Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога
Шрифт:
Тут она подскочила, как ошпаренный котенок, и воскликнула. Ведь Джим еще не видел ее замечательного подарка. Она поспешно протянула ему цепочку на раскрытой ладони. Матовый драгоценный металл, казалось заиграл в лучах ее бурной и искренней радости...
Делл, - сказал Джим, - придется нам пока спрятать наши подарки, пусть полежат немножко. Они для нас сейчас слишком хороши. Часы я продал, чтобы купить тебе гребни. А теперь, пожалуй, самое время жарить котлеты»...
* * *
Итак, прекрасная история жертвенности молодых любящих людей, которые отдали самое дорогое, что у них было, чтобы порадовать друг друга. И это, наверное, и есть настоящая
Что еще характерно для настоящей любви?
Настоящей, истинной любви присуще чувство самообновления. Если брак строится на изначально правильных духовных основаниях, то момент встречи (как переживание постоянно обновляющегося чувства) всегда присутствует у супругов. Бывает так, что супруги большую часть времени проводят вместе: вместе работают, вместе отдыхают, вместе радуются и грустят. И, что самое главное, не устают друг от друга, а, наоборот, все больше и больше открывают друг в друге новые грани, новые черты. Почему так происходит?
В истинной любви личность раскрывает себя и помогает раскрыться любимому человеку. Если чувственные удовольствия, страсть неизбежно приводят к пресыщению, то зрелая любовь не насыщаема - близкий человек не надоедает: любовь раскрывает друг в друге образ Божий, который неисчерпаем и непознаваем. Такая любовь через все маски, черты характера, привычки, телесную оболочку видит истинный духовный лик любимого. И часто уже на склоне лет муж и жена как бы вновь обретают себя, но уже на новом уровне отношений.
Истинная любовь включает в себя заботу о другом. Забота есть проявление способности отдавать, не связанной соображениями выгоды и корысти. Психолог и философ И. Ялом выделяет следующие характеристики истинной заботы:
– отрешение от сознательного внимания к себе, не думать о том: что он обо мне подумает? Что в этом для меня? Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег;
– забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не влекомы к другому;
– зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности, из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, спастись от одиночества, а потому, что по-другому не может;
– зрелая забота не остается без награды. Через заботу человек получает заботу. Награда следует, но ее нельзя преследовать.
Истинная любовь предполагает уважение личности другого. Уважение - это признание права супруга или супруги на свой выбор, свой индивидуальный взгляд, даже если он кажется нам необоснованным, неверным. Иногда это очень трудно сделать. Однако очень важно не пытаться втискивать своего супруга в прокрустово ложе собственных идей, установок, точек зрения, даже, казалось бы, из самых благих побуждений. Это, конечно, на пользу отношениям не идет. По этому поводу вспоминается пример, описанный святым старцем Паисием Святогорцем.
«Однажды, живя в монастыре Стомион, я встретил в Коннице женщину, лицо которой сияло. Она была матерью пятерых детей. Ее муж был плотником... Если заказчики делали этому человеку какое-нибудь пустяковое замечание... то он точно с цепи срывался. «Это ты меня, что ли будешь учить?!» - кричал он, ломал свои инструменты, швырял их в угол и уходил. Ты теперь представляешь, что он творил в собственном доме, если и в чужих-то домах он все крушил! С этим человеком невозможно было прожить вместе ни одного дня, а его жена жила с ним годы.
Но как часто мы поступаем иначе! Пытаемся переделать, перевоспитать, перекроить супруга, занимаемся увещеваниями, уговорами, даем беспрерывные советы, тем самым постоянно нарушая свободу личности и ее суверенитет. Что же в итоге? «Благие» побуждения, как правило, оканчиваются ссорой, конфликтом, и это вполне объяснимо: близкий человек не хочет «перевоспитываться», и начинает совершенно законно сопротивляться. Наверное, чаще нужно вспоминать слова, сказанные Амвросием Оптинским: «Познай себя, и хватит с тебя».
Можно привести еще один пример.
Супруги (Ирина и Вячеслав) жили в венчанном браке, что называется, душа в душу. Было согласие по всем основным вопросам: ценности, вера, взгляды на жизнь, интересы... Все было прекрасно, кроме того, что муж не мог избавиться от вредной, уже почти сорокалетней привычки курить. Это стало камнем преткновения в отношениях супругов. Ирина из благих побуждений решила: «Я все сделаю для того, чтобы он избавился от своего пристрастия. Ведь это вредно для здоровья и православный человек не имеет права на такую слабость». Ситуация осложнялась тем, что Вячеслав для себя такого же решения не принял.
Супруга стала решительно «искоренять» недостаток мужа: уговоры, объяснение вреда никотина, угрозы... Но все развивалось по одному сценарию. Спокойный Вячеслав терпеливо и долго сносил все увещевания Ирины, но через какое-то время взрывался и обрушивался с гневом на жену. Отношения заходили в тупик Что делать? Ирина ответа на этот вопрос не находила. С этой проблемой она пошла к своему духовному наставнику, надеясь получить рекомендации по перевоспитанию Вячеслава. Но все вышло иначе. Посмеявшись над неудачными попытками вразумления мужа, духовный отец сказал: «А ведь ты знала, за кого выходила замуж, почему ты считаешь, что можешь изменить взрослого человека?» Далее он продолжал: «Ты упустила из виду самое главное. Мужскую природу изменить женщине невозможно. Все твои вразумления воспринимаются Вячеславом как попытки вмешаться в его свободу, в его личность, поэтому в ответ на благие уговоры возникает сопротивление и раздражение. Смирись и люби мужа таким, какой он есть. А Бог все расставит по своим местам».
Ирине было над чем подумать - такого ответа она не ожидала, но твердо решила делать так, как сказал духовный отец. Каково же было удивление женщины, когда она обнаружила, что после прекращения «вразумлений» отношения в семье резко изменились в лучшую сторону. Вернулся давно забытый мир и покой, а муж стал проявлять заботу и участие.
* * *
Прообразом любви без оговорок и условий является любовь Господа Иисуса Христа к человечеству, Который изначально любит каждого, несмотря на нашу глубинную греховную искаженность и несовершенство. Доказательство этой великой любви - смерть Спасителя, Который отдал жизнь за избавление человека от вечной смерти. Какие же еще нужны примеры! Остается только совсем «немного» — научиться любить ближнего своего так, чтобы не думать: «Ну вот, пусть он вначале исправиться, встанет на путь истинный, а потом я его полюблю, безусловно, и по-настоящему!»