Испытание выживанием
Шрифт:
В попытках спастись от потенциальных бунтовщиков, Генералитет оснастил двери магнитно-запорными механизмами, контролируя перемещение людей по базе. Но никто из полковников даже не подумал, что однажды им придется спасать жителей от собственных же мер безопасности.
Тяжело выдохнув, Крайслер впервые испытал аритмию сердца.
Он понял, что они сами отдали детей в руки смерти.
26 января 2071 года. 18:50
Бриджит
Сирена тревоги звучала в тюремном блоке приглушенно, потому что тюрьма на базе находится, как ей и положено, в еще более глубоком подземелье, как метафора еще более глубокой задницы, если таковая существует в моем мире. Я знаю, что эта дрянь может орать так, что собственных мыслей не услышишь, в принципе на то она и рассчитана — завладеть каждой крошкой твоего внимания, чтобы предупредить о грядущей катастрофе. И когда ты оглохнешь от ее истерики, резонирующей в твоем мозгу землетрясением, предзаписанный компьютерный голос объявит бесполезные инструкции типа запереться, спрятаться, заткнуть щели. Все равно если бы он объявлял команды срочно слиться со стеной, превратиться в кровать или вапоризоваться. Нигде в этом подземном аду не спрятаться от охотящихся на нас чертей: пожара, обвалов, затопления или даже зараженных, как это произошло восемь лет назад. Мы в глубокой заднице, и выходов из нее, как и в любом нормальном человеческом теле, всего парочка: вверх да вниз. Иными словами: прорваться на поверхность или закопаться еще глубже. Ни первое, ни второе спасенья не принесет, а лишь в еще большее дерьмо засунет. И я каждый день задаюсь вопросом, чем я заслужила такую участь? Чего такого ужасного я натворила в прошлой жизни, если вселенная решила засунуть меня в нынешние времена, когда светом в конце мрачного кровавого туннеля даже не пахнет?
Я поняла, что тюрьма свела меня с ума, когда осознала, что благодарна Буддисту за прозрение, что он подарил своими многочасовыми духовными лекциями, которые он тут читал нам на протяжении почти двух недель заточения. Я одновременно ненавижу его и благодарю за то, что он помог мне узреть правду. Наверное, не только мне. В последние пару дней мы все стали тихими. Может, кончились темы для разговоров, может, просто устали бояться собственной грядущей казни. Но одно знаю наверняка — мы совершенно точно поумнели.
Неизбежно амбиции, ведомые возвышенными порывами вроде благородства, сострадания, ответственности и заботы сталкиваются с равнодушной реальностью, чьи игроки безразлично относятся к твоим благим намерениям, к твоим ахам и вздохам «да я вас сейчас так спасу!», и в принципе открыто заявляют тебе, что мир не хочет, чтобы его спасали.
Опустошенный отчаянием, сраженный убитыми надеждами, из твоих уст будет литься погребальный плач такой же беззвучный и равнодушный, как и мир вокруг, которому не нужно было, чтобы его спасали.
А потом не останется ничего. Полный мрак. Пустота. Бесконечное ничто. И главный вопрос состоит в том, а найдется ли умиротворение в этом ничто? Или там окутает бесконечное сожаление о том, что потеряно, о том, кого ты не спас, о том, что ты потерял, просто потому что сдался?
В общем, ненавижу Буддиста. Мое изнывающее от гематом тело прокляло его трижды, когда к ноющим синяками прибавилась головная боль от постоянного блуждания среди эфемерных понятий в поисках ответов на вопросы о чем-то призрачном, что я даже в руке подержать не могу. Например, свою гордость. Смысл своей жизни. Свое милосердие.
Гематомы сходят долго, тело до сих пор ломит от той взбучки, что мне устроили сотни пуль, впившихся в бронепластины с такой яростью, словно я-проститутка у этих пуль их примерных сыновей украла. И может, физическая боль казалась бы нестерпимой, если бы внутри избитого тела не выла израненная душа, потерявшая в том бою нечто гораздо более значимое, чем свое достоинство.
Я потеряла там Калеба.
Вьетнам права. Хотя эту дрянь я тоже ненавижу наравне с Буддистом, они вообще друг друга стоят, не хочу быть расистом, но это единственные азиаты, которых я знаю, и странным образом оба бесят меня непомерно. И ведь их слова все время оказываются правдой, которую сложно признать, и еще сложнее признать из-за раздражающих азиатов!
Буддист подарил мне правду о том, что я благодарна судьбе за это двухнедельное заточение, потому что за всю мою жизнь это оказалось единственным местом, где мне подарили возможность провести время наедине с самой собой и услышать свой внутренний голос, обнаживший передо мной настоящие ценности, которые пребывали в моей душе с самого зачатия. Сука-Вьетнам подлила масла в огонь моего самооткровения, заставив меня вспомнить ценность, о которой я забыла со всеми своими ежедневными заботами, рутиной и солдатской муштрой в защиту Желявы.
Калеб.
Вот, ради кого я старалась все это время. Вот, кого защищала все это время. Вот, ради кого я готова возложить свою душу на жертвенный алтарь. Не ради Желявы и желявцев. Не ради незнакомых мне взрослых и детей. И даже не ради будущего человечества. Калеб стал для меня той Родиной, которую мы клянемся защищать, читая военную присягу. Калеб стал для меня светочем, который я поклялась нести так, чтобы он не погас.
Всего за полторы недели в заточении моя Родина сжалась с нескольких тысяч квадратных метров до одного человека, который все это время и был моим смыслом жизни.
Скажете, я отвратительна и не заслуживаю звания солдата, раз думаю лишь о своем мини-счастье, когда моя обязанность — собственным телом защищать пятнадцать тысяч людей? Скажете, я не профпригодна для военного, раз у меня тоже есть чувства? Тогда я скажу вам, что все эти требования к солдатам канули в ту же задницу, в которой мы все повязли, как в вонючем болоте, потому что не в том мире мы живем, чтобы жертвовать собой ради остатков гнилых трусов, добровольно идущих на эшафот вымирания. Если бы они хоть чего-то стояли, то не звали бы на помощь Падальщиков, которых вероломно подставили и сбросили в темницы. Если бы люди хотели спастись от военного гнета, который скоро их на фарш пустит, то сами бы взяли кирки, лопаты, кувалды в руки и пошли громить военные штабы. Но никто этого не сделал! Никто не пришел за Падальщиками, на которых все молились! О нас просто забыли, как о тряпке, которая лежит возле двери и приглашает всех вытереть о нее ноги.
Как я уже сказала, мир не хочет, чтобы его спасали. А значит, я имею полное право умыть руки и предаться скорби по Калебу.
Я вспоминаю время, которое мы проводили с ним в тренажерных залах, когда он с лицом, полным сосредоточенности, как врач, прислушивающийся к шумам в сердце через стетоскоп, щупал меня за попу, проверяя достаточно ли я прорабатываю ягодичные мышцы. Я вспоминаю наши симуляторные тренировки, когда даже в ненастоящем бою он защищал меня своей грудью и получал разряд в пластину, лишь бы я продержалась дольше. Потому я и на соревнованиях чаще других добиралась до вражеского флага, принося победу Маяку. Это все был Калеб — мой вечный защитник и моя вечная любовь. Я вспоминаю занятия любовью на нашем маленьком семейном клочке сержантской казармы и последующие разговоры по душам, пока Лосяш не начинал долбить в гипсовую перегородку, чтобы мы заткнули свой тараканий шепот и дали уже всем поспать. Я бы все отдала, лишь бы вернуться сейчас на тот крошечный уголок рая, который нам удалось построить посреди этого жуткого мира, который смотрит на тебя из-за каждого угла и раздумывает, как бы тебя поизощреннее сожрать.
Это чмо-таки сожрало Калеба. Причем в прямом смысле этого слова, потому что Вьетнам права, на поверхности он бы не выжил. И от этой мысли хочется выть, и выть, и выть. Громко так, безостановочно и истошно, чтобы у всех оставшихся в живых людей души разорвало от моего горюющего вопля!
Только потеряв Калеба, я поняла, как много он, оказывается, значил для меня. В самую душу залез, мерзавец, натоптал мне там узоры сердца со стрелой и своим именем, написанном внутри. Натоптал и покинул. Я плачу каждый день, не могу остановиться, представляя, как толпы зараженных разрывают моего Калеба на кусочки, даже не задумываясь ни на секунду над тем, что для кого-то он значит целую жизнь!