Фантастика и фэнтези польских авторов. Часть 2
Шрифт:
Раздражение нарастает с каждым шагом. Ошибся я, выпитое пиво, вместо того, чтобы анестезировать, только усиливает чувство хаоса. Все сильнее я работаю локтями, отпихиваюсь и чувствую на себе всю эту толпу крикунов. Я расплавляюсь в ней. Словно бы я был всеми обычными людьми этой улицы, в этом городе, во всей стране... всеми загнанными, затравленными, заболтанными по причине неустанного надоедства.
– ...ремонт ноутбуков...
– ...смартфоны в прекрасном...
– ...чистая
– ...самый лучший косметический салон, лазерная депилляция...
– ... и дровишки для вашего камина по самой лучшей цене!
Крепко стиснутые кулаки держу в карманах куртки. Судорожно прижимаю их к телу и сражаюсь сам с собой. Только бы не врезать в морду одному или другому... Вот был бы номерок – сотрудник агентства превышает правомочия, ограничивая конституционное право граждан на разрешенное рекламирование. Да еще и рукоприкладство...
– Самый большой радиус действия по стране и самые привлекательные тарифы!
– ...позволь себя соблазнить!
– Грипп атакует. Приди и сделай прививку всего за...
– ... и найди нас на Фейсбуке[16]!
Я уже не могу, отталкиваю от себя всю эту ярмарку, наклоняю голову, чтобы не пробуждать их заинтересованности, только все это ничего не дает. Ничегошеньки... Я пытаюсь перекричать отвратную какофонию у себя в голове, повторяя, что лишь бы до метро, что уже недалеко, лишь бы выдержать, что, хотя возле самой станции будет хуже всего, но потом уже покой, тишина, только частичные останки надоедства в своем районе, только ведь этовсеравночтоничего, будтоихвообщенету, лишьбыдостанцииметро ишагзашагом всеройснеговойкаше, лишьбытолькодобратьсядометроооо....
– ...новейшая мужская мода...
– ...настоящие домашние пельмени только у нас...
– ...позволь себе капельку шика, самая изысканная косметика....
– Бляаааааа! Отъебииииииииииииись!
Это было ошибкой. Свора на мгновение застывает в тишине, все глаза многоголового чудовища уставились на меня. И вот они трогаются! Все уже видят истекающую кровью добычу, все уже вынюхали жертву. Они почуяли жрат...
– Уважаемый пан, а не нужно ли вам....
– Совершенно по смешной цене, всего лишь...
– Новейший крик моды...
Метро уже совсем рядом, но... я не выдержууу-ууу! Так жить нельзя! Где же этот рай... Господи Иисусе, а ведь завтра на работу тоже на метро. Ну пускай же они, в конце концов, хоть что-нибудь сделают! Пускай все это запретят! Или, пускай, наконец, разрешат НОРМАЛЬНУЮ РЕКЛАМУ!
Этот рассказ уже выставлялся на Флибусте, но в формате .doc
АНДЖЕЙ ПИЛИПЮК
(из книги "КОНАН – ДИСТИЛЛЯТОР" 2016)
СТАЛКЕРЫ
Якуб вкатился в пивную, явно спеша. Бардаки инстинктивно втиснули головы в плечи. Каждый из них спешно посчитал все свои грехи. Вот только, о чудо, экзорцист, хотя и влетел вовнутрь, словно биллиардный шар, на сей раз ни за кем не гнался и не рвался в драку.
– Включи телевизор, - приказал он бармену.
– А что? Матч какой пускают? – Арендатор[17] копался в ящике, разыскивая пульт. – Наши ж, вроде как, не сегодня играют…
В конце концов он нашел, что над. Устройство как-то держалось, благодаря русской изоленте, некоторых кнопок на пульте вообще не было, но когда бармен нажал на одну – еще не выколупанную, старый телеприемник, подвешенный в углу, ожил. Картинка снежила, из прицепленной внизу колонки доносился какой-то хрип.
– Давай погромче. А вы – рожи в кружки и слушать! – рявкнул Якуб в сторону представителей враждебного племени.
– А программа которая? – глядя в экран, спросил арендатор.
– Ну… та, вторая. А может третья? Или даже шашнадцатая… Неважно! То есть – очень даже важно! Переключай, пока не увидим синие такие декорации.
– Синие… Во, есть тебе синие, - обрадовался арендатор. – Черт… - неожиданно сделался серьезным он. – Война должна начаться или чего?
Сквозь сетку помех был виден какой-то обвешанный орденами генерал, держащий речь в штаб-квартире НАТО. Мина у него была самая грозная, к тому же он угрожал кому-то кулаком.
– Не… не такие синие. Ты дальше клацай.
– Ты погоди… - бармен уставился в телевизор. – Оно, наверное, важно.
– Война – не заяц, никуда не убежит! А ежели чего-то атомное упадет нам на головы, наверняка и сами заметим! В общем, давай свой вихайстер[18], сам поклацаю…
Общими силами они начали разыскивать программу с соответствующим оформлением студии.
– Развелось этих каналов, - возмущался экзорцист. – Перед войной же этого не было! Нам эти телевизоры вообще нужны не были! Поболтал человек вечером с соседом через плетень, в картишки в амбаре поиграл, пошел к колодцу по воду или в пивную. Общественные связи теснее только становились. Ну а сейчас валяется народ по диванам и в ящики пялятся, только время теряют и обрастают салом…
– Если тебе телевидение не нравится, можем вообще выключить, - обиделся арендатор. – Или плату начну брать за просмотр.
Волна мертвой тишины дала ему понять, что он, похоже, ляпнул какую-то глупость.
– Ну, чтобы на новый телевизор собрать, - буркнул он. – А то этот едва-едва фурычит…
Тишина сделалась еще более зловещей. К счастью, Якуб как раз обнаружил нужный канал. Звук он вывернул на всю катушку.
– Вы глядите! – порекомендовал он.
Картинка представляла телестудию. В нем поставили три кресла. Посредине сидел некий типчик, наверное – ведущий программы. Слева удобно развалился чувак в костюме, ну а справа все посетители пивной к собственному изумлению высмотрели Сэмэна.