Фейсконтроль на главную роль

Донцова Дарья

– Ну!

– И где она?

– Здесь.

– Читай, – приказала баба. – Давай, не тяни!

Мужчина выудил из кармана мятый листок и принялся декламировать:

«Платье-огонь – лучшее развлечение вашего вечера:»

– Реклама не нужна, саму инструкцию озвучивай, – перебила продавщица.

– Сейчас. Вот. «Капните пару раз на третью пуговицу корсажа. Платье заработает через минуту после увлажнения. Во избежание испуга окружающих отойдите подальше от них, если они не предупреждены. Лучше всего включать наряд на открытом воздухе. Не применять вблизи

легковоспламеняющихся предметов. Детям до шестнадцати лет пользоваться платьем запрещено. Предупреждение: эффект одноразовый. Если вы решили включить одежду, не надевайте украшений, не пользуйтесь париками из синтетических волос. Платье безопасно для человека, но у людей с аллергией возможна кожная реакция. Предупреждение: наличие в воде углекислоты, сахара и ароматических добавок не даст нужного эффекта. Использование в качестве катализатора спиртных напитков запрещено. В случае применения не рекомендованной жидкости, подождите десять часов и попробуйте включить платье снова в соответствии с данной инструкцией».

– О! – подняла указательный палец баба. – Разжевали все подробно, а вы: Лимонад небось лили, не нормальную воду.

– Нет, нет, чес-слово, мы по правилу действовали! – клялся мужик.

– Ох, не бреши, – без ажитации перебила его продавщица, – вон пятна липкие.

– Где?

– На боку. А велено было на пуговицу капать.

– Оно сломанное.

– Нет.

– Не годное!

– Нормальное.

– Барахлом торгуете!

– Да вы сами виноваты.

– Верни бабки, сука! – заорал покупатель и, сжав кулаки, шагнул к кассе.

Я на всякий случай присела на корточки и прикрыла руками голову, а выбранные вещи предусмотрительно запихнула под себя.

– Ты мне надоел, – рявкнула тетка, – гляди, демонстрирую! Ну люди, просто идиоты:

Продолжая возмущаться, торговка схватила пластиковый стаканчик, налила из кулера холодной воды и плеснула малую толику на одну из пуговиц, украшавших лиф.

– Теперь ждем-с, – бросила она.

Повисла тишина, я вытянула шею, не понимая, что сейчас должно произойти.

– Ни фига! – радостно отметил дядька.

– Быстро только деньги тратятся, – резонно ответила баба. – Стой молча!

– Хреновая штука, – с полоборота завелся мужчина. И тут платье тихо зашипело, задергалось.

Я резво вскочила и отбежала к окну, в момент опасности у меня просыпаются спящие в обычной жизни спортивные таланты. Надо заметить, что ретировалась я очень вовремя – на прилавке забил фонтан огня.

Сначала я перепугалась и хотела с воплем «Пожар» кинуться к двери. Но, увидав спокойное лицо продавщицы, сообразила: ситуация под контролем, и стала наблюдать за фокусом. Когда взлетела в воздух последняя искра, продавщица взяла розовое, местами посеченное в мелкую дырочку платье, встряхнула его и спросила:

– Ну?

– Мда: – понуро протянул дядька, затем добавил: – Все равно хрень. Верните бабки!

– Оно же сработало.

– У тебя, а не у дочки на празднике!

– Она на платье сладкую газировку лила.

– Да я вашу контору… да ты знаешь, кто я… да ты знаешь,

какие у меня друзья…

– Знаю, – кивнула баба, – сам дурак и приятели идиоты. На, забирай деньги и проваливай. Надоел, хуже телевизора.

– Давно бы так! – заржал мужик и ушел, не забыв прихватить купюру, которую торговка швырнула на прилавок.

– Что это было? – отмерла я, когда за скандалистом захлопнулась дверь.

– Обычная сволочь! – в сердцах выругалась тетка.

– Я об одежде.

– А! Просто прикол. Платье-огонь, веселая штука, – ухмыльнулась продавщица. – Покупают на праздник, это типа фейерверк. Но только ты сама внутри находишься. Кто не знает, в чем фишка, – пугается.

– Нечто вроде бенгальского огня: – прошептала я, подходя ближе.

– Ну да, – кивнула собеседница.

– Наверное, тому, кто внутри, больно, – заметила я.

– Покалывает слегка, – признала баба, – ну вроде комары кусают. Ерунда, я сама такое надевала, отличный прикол!

– Опасная вещь.

– Огонь холодный, бенгальский, у нас есть разрешение на продажу, инструкцию даем, – зачастила тетка. – Какие к нам претензии?

– Наверное, у людей с нежной кожей, могут быть ожоги, – предположила я.

– Мы же никого не заставляем наряд покупать, – резонно заявила продавщица. – Объясняем правила пользования, инструкция прилагается, дальше сами мозгуйте. Да никто и не жалуется, этот идиот первый.

– Много к вам народу приходит?

– По-разному.

– А кто в последнее время покупал платье-фейерверк?

– Я с клиентами не знакомлюсь, фамилий и имен не спрашиваю, адресом не интересуюсь. Приобрели товар и адью! Иначе рехнуться можно. Правда, помню, недавно бабка притащилась – на вид старше Москвы, и в одежде вонючей. Бр-р! Взяла два таких платья, не торгуясь. Сказала, для внучки. Вот ее я заприметила, – сказала продавщица, – уж очень она древняя была, а остальные покупатели обычные.

– Такие платья еще есть?

– Полно.

– Дайте мне одно. Они у вас только розовые?

– Цвет – поросячий, модель без вариантов, размер подберу, – сообщила тетка. – Только инструкцию соблюдай, а то выйдет, как у этого дурака.

Спрятав покупки в багажник, я поехала к деду-грубияну.

Дмитрия Сергеевича нельзя оставлять одного, значит, в квартире есть нянька: либо родственник, либо нанятый человек. Надо лишь найти достойный повод, чтобы мне открыли дверь. Но я знаю замечательный ход, не раз меня выручавший. Где тут поблизости магазин бытовой техники?

Глава 26

– Кто там? – донесся из-за створки детский голосок.

Я откашлялась.

– Позови кого-нибудь из взрослых.

Замок загремел, на пороге появилась худенькая девочка в дешевом спортивном костюме. Шею ее украшал пластмассовый медальон, усеянный «брильянтами», в маленьких ушках висели огромные серьги из синих бусин, губы сверкали алым блеском, а волосы топорщились, как у обезумевшего ежика. На вид красавице было лет тринадцать.

– Вам чего? – перекатывая во рту жвачку, поинтересовалась девчушка.