Хроника гениального сыщика
Шрифт:
Вернулось чувство реальности и к олигархам.
Конечно, никто не работал…
Все либо мародерствовали, либо стерегли родное.
Вспыхнула эпидемия холеры и гриппа.
На улицах грозные бомжи жгли костры, паля остатки мебели из красного дерева.
– Петя, пока еще работает телефонная связь, нам нужно срочно вызвать госпожу Горохову, – Рябов заиграл желваками. – Где визитка?
Телефон не отвечал. Мы опрометью кинулись на Триумфальную.
Аня на гавайской гитаре наяривала убойную джигу.
Раскрасневшаяся
– Стойте! – гортанно рявкнул Рябов, забрал у девушки гитару. – Вот ваша дудочка, играйте.
– Россия уже встала с колен?
– Играйте!
Девушка заиграла.
Кто-то в толпе всхлипнул, кто-то навзрыд зарыдал.
Толстосум с тремя подбородками грянул крокодиловое портмоне наземь.
– До гавайской гитары русакам еще надо дорасти, – шепнул мне на ухо Рябов. – Пока же Россию может спасти только шаманская дудка.
Глава 60
Претендент на престол
В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым, как гончие, напряглись. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов, а если повезет, и вурдалаков.
Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.
– Ну, Петя, – гортанно спросил он меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, – какое еще чудище явится на поверхности нашей многострадальной родины?
Я поперхнулся земляничным кефиром:
– Ума не приложу!
То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсиан.
– Откуда он взялся? – резко спросил я сыскаря.
– Если не врёт, то, действительно, с Марса, – нахмурился Рябов и заиграл желваками. – Дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, однако инопланетян еще не было.
Я взглянул на звёздное небо в кухонной форточке:
– Внегалактический заговор?
– А вот это нам и предстоит выяснить, – Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. – Натягивайте, Петечка, пятнистые походные штаны. В путь!
О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!
Ошарашили СМИ: марсианское чудище даёт пресс-конференцию в гостинице «Славянская».
Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восьмью щупальцами, с вытаращенными голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые, какие-то даже гнилые, шматки.
– Свобода в России не пройдет, – разглагольствовал космический гаер. – Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.
– Что вы предлагаете? – пытали его папарацци.
– Сугубый тоталитаризм! – отвечал монстр.
– Да разве он не дискредитировал себя?
– На престоле были исключительно хомо сапиенсы. А теперь могу быть я. Иноземный разум.
– Чем же вы лучше? – не унимались «золотые» и «серебряные» перья.
Марсианин коварно усмехнулся:
– Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. Никакой коррупции. У меня нет стремления уничтожать сородичей. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем! Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.
– Что Россия приобретет с вами? – резко спросил Рябов, кадык его так и ходил ходуном.
– Стабильность… – змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. – Все будут работать и получать реальные деньги.
– А кто не захочет вкалывать? – мой голос сорвался на фистулу.
Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся на мою бритую щеку.
– Тот будет иметь дело со мной!
– Может он прав? – скосился я сыщика дома. – России не привыкать к деспотии со времен Грозного.
Рябов набычился и промолчал.
Ответом же на мой вопрос явилась сама реальность.
В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жаберные щели. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить чёрные крылья и упорхнуть на юга.
Я и сам ощущал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали руки. То и дело шла носом горячая кровь.
– Ну, Петечка, что вы скажите? – Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка без следа растаяла.
– Надо замочить гадину! – прижимал я к носу окровавленный платок.
– Как? – Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. – Его, быть может, и пули не берут…
– В сеть его! В яму с кольями! – предложил я, акушер Кусков.
– Вы эти средневековые фокусы бросьте, – помрачнел сыщик. – Лучше подскажите как эскулап, какие яды могут завалить марсианского монстра.
– Яд гюрзы… Колбаса микояновского комбината… Наконец, проверенная на Сократе, цикута.
Рябов пронзительно глянул на меня:
– Подберите образцы. Испытайте на крысах. Будем брать марсианина в его же логове.
Однако, где логово негодяя? Он перемещался по всей Москве, по всей Руси. И тут вдруг все информационные агентства сообщили, что на Землю с рабочими визитами прибыли Ди-Джо Первый, Второй, Третий и Четвертый. Они тоже захотели попробовать себя в гонке за монаршее место.
Зловещие тучи сгущались.
Яды на подонков не действовали. В этом мы убедились, подкупив шеф-повара «Президент отеля». Именно в нем столовались марсиане. Так вот, цианистый калий они толстым слоем намазывали на хлеб. Цикуту хлебами пивными кружками. Микояновскую колбасу сжирали батонами.