Фурия
Шрифт:
– Хи-хи-хи, - захохотал Енот, - на хер мне это надо. А собак я тоже резал. Шапка была нужна мне. Я приманил бродячую собаку с нашего двора. Рыжая такая, шерсть красивая. Завел ее в подвал с корешем и ломом по черепу - бабах! Она, глупая, смотрела и хвостом виляла.
– И что, - спросил Витамин, - сшил себе шапку?
– Не, - ответил Енот, - стали шкуру с не сдирать, порезали всю. Не умели ведь. Загубили, короче, все дело. И мясо выкинули, дураки. А мясо собачье вкусное.
– Да, я ел, - согласился Витамин, - но молодых щенков надо на мясо бить. У старых собак оно псиной воняет.
– На зоне мы и кошек и собак жрали, - сказал Енот, - специальный человек выращивал. Кошки, как кролики, собака, типа, как свинья.
– А мы кошек не так мучили, - произнес вдруг Слон, до которого наконец дошла тема разговора, - банку консервную на хвост ей привяжешь и запускаешь. Она, дура, бежит от банки пока не сдохнет! Вот умора!
– Можно еще жопу ей скипидаром помазать, - поддержал его Енот, - вообще улет! Она носится и орет, как сирена!
– А если бензином ее полить и поджечь, - предложил Витамин, - интересно много она набегает? Километр пробежит или нет?
– Да, не кислый факелок получится! - рассмеялся Енот. - Только сгорит она быстро! Не пробежит и ста метров!
– А если ей банку на хвост, жопу помазать скипидаром и поджечь, предложил Слон, - будет сирена с огнем и искрами! Ха-ха-ха!
Все трое дружно заржали. Так им стало весело, оттого, что кошка такая дура, а они такие умные, такие сильные, и принадлежат к породе человек разумный и торжествуют над природой. Потом веселье утихло и минут двадцать они ехали молча. Слон за рулем сосредоточенно вглядывался в дорогу.
– А ты что скажешь, Слон, насчет нашего дела? - спросил Витамин. Найдем мы бомжа на вокзале?
– Найдем кого-нибудь, - ответил Слон, - я бы и сам за штуку бачков дурака повалял.
Витамин промолчал и задумался. Все не так просто. Если бы Князь хотел заплатить деньги и сделать все по-честному, то он бы не сказал, чтобы они нашли человека, которого никто потом искать не будет. Никакой штуки бачков бомжу он не даст. То есть ищут они потенциального смертника. Делиться такими своими мыслями ни с Енотом, ни со Слоном, Витамин не стал. Он широко зевнул и спросил:
– Сколько нам до Новопетровска пилить?
– Часа четыре, - ответил Слон.
– Ну, я покемарю тогда, - предупредил всех Витамин.
– Кемарь, - согласился Слон, - но знай, что через два часа сам за руль сядешь, а кемарить буду я.
– Ладно, - согласился Витамин и тут же уснул.
Они въехали в Новопетровск, когда уже стемнело. Горели фонари, люди спешили по своим делам. Сверкали витринами магазины, вдоль главной улицы тянулись высокие современные дома.
– Смотрите по сторонам, - сказал Витамин, - может, увидим какого-нибудь алкаша, который нам сгодиться.
– Алкаша не надо, - возразил Слон, - нам же бизнесмен нужен.
– А бизнесмены что, ангелы, - возмутился Витамин, - у них крылья и нимб над головой? Жрут водку и девок трахают так же, как все! И вообще, не перечить мне, я главный!
Слон и Енот промолчали, Витамин, сидящий за рулем, повернул к вокзалу.
– Поищем сначала здесь, - сказал он, - к вечеру все бомжи к вокзалу подтягиваются, греться и объедки подъедать. Я посмотрю в зале ожидания, а вы возле буфетов. Потом встретимся и поделимся, кто чего надыбал.
Витамин припарковал машину на привокзальной площади, все вышли и пошли в разные стороны. Енот обрадовался, что Витамин поручил ему дежурить возле буфета, потому что пока они ехали в Новопетровск, Енот сильно проголодался и решил немедленно перекусить пирожком с горячим кофе.
Возле одного из столов он сразу заметил потенциальных "бизнесмена" и "бизнесвумен". Это был абсолютно беспонтовый вариант. "Бизнесмен" стоял спиной к народу в уголке, пугливо оглядываясь и что-то жуя. Вида он был совершенно неприглядного, отмывать его нужно было бы недель пять беспрерывно, зубов у него почти не было, но все это было ерундой по сравнению с тем, как он себя вел. Передвигался на полусогнутых и пугался малейших шорохов, как бродячая собака. Таким бизнесмен не бывает.
Спутница его, стриженая наголо, собирала со столов остатки роскоши и носила своему суженому, деловито делая вид, что просто убирает со столов. Эти люди им не подходили - Енот понял сразу и бесповоротно. Вообще, Енот особенно и не собирался ничего предпринимать. Раз назначили старшим Витамина, то пусть он и суетится, ищет этого бомжа. С него же и башку снесут, ежели что будет не так.
Слон погулял по вокзалу и тоже толком никого не смог отыскать. У туалета он увидел потрепанного мужичонку вполне респектабельного для бомжа вида, который копался в мусорном бачке. Но стоило только Слону произнести: "Эй, чувак!" своим громоподобным голосом, как мужичонка бросился наутек с такой скоростью, что Слон понял, что он его не догонит.
Витамин бесцельно бродил по вокзалу, заговаривая с различными кандидатурами, но те пугались и не хотели говорить, вероятно, принимали его за работника внутренних органов. Короче, операция оказалась на грани срыва. И Витамин понял, что для того, чтобы поймать "дичь", нужно принять ее окрас, как делается в дикой природе, замаскироваться под жертву. Стопроцентно переодеваться бомжами не было никакой необходимости, но выпить слегка водочки и торчать за столом в буфете над початой бутылкой - лучшей приманки не придумаешь.
Витамин щедро угощал бомжей водкой, и люди к нему потянулись. Слон и Енот были на стреме, делая вид, что они не при делах, но при всем при том наблюдали, чтобы никто не посягнул на безопасность Витамина. Выпив с двумя приятелями лет сорока, промышлявшими на вокзале сбором бутылок и мелким воровством, Витамин отбраковал их, потому что их интеллект находился на зачаточном уровне, и сыграть сложную психологическую роль московского бизнесмена они бы не смогли.
Зато Витамин понял, что ему нужно сделать, чтобы привлечь к себе пристальное внимание бомжей. Он поставил на стол пустую бутылку из-под пива, и к нему потянулись вереницей безобразные немытые личности с одним вопросом: "Вам бутылочка не нужна?". Витамин бутылку не отдавал, с личностями знакомился, парочку приметил для дела, на худой конец сгодятся, найти их на вокзале можно. Но не было яркого таланта ни одного.