Фурия
Шрифт:
– Не знаю, - ответил Витамин, - я потом с охранником дрался.
– Погулял, короче, на славу, - подытожил Слон. - Дал им просраться, гнидам! И правильно!
– Ну и ладно, идут они на хрен, - сказал Витамин, - пойдем в другое место.
– Какое? - спросил Енот.
– Поедем в бар "Драйв", который возле центрального универмага, предложил Витамин, - сегодня там лабухи музон лабают вживую. Бабки на тачку есть?
– Есть, - радостно воскликнул Енот, - мы сегодня богатые.
– Тогда поехали, - сказал Витамин.
Они поймали такси и, доехав до бара "Драйв", вошли в него. Помещение было ничуть не большим, чем в клубе "Монте-Карло". На кирпичных стенах висели фотографии легендарных рок-музыкантов в золоченых рамках. Молодые длинноволосые люди в потертых джинсах пили пиво. Это было место тусовок поклонников старого доброго рока и молодой рокабильной поросли. Часто сюда заходили и преуспевающие бизнесмены послушать в исполнении "живых" групп старые хиты их молодости.
– Че за музыка-то тут? - спросил Слон, устраиваясь поудобнее за деревянным столиком.
– Туфта всякая, рок говенный, - ответил Витамин, - ненавижу рок. Да я и был-то тут пару раз. Телок нормальных нет, одни чокнутые.
Заведение отличалось демократичностью и свободой. Иначе как было бы возможно объяснить тот факт, что парней пропустили безо всякого досмотра с огромной сумкой, полной звякающих бутылок. Когда они уселись за стол, Енот немедленно сходил к бару и взял четыре стакана сока. Один они тут же выпили и наполнили лоно стаканчика прозрачной водкой, который и пошел по кругу, то, наполняясь жидкостью, то, пустея возле широко распахнутых ртов.
Музыканты на сцене еще не играли, настраивали гитары, стучали на барабанах и кричали звукооператору со сцены про какие-то мониторы, комбики, шнуры и примочки.
– Дерьмовая водка, - сказал Витамин, выпив, - где вы ее надыбали? Небось, из мастерской в гараже?
– Да, оттуда, - гордо сообщил Енот, - наша доля.
– Тьфу! - сплюнул Витамин. - Они же там даже бутылки не моют. Да и вообще ничего не моют. Это же пить нельзя!
– Ну и не пей, - обиделся Слон, - иди и покупай такое же дерьмо в баре, если такой интеллигент!
– Ладно, ладно, - поспешил замять конфликт Витамин, - главное, чтобы на завтра осталось похмелиться. А то от нее башка утром просто раскалывается.
– Останется, - успокоил его Слон, - двадцать бутылок мы втроем не выжрем.
– Тогда наливай! - предложил Витамин.
На сцене начала играть группа. Четыре молодых парня пели англоязычные рок-н-роллы и блюзы. Народ зашевелился, стали танцевать. Появились симпатичные девушки, или просто так показалось, потому что две поллитровые бутылки были уже пусты.
– Надо взять закуси, - сказал заплетающимся языком Витамин, - а то я счас отъеду.
– А говорил, водка хреновая, - попенял ему Слон.
– Очиститель стекол это, а не водка, - не согласился Витамин, сдохнуть можно.
Слон и сам хотел уже чего-нибудь пожрать. Человек он был большой и ел много. Енот, памятуя недавние свои отрубоны от водки, два раза пропускал выпивание и поэтому был трезвее всех. По этой причине именно его и отправили купить жрачки. Енот долго толкался возле бара, потом куда-то пропал минут на пятнадцать и вернулся с большой тарелкой пельменей. Лицо его стало таинственным и злобным. Он со стуком поставил тарелку на стол, бросил ложки и заскрипел зубами.
– Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?
– Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.
– Какого чувака? - не понял Слон.
– Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.
– Где? - спросил Слон.
– Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.
– Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!
– Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!
– А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!
– Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!
– Того я вообще не помню, - признался Слон.
– Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!
– Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?
– Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...
– Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?
– Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.
– И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.
Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.
– Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.
В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.
– И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.
Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.