я любила и без которого жить почти невозможно.
А я-то думал, что причиной твоей болезни была смерть матери, ведь чувствовал, что-то здесь не так, не может дочь два с половиной года убиваться по матери, по любимому мужчине — это как раз понятно, нет, говорит, тут все вместе, сперва Всеволод Васильевич, а через полгода мама, но ты замечательно лечишь, приступы страха прошли и к концу курса, уверена, пройдут навсегда, но что я могу с собой поделать, ты прости меня, показалось вдруг, что я оживаю, и попробовала полюбить другого человека, нет, не просто другого, а именно тебя, я старалась, поверь мне, но ничего у меня не получается, я и сейчас люблю другого, а тебе буду всегда благодарна — с тобой мне было очень спокойно, и ты меня спас.
Все очень просто: да, провели сутки вместе, но сердце не расположилось, ему ведь, как известно, не прикажешь, а просто так, без любви, она встречаться не может, а потому расстаемся, без свиданий и прочих глупостей, но, конечно же, остаемся друзьями, и от горя я сжался до горошины, горошина эта скатилась со стула и, раза два подпрыгнув на полу, закатилась под шкаф и там замерла.
Все! Это был приговор, а если уточнять, то смертный приговор, который, уж я это понимал, окончательный и обжалованию не подлежит, и в тот момент, как никогда прежде, я отчаянно любил ее и знал, что жить без нее не смогу и не буду, просто жить мне уже будет неинтересно и невозможно, в жизни без нее нет ни малейшего смысла, но какая-то воля покуда еще была, и непонятным образом горошина выкатилась из-под шкафа и вспрыгнула на стул, и я поинтересовался, а кто ж это такой Всеволод Васильевич и чем уж он так замечателен, с другой-то стороны, какая тебе разница, кто он, важно ведь одно — это не ты, а другой, но нет, подробности ему подавай.
Да ничем он особенно не замечателен, он был добр, говорит, и это в нем главное, ученым, что ли был, закон какой всемирный открыл? нет, не был он ни ученым, ни музыкантом, ни художником, а был простым мастером в ПТУ, нет, не в нашем, он в городе жил, я туда постоянно ездила, так вот он был добр, ничего другого я не скажу, и этого достаточно? да, он любил детей и постоянно с ними возился, они все какие-то механизмы мастерили, я в этом не понимаю, и дети любили его, это я точно знаю, если коротко сказать, он светлый человек (именно такими словами она определила своего друга, подумаешь, он светлый человек, а я черный майский жук, его дети любили, ну и что, а меня мои больные, думаю, любят), и у вас все было как у нас с тобой вчера и сегодня? а так ли это важно, имеет ли это какое-нибудь значение, да, очень важно, ну, если для тебя это важно, то успокою тебя — так не было, он старше меня на двадцать лет, когда мы познакомились, у него, видно, уже начиналась болезнь, мы и встречались-то наедине считанное число раз, но дело ведь совсем не в этом, в чем же тогда дело?
Объяснила: они встречались несколько месяцев, а потом он слег и год мучительно умирал от рака желудка, она каждый день ездила в больницу, страдала вместе с ним и, так получается, от этого любила все сильнее и сильнее, а потом его отправили домой умирать, и больше она
Ничего не понимаю, не знаю даже, как это назвать, любовью ли, жалостью, а только когда он умер, ей показалось, что с ним вместе она тоже умерла. Да, тогда ей показалось, что она умерла, а сейчас, то есть когда стала ходить ко мне на сеансы, показалось, что оживает, согласилась на свидание со мной, но сегодня поняла, что все это ей только показалось и она всегда будет любить этого Всеволода Васильевича.
Ничего не понимаю, бормотал, как же так, ну, как же так, бормотал, сама говорила, важен талант и все такое и как же так, подумаешь, талант — был добр и мастерил с детишками всякие механизмы, это правда, всего важнее талант, но относится это, правда, только к живущим, я не знаю, что было бы с нашей любовью, если б Всеволод Васильевич не заболел, всего вернее, она бы просто ушла, ведь Всеволод Васильевич ни разу не говорил, что нам нужно быть вместе и что он собирается разводиться с женой, значит, не было у него такой уж невозможной любви, думаю, со временем мне надоело бы постоянно ездить в город, и мы расстались бы, но это только предположения, с его болезнью и особенно с его смертью все переменилось — и теперь без него жить почти невозможно. Когда человек жив, один счет, когда человека нет — счет совсем иной.
Вот тут-то я и понял, что нужно делать, и я разом и бесповоротно принял решение.
3
Завтра! Это будет завтра на очередном сеансе, именно завтра, потому что я на самом своем пике, такой высокой точки никогда у меня не было, чувствую, нет преград, которые не мог бы сокрушить, заряжен энергией, переполнен ею, нужно попасть точно в десятку, и непременно попаду, прежде получалось, что задумал, и завтра непременно получится, иначе быть не может.
Только один раз я спросил себя, имею ли право сделать что задумал, и ответ был точный — такое право я имею, во-первых, люблю ее, а любящему можно все, во-вторых, — и это главное! — я могу что не может никто, у меня есть это, или, как она говорила, талант, а если получится, что задумал, конечно же, получится, то и что-то сверх таланта, и уж этим я имею право распорядиться, как хочу, поскольку это только мое. Да, я такое право имею!
И я сделал то, чего раньше никогда не делал, я пошел на внеочередную подзарядку, понимал, это смертельно опасный номер, и без подзарядки я был переполнен энергией, еще до подзарядки я опасался сближать руки, поскольку при сближении зигзагами проскакивали фиолетовые разряды, но пошел на внеочередную подзарядку, и я стоял на своем обычном месте, на горке против церкви, и земля была захлопнута фиолетовой тучей, только бы гроза, подумал, какое будет совпадение сил моих и космоса, и в тот же миг небо взорвалось, и полоснула белая молния, и еще раз полоснула, и я поднял руки и кисти на манер чашечек локаторами обратил к небу, это превосходные приемники внешней энергии, и она все входила в меня голубыми потоками, и тогда хлынул ливень.
Вижу, я вижу завтрашний день, и свое предельное напряжение, я исполню что задумал, у меня нет другого выхода, жить без нее я не могу, только вместе, хоть здесь, хоть в иных измерениях, но здесь это невозможно, поскольку она тоскует по своему мертвому другу, ну да, а я жив, и чего тосковать по живому, у нас ведь любят только мертвеньких, я сравняю шансы свои и ее друга, и это будет справедливо, она должна иметь выбор, и там он у нее будет.
Я вижу предельное свое напряжение, я разрушаю ее наружную и внутреннюю оболочки, и нужно в самый важный момент накрепко, навсегда обнять ее, слиться с нею уже неразрывно, и когда душа отделяется от временной телесной оболочки, и оболочка эта по закону ли Ома, по формуле ли эм цэ квадрат растворяется, истаивает без следа, наши души улетят вместе, и это, строго научно говоря, будет общая душа, но лишь на время перелета, и разъединятся наши души уже в иной жизни, в иных условиях.