Фурия
Шрифт:
9
В субботу вечером Слон и Енот снова встретились, чтобы пойти куда-нибудь посидеть. В этот раз деньги в карманах у них были. И достаточно много, чтобы хорошо погулять. Под руководством своего шефа, которого никто не звал иначе, как Князь, они распихали по магазинам фуру поддельной водки с маленького заводика в гараже, который принадлежал их шефу. Кроме похвалы начальника, заслуженного гонорара и морального удовлетворения, Слон с Енотом притырили еще упаковку той самой водки и, переложив ее в большую сумку, зашли в "Монте-Карло", где и разыскали грустящего за пустым столом Витамина.
– Здорово! - радостно воскликнул Слон, хлопнув Витамина по спине.
Но тот даже не оглянулся и тоскливо буркнул:
– Здоровей видали и-то не стонали.
Слон и Енот сели за стол, поставив сумку рядом с собой и своим столиком.
– Че ты бычишь? - спросил Витамина Слон. - Дела хреново?
– Нет у меня никаких дел, - ответил Витамин, - надоело все это говно.
– Какое? - спросил Слон и огляделся.
– Это! - воскликнул Витамин и показал рукой вокруг себя.
– Поехали тогда в другое место, - предложил Енот, - фиг ли тут сидеть?
Витамин посмотрел на Енота, как сержант на новобранца, и сказал печально:
– Другого места нет нигде. Везде говно. Эта страна - вся говно.
– Зато у нас водка есть, - нашел аргумент Енот, которым можно было возразить на такое пессимистичное заявление.
Глаза Витамина радостно блеснули всего лишь на полмига, как вспышка фотоаппарата-мыльницы, и снова потухли.
– И водка ваша говно, - сказал Витамин.
– Водка не говно! - громко и возмущенно возразил Енот. - Водка хорошая, "Столичная".
– Да говно, говно, - ответил на это Слон, - натуральная подделка. Хреновый спирт с водой из под крана. Зато ее целая сумка. Двадцать бутылок.
– Где? - громко крикнул вмиг взбодрившийся Витамин и ожил.
– Да вот она, возле стола, - показал Витамину на сумку Енот.
Витамин с недоверием нагнулся, судорожно расстегнул сумку, и счастливая улыбка озарила его небритое лицо.
– Откуда это? - спросил он зачарованно и сглотнул слюну.
– Дед Мороз потерял на утреннике в детском саду, - сострил Слон и заржал громко на весь зал.
На их компанию уже недобро поглядывали не только служащие заведения, но и все посетители. Немудрено - они раз восемь громко произнесли слово "говно", тогда как за соседним столом степенный мужчина с дамой пытались кушать солянку, и беседа молодых людей не способствовала их аппетиту. Витамин барским движением вытащил бутылку из сумки и бухнул ее на стол.
– Официант, - заорал он, - три стакана и бутерброд.
Официант почему-то не последовал к столу, а наоборот, выскочил из зала и исчез. Удивленный Витамин еще раз позвал официанта, но никто не подошел к столу и вообще их просто откровенно игнорировали.
– Охренели, - возмутился Витамин, - давно я их всех здесь не строил на подоконнике! Придется заняться!
Он хотел было встать из-за стола, но сразу же после его слов в зал вошли с недобрыми лицами двое - тот самый официант и высокий худой метрдотель с недобрым взглядом. Он солдатским маршем подошел к столу и сказал:
– Уберите, пожалуйста, бутылку водки со стола. Приносить с собой и распивать спиртные напитки у нас воспрещается.
– Ты кто такой? - спросил его Витамин.
– Я метрдотель клуба "Монте-Карло", - сдержанно отрекомендовался мужчина.
– Ишь ты, какой член с бугра, - издевательски произнес Витамин, - давно из яйца вылупился?
Метрдотель растерянно заморгал глазами и, обернувшись, жестом позвал к себе на помощь еще кого-то. В зал вошел щуплый усатый милиционер с большой кобурой на боку.
– Покиньте клуб, - грозно приказал усатый мент компании нарушителей порядка.
– Ты чего, усатик, - нагло спросил у милиционера Витамин, - хочешь работу потерять и на вокзале туалет подметать? Ты знаешь, кто я? А ну, зови быстро хозяина Петра Петровича!
– Именно Петр Петрович и попросил вас удалить из клуба, - сказал на это метрдотель, - и порекомендовал вам больше у нас не появляться, потому что вас просто не пустят.
– Чего? - пропел Витамин. - Меня не пустят? Да кто ты такой, недоносок, чтобы так со мной говорить?
– У нас частный клуб, и мы можем отказать вам в визите без объяснения причин, - сдержанно произнес метрдотель, краснея от гнева и возмущения. Покиньте, пожалуйста, зал немедленно!
– Ну, носороги, вы у меня попомните, - вскипел Витамин, - я вам всем яйца набью до зеленых шариков! На пасху красить не надо будет!
– Да плюнь ты на них, Витамин, - попытался успокоить его Слон, - что кабаков, что ли, в городе мало? Получше этой помойки есть! Им за честь, что мы здесь побывали.
– Ладно, - согласился Витамин, - мы уйдем, но я вам, бля, метрдотели херовы, устрою поминальную молитву! Ссать кровью будете! Уходим!
В это время Енот заботливо уложил бутылку со стола обратно и бережно взял сумку в руки. Они уходили из клуба. Шли гордо, как хозяева жизни, пиная стулья. Человек с солянкой и дамой сидел за столиком удрученный и расстроенный, сжимая в руке ложку.
– А что это у вас там в тарелке? - спросил его Витамин, проходя мимо. Случаем, не кусочек говна?
Слон и Енот весело заржали, а человек положил на стол ложку и грустно посмотрел на свою спутницу.
– И чего это они на нас наехали ни с того ни с сего? - спросил Енот, когда они вышли на улицу.
– Да я тут вчера отдыхал, - ответил Витамин и сплюнул, - нажрался, как обычно, да и в аквариум с раками помочился.
Енот и Слон захохотали, как ненормальные.
– И что раки? - спросил Слон сквозь смех. - Сдохли?