Голубые саламандры Газпрома
Шрифт:
В первый момент Роман почувствовал облегчение – не придется одному, без поддержки идти в недра коммунальных сект, но потом облегчение сменилось обидой:
– Почему мне в электросеть нельзя?! Я уже знаю, как правильно обращаться с электриками!
– Это когда один! А что вы будете делать в их логове?
– Ну я все-таки не первый день в Обществе! – заносчиво сообщил Роман, - И даже не первый месяц! – месяц был четвертый и в глубине души Роман чувствовал, что ему не стоит пока так уж настаивать на самостоятельности.
– Нехай он зъиздыть до электросети,
– То есть, если они всей электросетью выйдут мне навстречу с плакатом «Мы задумали то-то и то-то», мне можно его прочитать, а если нет – нельзя ничего делать, так? – саркастически уточнил Роман.
– Так! – в один голос рявкнули Рико и Янка.
– Вот и отлично! – хлопнул себя ладонями по коленям полковник, - Ежели нет вопросов, прошу господ оперативников приступать.
– Есть вопросы, - немедленно откликнулся Рико, - Как далеко мы можем зайти в процессе извлечения информации?
Полковник тяжко вздохнул и плюхнулся обратно в председательское кресло:
– Умеете же вы, Рико, вопросы задавать, - досадливо фыркнул он, - С одной стороны, ситуация с каждой минутой становится все напряженнее. С другой же… - он слегка виновато поглядел на своих оперативников и развел руками, - Нужны нам эти сектанты, сами знаете. Так что, господа, прошу действовать по обстановке, и рассчитываю как на вашу решимость, так и на деликатность.
– Ce est manific! – выдохнул Рико, - Это значит: бейте их, пока не выбьете нужные сведения, но если они нажалуются, будете сами виноваты!
– А ты их добивай, Рико! – посоветовал Мандрыка. – Мертвые не жалуются.
***
– Женщина, идите отсюда, мешаете работать!
– Что значит – мешаю работать? Вы что тут, всем ЖЭКом на скрипках играете, а я вас с такта сбиваю? Послать ко мне сантехника – это и есть ваша работа!
– Я вам пошлю, я вам сейчас так пошлю! Вы что думаете, у сантехника другой работы нет, кроме как к вам бегать!?
– А какая у него другая работа? У меня вода из унитаза второй день на пол хлещет – это что, не его работа?
– Заявку надо было подавать, а не теперь с претензиями!
– Я подала! Я позавчера подала, я вчера вторую подала…
– Не знаю, кому вы что подавали, нету у меня вашей заявки. Нету заявки – нету сантехника!
– Да вам же я и подавала! Вот вам, в руки! Вы ими что тут, подтираетесь, моими заявками!?
– Женщина! Как вам не стыдно! Пришла тут неизвестно зачем, еще и оскорбляет! Чего это я вашими заявками подтираюсь? Нужно мне это вообще – подтираться!
– Что вы мне голову морочите! Когда у меня будет сантехник!?
– Заявку надо подать.
– Хорошо! Хорошо! Я подам третью заявку! Только я ее теперь в двух экземплярах подам, а вы мне вот тут распишитесь, что приняли.
–
– Тогда я при свидетелях заявку подам! Вот, я свидетелей привела!
– А посторонних па-а-прошу покинуть помещение ЖЭКа! Выходим, выходим отсюда! У вас унитаз не брызжет? Кран не течет? Ну и радуйтесь, придете, когда потечет!
– Почему вы их гоните? Вы… Вы права не имеете! Я… Я в горисполком! Я к мэру пойду!
– Ой, подумаешь, напугала! Да иди ты… к мэру! Пусть он твой унитаз и чинит!
– Унитаз должен чинить сантехник! Когда у меня будет сантехник?
– Женщина, не визжите мне в уши! Когда сантехник будет, тогда и будет! Ну ты посмотри на нее, думает, ее унитаз один на весь район! Ушел уже сантехник, ясно?! Раньше надо было приходить!
– Раньше? Раньше? Сейчас без пяти восемь, работаете вы с восьми, а я у вас под дверью с семи часов утра караулю!
– Все вы так говорите, а сами спите до двенадцати, а потом унитазы им чини! На вызовaх сантехник, нету его! И сегодня не будет! – на победной ноте завершила дискуссию тетка в вытянутой вязанной кофте и с торжеством поглядела на встрепанную, красную женщину напротив.
– Miles pardon, а разве это не он у вас в подсобке на кушетке лежит – такой бледно-салатовый мужчина средних лет? – неожиданно поинтересовался мягкий грассирующий мужской голос.
Разделенные конторским столом с облупившейся столешницей жэковская тетка и посетительница разом обернулись. Оббитая драным коричневым дерматином с торчащим из дыр поролоном дверь распахнулась. В полутемный жэковский кабинет с низким, нависающим над макушкой потолком и обшарпанными стенами, декорированными стендом с помутневшими от старости фотографиями и расплывшейся подписью «Победители межрайонного соревнования «Самый пробивной вантуз 1974-го года», вошел высокий гибкий мужчина с тонкими мушкетерскими усами.
С охватывающего его бедра широкого пояса, приподнимая длинную полу расстегнутой куртки, непринужденно свисал меч в простых кожаных ножнах. Левая рука усача с привычной элегантностью покоилась на витом эфесе. На сгибе локтя правой также просто и небрежно возлежал ствол здоровенного огнемета.
– Мужчина, та не можна туда, бо Людмила Михайловна зараз дуже занятая! Чи вы меня не чуете, я ж русским языком вам кажу! – следом за ним в дверь сунулся мужик в замызганной спецовке.
Усатый остановился и с усталой рассеянностью глянул через плечо:
– Ах да, сюда нельзя, - обронил он, из-под полуприкрытых век разглядывая обладателя спецовки, - Людмила Михайловна очень занята, - в подтверждение своих слов он плавно повел стволом огнемета. Спецовка судорожно дернулась… и скрылась.
– А… Это… - шумно сглотнув, жэковская Людмила Михайловна перевела панический взгляд с имеющегося при усаче вооружения на его лицо, - Мужчина! – изо всех сил стараясь сохранять самообладание и апломб жэковской вершительницы коммунальной жизни, выдавила она, - В ЖЭК с мечами нельзя! И с огнеметами тоже нельзя!