Интроверт. Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации

Патрик Кинг – автор бестселлеров, которые продаются по всему миру, а также востребованный коуч и тренер по навыкам общения. Он по собственному опыту знает ценность навыков общения, потому что именно они помогли ему подняться над заурядными достижениями и начать успешную карьеру. Умение вписаться в любую ситуацию и в любые обстоятельства, считает он, невозможно

переоценить. С этим умением любой разговор пройдет как по маслу.

Патрика хорошо знают как специалиста по социальному взаимодействию и коуча по устному общению из Сан-Франциско. Его можно найти в GQ Magazine, TedX, Forbes, NBC News, Huffington Post, Business Insider, Men’s Fitness, Inc., ATTN, Real Simple Magazine и Creative Live. Благодаря высокому эмоциональному интеллекту и пониманию особенностей человеческого взаимодействия он стремится помочь преодолеть эмоциональные барьеры, внушить уверенность людям и вооружить их инструментами, необходимыми для успеха. Никаких трюков и уловок, только тщательный анализ человеческой психики, cдобренный практикой реального общения, отшлифованного и доведенного до совершенства за три года обучения на юридическом факультете. Когда он не занят тем, что помогает клиентам «завоевать мир», то выступает солистом в кавер-группе, исполняя хиты 1980-х годов, или же готовится к очередному забегу на 10 километров.

Годами я прилагал неимоверные усилия, чтобы казаться экстравертом – и всё понапрасну.

Возможно, и вы оказывались в такой ситуации. Помните тот случай, когда вечеринка затянулась допоздна? Всем было весело, и все дружно требовали, чтобы вечеринка продолжалась, а вас так же дружно обозвали некомпанейской букой – как это так, всего три часа ночи, а вы ноете, что пора спать!

Наверное, вы неохотно приглашаете к себе гостей, моля Господа, чтобы они ушли через час-другой, если уж пришлось это сделать? Предпочитаете небольшие компании многолюдным сборищам? И терпеть не можете играть роль хлебосольного хозяина? Еще вы, наверное, постоянно отказываетесь от приглашений просто потому, что у вас «нет настроения».

Все эти наклонности сильно сбивали меня с толку – ведь я всю жизнь считал себя вполне общительным человеком… вплоть до того самого момента. Да, в подростковом возрасте я был застенчивым и страдал лишним весом, однако потом сумел избавиться от большинства сопутствующих проблем и, в общем, мог вести беседу с кем угодно.

Я, как и многие, попался в ловушку и считал себя экстравертом только потому, что мог кое-как взаимодействовать с социумом и не задумывался, а кем же мне хочется быть на самом деле. Социум (по крайней мере, на Западе) отдает предпочтение идеалу экстраверта в том или ином виде. Поэтому я думал, что всё складывается для меня удачно.

Это всё равно, что человек, будучи семи футов ростом и хорошо играющий в баскетбол, не сразу осознает, что на самом деле ему вовсе не хочется идти в профессиональный спорт, а его истинная мечта – стать бухгалтером.

Конечно, тут встает вопрос:

не сделает ли вас отщепенцем и неудачником желание проводить время в одиночестве, вместо того чтобы почитать идеал экстраверта.

Но я не был исключением. Оказалось, что кое- кто из моих приятелей думал и чувствовал в точности то же самое по поводу бесконечных требований социума. Когда я начал их расспрашивать, выяснилось, что и у них тоже были друзья, похожие на меня.

Позволяя навешивать на себя ярлыки интровертов или экстравертов, мы упускали из виду фундаментальное понятие о «социальном аккумуляторе» и о том, почему оно возводило нас в ранг нормальных людей.

Социальный аккумулятор – это количество социальной энергии, которой мы располагаем в каждый конкретный момент. Не все аккумуляторы спроектированы одинаково – некоторые больше и долговечнее других. Но социальный аккумулятор есть у всех, и каждый аккумулятор рано или поздно теряет заряд. Однако в таких случаях, когда аккумулятор разряжается и требует перезарядки, интроверты и экстраверты должны действовать по-разному. Экстраверт подзаряжается в обществе других людей. Он подпитывается энергией окружающих, мотивируя их своим примером делать то же самое.

Итак, социальные аккумуляторы экстравертов подзаряжаются от других людей. А одиночество истощает заряд энергии экстравертов, делает их вялыми и апатичными, лишает жизненной мотивации.

Интроверт, напротив, заряжается энергией, пребывая в одиночестве. Общение с людьми разряжает их социальный аккумулятор. Им нужны покой и одиночество, чтобы восполнить энергию, – только тогда они снова могут взаимодействовать с окружающими.

О, так вот почему мне приходилось падать в кресло перед телевизором и проводить в этом положении долгие часы после утомительного рабочего дня или выхода в свет!

Вот что в действительности кроется за ярлыком интроверсии. И дело совершенно не в социальной коммуникабельности. И даже не в том, насколько вам нравятся многолюдные вечеринки. Всё дело в уровне вашей к ним толерантности. Вы вполне способны шутить и дурачиться, разливаться соловьем и вести себя на междусобойчиках не хуже иного экстраверта. Просто втайне вы мечтаете, чтобы всё это поскорее закончилось.

Если вам кажется, что с вами что-то не так, потому что вас далеко не всегда приводит в восторг перспектива участия в шумной вечеринке, то, вероятнее всего, вы всё еще пытаетесь следовать идеалу экстраверта – и, разумеется, терпите поражение, как и любой, кто пытается забить квадратный колышек в круглое отверстие. А когда поражения следуют одно за другим, с неизбежностью страдают самооценка и чувство собственного достоинства.

Самый лучший урок, который я получил, обучаясь искусству быть интровертом, гласил: «Живи в ладу с самим собой, не пытайся следовать призрачному идеалу, который не имеет с тобой ничего общего, – это невозможно в принципе». Тогда я перестал ощущать необходимость натягивать на себя чуждую мне личину и смог спокойно следовать своим склонностям интроверта, не чувствуя вины и не впадая в пораженческие настроения. Если вы левша, а все инструменты в мире заточены под правую руку, вполне естественно думать, что это с вами что-то не так.