Философия внесистемности
Шрифт:
Проблема социума для конкретного человека заключается в том, что ему практически по любому поводу прививают чувство вины. Скорее всего, данная модель прививается с детства. Вместо того, чтобы что-то объяснять ребёнку, пытаться найти с ним общий язык, делается гораздо более простое и очевидное действие – его заставляют испытывать чувство вины. И действительно, это практически механический способ подчинить поведение ребёнка своей воле. Однако у него есть очень важный долгосрочный недостаток – дитя усваивает данное отношение, как норму. Уже во взрослой жизни он будет проигрывать в своей жизни подобные, хоть и изменённые внешне, сценарии.
Предположим, человек сделал что-то, не вписывающееся в рамки того социума, в котором он находится. Это может быть даже не прямое противоречие общественным нормам, а просто лёгкое несоответствие. В результате на него обрушиваются общественные санкции. Социум действует не как самостоятельный субъект, а посредством осуждающих взглядов, упрёков, жестов других участников этого же социума. На человека пытаются навесить чувство вины, это очень часто получается.
Мы уже говорили, что без норм любое общество развалится. Но если в данном обществе не принята творческая инициатива и она также подавляется общественными санкциями? Почему человек должен прогибаться под такие нездоровые нормы? В результате такого давления многие гении смирились со своей “незначительностью” и “бредовостью” своих идей. Чтобы жить по своим правилам, необходимо уметь от такого давления защититься.
Многие в ответ на подобное подавление стремятся бороться с социумом или даже с конкретными людьми. Они отстаивают свою значимость, говорят, что имеют право на индивидуальность. В зависимости от личностных качеств, они либо выигрывают эту войну, любо терпят поражение. Вариант мягко говоря не для слабонервных. Мы предлагаем более универсальную методику.
Основной принцип чувства вины заключается в следующем: если сам человек не согласен испытывать чувство вины, никакое общество не сможет его заставить. Это удивительно просто, при этом невероятно действенно. На практике это работает следующим образом.
Вы пришли к начальнику с какой-то достаточно любопытной идеей по реорганизации вашей работы с целью повышения эффективности. Выслушав вас, он ответил что-то вроде: “Ты не умничай и иди работай дальше!” В таком случае большинство испытали бы чувство вины и подавили бы свою инициативность. Но если вы будете держать в голове первый принцип внесистемной морали: “Если я никому не нанёс вреда, я не должен испытывать чувство вины”, вы просто спокойно уйдёте на своё место. Быть может, вы задумаетесь, прежде чем идти к нему второй раз с какими-то инициативами. Но инициативность и творческий подход к делу не будут подавлены. Со временем вы найдёте человека, который будет ценить это качество в вас и очень хорошо его оплачивать. И настроение у вас не должно испортиться. Начальник отказался от достаточно выгодного предложения – это ему надо расстраиваться, а не вам. Вы понимаете, что если на вас кто-то давит, пытается вызвать чувство вины или ругать, это совершенно не значит, что вы хоть чуть-чуть в чём-то виноваты. Подобная реакция может быть совершенно на пустом месте. Испытывайте честное, настоящее чувство вины, если вы нанесли кому-то вред специально или непреднамеренно. Однако и здесь не стоит доходить до фанатизма. Зачастую люди, нанеся вред какому-то человеку, ходят за ним годами, безуспешно пытаясь “отмолить свой грех”. Чтобы этого избежать, необходимо усвоить второй принцип внесистемной морали.
Его можно сформулировать таким образом – “Если
Вы должны любыми возможными способами снимать с себя такие тяжёлые грузы, как чувство вины. Они забирают столько сил, что строить жизнь по своим правилам просто не удаётся. Поэтому вы должны тщательно поработать с теми ситуациями в вашей жизни, которые вызывают чувство вашей вины. Их необходимо поместить в две категории.
Первая – те, в которых вы не нанесли другому человеку вреда. С ними всё просто и понятно, никто не имеет права с вас требовать ничего, если от ваших действий не пострадали чужие интересы. Вторая – те, из-за которых вред другому человеку был всё-таки нанесён. В таком случае вы должны как можно быстрее снять с себя груз этой ответственности. Чувство вины – это отличный инструмент для манипуляции, он очень быстро вытягивает все силы из человека. Чаще всего достаточно будет просто один раз извиниться, чтобы освободиться от этого психологического давления.
Обратимся к эпиграфу данной главы. Подобная достаточно радикальная формулировка абсолютно адекватно отражает действительность. Из неё можно сделать два основных вывода.
1. Сделайте всё возможное, чтобы избавиться от своих нынешних обязательств, которые лично вам не приносят пользу.
Избавление подразумевает не бегство, а реализацию, выполнение обещания. Если вы кому-то задолжали, пообещали нечто обременительное, так или иначе придётся это выполнить или договориться с ним о других условиях.
2. Сделайте всё возможное, чтобы не приобретать новых ненужных обязательств.
Перед тем, как принять важное решение, задумайтесь, какую ответственность вы будете брать на себя, стоит ли оно того. Руководствуетесь своими личными представлениями, а не давлением социума. Вот к вам подошёл малознакомый человек и попросил о помощи. Социум давит на вас, пытаясь получить желательное поведение – трату сил на чужие проблемы. Однако ответственность в итоге будет на вас, а не на нормах общества.
Вы обязаны выполнить только то, что добровольно на себя взяли. Многие родители бросают своих детей, понимая, что это для них слишком большая ответственность. Но если вы взяли на себя обещание, дали слово, будьте любезны до конца его выполнить. Это может задать несколько лет, однако ваша совесть будет чиста, вы не нанесёте вреда окружающим, а значит, будете впоследствии свободны от санкций социума, порождаемой им несвободы личности.
Далее вы поймёте, что любая ответственность, любые проблемы и обязанности взяты вами добровольно. Решите старые вопросы, а новые не берите на себя, если чётко не понимаете все последствия.
Но как это делать? Если ситуация просто вынуждает вас ответить да? На самом деле таких ситуаций бывает немного. Вам нужна чёткая определённость, понимание своих официальных обязанностей, которые вы добровольно приняли раннее. Но если вы что-то не обязаны делать, да и не хотите, но социум "вынуждает", ответьте "нет". На вопрос "почему?" ответьте "просто нет". Дело в том, что единственным обоснованием просьбы может быть договорённость, с которой вы согласились раннее. Любые другие просьбы требуют дополнительных причин, которые должен называть вопрошающий. А вы не должны никак обосновывать свой отрицательный ответ.