Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста
Шрифт:
Вы начинаете искать кого-то еще, прежде чем у вашего нынешнего партнера появится шанс увидеть, что он просто воспринимал через вас собственные проекции. Вы находите нового человека, сексуализируете собственные проекции и «влюбляетесь». Влюбленность помогает оправдать новые проекции и их сексуалйзацию. Она также рационализирует ваши потребности в близости и сексе, нехватку которых вы испытали в последнее время.
Путни (11) называет любовь неврозом в смысле фрейдовской концепции о переносе. Фрейд обнаружил, что пациент в психоанализе склонен воспринимать аналитика как кого-то из собственного прошлого. Мы знаем, что люди в психотерапии видят поведение терапевтов в ложном свете (см. «Как использовать
Поскольку Путни видит в любви только невроз, он считает ее неподходящим основанием для брака. Люди, получающие удовольствие от жизни, могут создать хорошую семью практически с любым человеком.
Я согласна, что хороший брак состоит из двух людей, живущих полной, насыщенной жизнью рядом друг с другом, разделяя общее, где возможно, и находя компромиссы, где нет. Но в моих взглядах есть принципиальное отличие от Путни: не все нерациональные позывы провальны. Мы не можем позволить себе зависеть во всех важных решениях от одного только интеллекта. Фрейд говорил, что, используя интеллект для решения большинства повседневных проблем, он доверял бессознательному в двух сферах: при выборе работы и спутника жизни.
Я считаю хорошим свой 27-летний брак, и это убеждает меня в том, что Путни пишет только о плохих браках. Я уверена, что при выборе партнера надо полагаться и на интеллект, и на интуицию. Если вы знаете, что ценности человека, в которого влюблены, сильно отличаются, а базовое отношение к жизни противоречит вашему, то глупо создавать с ним семью. Одумайтесь!
С другой стороны, опасно планировать совместную жизнь с человеком, с которым у вас просто много общего. Без той самой искорки, без нерационального чувства, которое мы называем любовью, совместная жизнь будет фрустрирующей и малоприятной. Ежедневная жизнь бок о бок с другим человеком создает некоторое напряжение. Если вы не любите его, вас будут раздражать старые привычки, особенности характера и прочие мелочи. По каким-то таинственным причинам любовь помогает принимать и мириться со многими личностными качествами, вы даже можете считать их милыми и дорогими сердцу.
За годы совместной жизни у вас появятся разногласия, расхождения во мнениях, могут возникать ссоры. Возможно, вы столкнетесь с серьезными проблемами, которые пошатнут брак. Только любовь — нерациональное, таинственное измерение отношений — может добавить важный ингредиент: преданность. Без преданности вам покажется, что нет смысла бороться, вы сдадитесь.
Есть старомодная добродетель принесения себя в жертву. (Я не имею в виду мученичество — невротическое средство шантажа и манипуляции. ) Вы можете уважать, даже восхищаться супругом, испытывать благодарность за его доброту, колебаться при возможности эксплуатировать его или ранить чувства, но только любовь делает его благополучие и счастье таким же важным, как и ваши собственные.
Когда вы кого-то любите, его счастье делает вас богаче, но при этом ваше удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него. Мне нравится готовить что-нибудь вкусное для Берни, но мое наслаждение едой от него не зависит. Берни рад, что я наконец-то переросла свою невротическую тревожность, связанную с выходом в море на парусной лодке (4), он может наслаждаться морским путешествием, даже если я не в настроении. Наша способность получать удовольствие исходит из нас самих.
По мнению Абрахама Маслоу, если вы любите кого-то, вы цените ваши принципиальные различия. Он имел в виду уважение мужественности или женственности партнера. Я думаю, сюда можно включить любые различия. Нарцисс влюбился в свое отражение. Только нарциссичный человек хочет видеть себя в другом как в зеркале. Нормальному человеку смертельно скучно жить со своим полным подобием.
Психологи-экзистенциалисты считают, что в любви мы видим истинный потенциал другого человека: способности, о которых, возможно, он сам не подозревает. В первые годы нашего брака мне казалось, что Берни приукрашивал мои качества, считая меня хорошей, доброй, смелой. Его видение дало мне цель и силы к ней двигаться. Я никогда не скрывала свои слабости, не пыталась придумать добродетели, но когда жизнь давала шанс, я старалась стать такой, какой он меня видел. Почти три десятилетия я пыталась при каждой возможности быть хорошей, доброй, смелой. Я старалась превзойти эгоистичность, скупость и трусость: проживала внутренний конфликт между «хорошей» и «плохой» сторонами своей личности, старалась избегать отыгрывания той стороны, которую Берни не признавал. Как описано в главе «Самодисциплина», я считаю, что именно таким путем можно стать тем человеком, каким я хочу быть.
При переносе вы проецируете на другого человека фантазии запретной стороны своей личности, свои тайные устремления. Вы искажаете реальность. В любви вы тоже цените в любимом человеке качества, которых вам не достает, но они не являются простыми проекциями. Некоторые из них — его реальные черты, другие — потенциальные. Я описала, как восприятие любящего человека дает нам силы двигаться вперед к актуализации этих качеств.
Силы, которые вы в нем видите, могут послужить для вас моделью роста, раскрыть собственные скрытые возможности. Подобно тому, как вы растягиваете психологическую мышцу, чтобы достичь высот его образа о вас, вы также можете обретать те качества, которыми сами восхищаетесь в нем.
Я всегда ценила некоторые черты Берни, которые были чуждыми моей природе. 27 лет я использовала его в качестве модели и теперь могу сказать, что достаточно изменилась, чтобы понять: в нас больше сходств, чем различий.
Берни скромный: у него нет потребности производить впечатление. Я всегда беспокоилась о своем публичном образе, о «продаже» себя каждому Тому, Дику или Гарри: мне было важно всеобщее одобрение. Наш контраст помог мне увидеть невротичность моего паттерна и проработать его в самотерапии. Хотя сегодня я еще не достигла уровня Берни, но у меня уже нет желания постоянно быть на сцене, отдавая себя на милость публике.
Меня всегда изумляла честность Берни. Я всю жизнь лгала, исходя из соображений «такта» и общей трусливости. Через некоторое время я стала стыдиться этого паттерна. Сегодня мне по-прежнему нужно быть бдительной, но гештальт-самотерапия помогает мне становиться честнее, даже если это означает некоторую угрозу для меня и пробуждает негативные чувства в других людях.
Я вербальный тип. Смущаясь, я начинаю компульсивно говорить. Я завидовала спокойствию Берни. Его молчание сообщало о достоинстве, которого не хватало моей болтливости. Сегодня я учусь молчать, давать ситуации развиваться своим ходом, не предпринимая активных действий.
Я труслива и немного благоговела перед мужеством Берни. В результате упорного труда в самотерапии, встречи со страхом и экспериментирования с новым поведением, я стала смелее. Сегодня я могу решиться на новый опыт, который выходит далеко за рамки необузданных фантазий трусливого прежнего «я».
Я всегда представлялась щедрым человеком, но в ходе самотерапии выяснилось («Идеализированный образ «я» (4)), что моя внешняя щедрость имеет невротические корни. По сути, я была жадной, мои подарки были заражены скрытыми мотивами: жаждой любви и благодарности, стремлением чувствовать себя святой. С самых первых дней брака я была поражена простой, не привлекающей внимания щедростью Берни, отсутствием конфликта и невидимых мотивов.