Халява. 90-е: весело и страшно

Держапольский Виталий Владимирович

Я зашел за стойку, и снял с полки первую попавшуюся бутылку. «Бейлиз» — прочитал я надпись на этикетке. Че за хрень? И чего только не привозят мореманы из своих рейсов. Я откупорил бутылку и приложился носом к горлышку. Хм, пахло приятно! Какими-то карамельками и шоколадом. Я присосался к бутылке, хлебая большими глотками густую и терпкую от алкоголя субстанцию. Блин! А здорово! Это вам не банальная водяра или самогон. Хотя, крепость не та! Такими темпами мне быстро не окосеть. Градус надо повышать! И я пошел по полкам с бухлом, глотая прямо из горла то из одной, то из другой бутыли. К концу дегустации мои ноги начали потихоньку

заплетаться, а в изображении потерялась «резкость». Вроде как двоиться начало, в глазах. И это обнадеживает! Скоро-скоро он вылезет из меня, как джин из бутылки и кому-то очень не поздоровиться! А я отправлюсь в такую приятную и спасительную темноту…

Я вылез из-за барной стойки, дошлепал на заплетающихся ногах до сцены и упал на табуретку перед барабанной установкой. Икнул. Постучал палочками по туго натянутой коже — не, не мое — и, закурив, потянулся к синтезатору. Опробовав установленную «Ионику», оказавшуюся подключенной к сети, остался доволен. Опьянение потихоньку долбилось в голову, выталкивая на поверхность моего «соседа». Но он еще не успел окончательно «всплыть» — не добрал кондиции. На каком-то этапе мы должны были обязательно встретиться. А я ща спою! Я затянулся поглубже, и наиграл на синтезаторе хорошо знакомую мне мелодию, но которую никто и никогда не слышал — парадокс, однако!

Hад станицею тyман — это кypит атаман,

А казак с казачкой хлещyт самогон.

Hа базy — мат-пеpемат, есаyл лежит в yмат,

И завален пyзыpями весь пpогон.

И, пока спокоен вpаг, вся станица на yшах,

Мы yпьемся самогоном всем смеpтям назло.

Hо если вpажеский ypод нападет на наш наpод,

Атаман, веди впеpед! Шашки наголо!

Напевая, я даже закрыл глаза, притопывая ногой в такт забойной мелодии. Я бы еще и рукой размахивал, если бы она у меня была бы свободной. И совсем не факт, что в ней не появилась бы та самая «шашка наголо» из песни. Я чуствовал, как из глубины моего подсознания выплыло нечто «большое», «грозное» и «мощное». Ага, «сосед»-таки очнулся от спячки! А через мгновение мы уже в исступлении орали на «два голоса», один из которых звучал только в моей голове:

Hа двоpе гаpмонь оpет, и бyхло pекой течет —

Hе yстанет никогда казак бyхать!

Литp, два, четыpе, пять — мало, наливай опять.

Самогон давно yстали бабки гнать.

И, пока спокоен вpаг, вся станица на yшах,

Мы yпьемся самогоном всем смеpтям назло.

Hо если вpажеский ypод нападет на наш наpод,

Атаман, веди впеpед! Шашки наголо!

Я так увлекся, да и количество выпитого поспособствовало помутнению моего сознания, что и не заметил, как дверь в катран открылась, и на пороге появились два субъекта, знакомых мне по похищению, и еще один — тучный, но еще не старый мужик, в солидном костюме с «искрой», сшитом явно на заказ.

— Смотри, Министр, совсем пацан охренел! — наклонившись к уху босса, перекрикивая музыку, произнес здоровяк. — Походу кукухой от страха совсем двинулся! Но песня прикольная!

— Да вот только не похож он на обделавшегося терпилу… — настороженно стрельнув по сторонам колючими маленькими глазками, процедил Министр. Отчего-то его обостренные и почти звериные чувства, выработанные за годы отсидок и кровавой борьбы за власть на киче, взвыли от опасности. Он чувствовал эту «волну» почти физически, на каком-то

подсознательном уровне. И эти чувства не раз спасали ему жизнь. И этот поющий сопляк… — Сука, что-то здесь не так… — Министр прошел внутрь комнаты и сел за крайний от двери столик. Его спутник последовал примеру босса.

— Может заткнуть его, а пахан? — предложил он Министру.

— Пусть его… — напряженно отмахнулся авторитет, мучительно размышляя, что же предпринять.

Бугай пожал плечами: хозяин-барин — пусть терпила допоет, а после уже его и нахлобучим! А тема действительно прикольная.

Hо если вдpyг пpидет беда, если вpажия оpда

Пожелает вдpyг сделать нам подляк,

Пyсть не pыпается вpаг — всех замочим только так!

С шашкою на танк бpосится казак!

А, пока спокоен вpаг, вся станица на yшах,

Мы yпьемся самогоном всем смеpтям назло.

Hо если вpажеский ypод нападет на наш наpод,

Атаман, веди впеpед! Шашки наголо!

Глава 21

Я взял последний аккорд, затем оторвал пальцы от клавиш «Ионики» и обессилено упал на стульчик барабанной установки. Во, дал!

— Ну, ты, поц, и дал просраться! — Услышал я возглас, словно в ответ на свои мысли.

— А? — Я открыл глаза и уставился на нежданных слушателей, появление которых я промухал. — Понравилось? — Моя физиономия расплылась в пьяной улыбке — алкогольный угар наконец-то полностью завладел моим организмом. Страх напрочь улетучился — мне сейчас сам черт не брат и море по колено! Фраза, пусть и произнесенная мною, была не моей…

«Шо, опять?» — голосом волка из мультфильма «Жил был пес» мысленно спросил меня сосед.

«Опять! — так же мысленно ответил я, радуясь этой встрече „на Эльбе“, словно манне небесной. Похоже, что мы с „соседом“ достигли одного „градуса“ опьянения. — Это Министр… в машину затолкали… и с пакетом на голове сюда привезли… — сбивчиво пояснил я, боясь, как бы наша мысленная связь не оборвалась. — Зачем не знаю…»

«Разберемся, — лениво процедило мое взрослое воплощение, — отдыхай, мелкий! Все будет в ажуре!»

И я рухнул в черную темноту небытия.

— Нормально слабал! — произнес бугай, поднимаясь со стула. — Жалко, если придется тебя жмурить — я б еще послушал, — признался он. — Может, пусть еще чего залабает? Пока при памяти? А, Министр?

Авторитет, уже заметивший батарею опустевшего дорогого пойла, недовольно цыкнул зубом.

— Какого хрена вы его тут заперли? — накинулся Министр на бугая. — Он же нажрался в говнище!

— Так куда его было-то? — принялся оправдываться здоровяк.

— Так смотреть, сука, за ним нужно было, уроды! Лавэ за бухло бросишь в кассу!

— Бугор, да я тут причем? — возмущенно произнес бандюк.

Я с довольным видом наблюдал за перепалкой двух гребаных ублюдков. Когда враги собачатся — это только на руку.

— Ты че такой жмотяра, Министр? — Я показательно поковырялся в носу и, выудив засохшую соплю, стрельнул ей в сторону озлобленных «поклонников» моего «творчества». Жаль, не долетела. — Подумаешь, выпил пацан немного для повышения настроения. Так вы же ему его и поломали!