Хроники Б-ска +
Шрифт:
С Великой Отечественной он вернулся с боевыми наградами, контузиями и потерянным глазом. Убедившись, что потеря не является помехой в работе, он продолжил семейный гешефт. Маковский числился частником и, естественно, вступал в невольное противостояние с генеральной линией государства. Не выдержал борьбы и прикрыл дело сшивший форменки всему командному составу гарнизона Аврущенко. Сошли с дистанции зубные техники сестры Рейдер, озолотившие челюсти каждому второму жителю города, включая партийный и советский аппараты.
– Мальчик, мальчик, смотри сюда, в глазок. Сейчас птичка вылетит!
– А птичка где?
– Как где? Улетела!.. Ну а ты, милый, куда шнобелем крутишь? Куда я тебе говорил смотреть?
Мужчина неуверенно поджимал ноги под табуреткой:
– У дырку етту, откель птичка вылетит! Птичка уже вылетела, когда тут мальчик сидел. Больше птички нету!..
– А ты куда должна смотреть? – ласково вопрошал он оседлавшую табуретку бабенку.
– В глазок энтот вот! – уверенно отвечала та, нет-нет, да и зыркая глазами исподтишка в зажатое в руке зеркальце.
– Да не в глазок, а в глазки. Смотри в мои глазки! Убедившись, что клиентка смотрит на него во все глаза, он вдруг выгребал из глазницы свой стеклянный протез, держал его некоторое время двумя пальцами и… отправлял в рот. Клиентка в испуге выкатывала глаза.
– Ну вот, другое дело! – Фимка делал снимок. – Все, милая, готово. Слезай!
Клиентка продолжала сидеть, ухватившись руками за табуретку.
– Ну ладно. – Он доставал глаз изо рта и вставлял его на свое место, возвращая бабенку к жизни.
– Ой, ой, – крестилась та, сваливаясь с табуретки, – ой, страсти господни!
– Через пять минут, не забудь, я возвращаю ваш портрет! – кричал он вслед улепетывающей женщине. Место на табуретке занимал угрюмый гражданин. – Картуз снимите, милейший!
– Так сымай! Сымай так, говорю, я босый!
– Так я тебя не разуваться прошу. Может, ты лысый?
– Ну!
– Баранки гну! Снимай картуз, а то брат не узнает!
– Не, в картузе узнает. А то подумает, что меня замели!..
– Давай без фокусов, – усаживался на табуретку, как курица на гнездо, очень серьезный с виду мужик. Он стаскивал картуз, раскладывал аккуратно его на коленях и грациозно пятерней расчесывал свалявшиеся волосы.
– Готов? – вопрошал ставший тоже серьезным фотограф.
– Чичас гимнастерку заправлю и готов!
Фимка скрывался под накидкой:
– Да ты не дуйся, дядя. Сиди спокойно, как на допросе!
Тот принимал на мгновение расслабленную позу, но затем непроизвольно снова хмурил брови и набычивал шею. Фимка вылез из-под накидки:
– Ты кто, колхозник?
– А чо?
– А то, что с такой физиономией тебя за кулака примут. Раскулачат, а я виноват буду!
Пока тот соображал, как отреагировать на реплику, Фимка снимал колпачок с объектива.
– Слышь, ты, снимай. Хватит ляскать!
– Так снял уже!
– Не, я сурьезно говорю, снимай!
– И я серьезно говорю, снял уже. Все!
– Как все?
– Так, все! Погуляй чуток и приходи за фото! Мужик неуверенно покидал табуретку и, бурча под нос, отходил в сторону. Спустя время сфотографировавшиеся возвращались к треноге.
– Ну, готово?
– Быстрый какой! Ты ж только снялся!
– Как только, – мужик вытащил из брючного кармана часы на цепочке и поднес к глазам, – уже восемь минут прошло!
– Ух, ты быстрый какой. Быстро только кошки дерутся! Погуляй еще чуть-чуть.
– Эт сколь же чуть-чуть? – он снова смотрел на часы.
– А как проявится, закрепится…
– Так что ж получается, не пять минут?
– Ух, ты какой бухгалтер! Давай считать. Я тебя снял за одну минуту, так?
– Ну, так…
– Минута во сколько раз меньше пяти? В пять раз, так? – Ну! – Баранки гну! Значит, я тебя снял в пять раз быстрее. А на все остальное осталось четыре минуты!
– Ну!
– А раз снял в пять раз быстрее, имею полное право все остальное сделать в пять раз медленнее, для баланса. Вот теперь четыре минуты умножь на пять, умножил? Сколько получилось? Двадцать! Двадцать и одна – это двадцать одна минута! Иди, веди любого бухгалтера, пусть проверит расчет!
И мужик отходил в смятении.
– А чой-то у меня глаза мутные? – разглядывал фотокарточку другой.
– Пить меньше надо!
– Дык это я теперь выпимши, а когда фотографировался – ни в одном глазу!.. Слухай, ты мне яйцы не крути! Я три раза на хронте контуженный! На хрена мне такая фотокарточка? Я счас этот твой гребаный миномет к хреновой матери разнесу!
– Ну, дорогой мой, чем тебе глаза не нравятся – нормальные глаза! Ну, посмотрите, – он совал фото окружающим, – глаза как глаза!
Все признавали его правоту. Клиент успокаивался и забирал фотокарточку.
– Ты, может, меня потом всю жизнь благодарить будешь, – говорил Фимка, дружески обнимая клиента. – Может, это твоя последняя фотография в жизни!
– Эт чегой-то? – настораживался клиент. – Всякое может случиться: или аппарат сломается, или я помру, или тебя посадят!
У тазика стоял и копался в растворе пальцем лысый в картузе:
– Дык нет меня тута!
– Есть, куда же ты денешься? Лучше гляди!
– А чо глядеть, тут бабы одни!
Фимка подошел к тазику:
– Ну как бабы, а это что, не ты?