Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии
Шрифт:
Не бежать от себя, а повернуться к себе лицом
На семинарах, тренингах и сеансах терапии мы часто повторяем одну и ту же фразу: «Все дело в намерении». Именно намерение определяет результат любых действий или усилий. В отношениях, например, вашим намерением может быть стремление использовать другого человека, чтобы не обращать внимания на себя. Но вы можете поддерживать связь с другим и для того, чтобы лучше себя узнать, глубже понять свои мотивы, полнее раскрыть свой потенциал. Если так, то вы на верном пути.
У многих из нас есть романтическое убеждение, что любимый обязательно должен сделать нас счастливым, что он должен стать поддержкой и опорой, что рядом с ним нам не придется испытывать
Если все ваше внимание направлено на недостатки партнера, на то, в чем и как ему нужно измениться, у вас нет шансов увидеть и осознать себя, понять мотивы своих действий, разобраться в собственных переживаниях и желаниях. Каждое разочарование и неудача – это повод заглянуть внутрь. Но по привычке вы смотрите на партнера, ищете причины вашей боли в его поведении. Лишь искренняя решимость больше не сваливать ответственность на другого и готовность обратить внимание на себя поможет вам уйти от борьбы и сделает вашу любовь сильнее. Очень полезно знать о своих психологических травмах, чтобы понимать, что, когда и как вас задевает: что заставляет вас выходить из себя, обижаться, разочаровываться или испытывать страх. Важно осознавать свои привычные реакции. Однако, что еще важнее и эффективнее, так это найти в себе силы и внутреннее пространство, в котором вы способны «удерживать» сильные чувства. А это совсем непросто.
Любовь крепнет, когда вы обретаете зрелость и учитесь отдавать. С самого начала важно понимать, что любовь заключается не только в том, что вы получаете то, что хотите, но и в том, что вы стремитесь отдавать другому все, на что вы способны. Кроме того, любовь – это также готовность выдерживать довольно частые разочарования и ошибки.
Недавно к нам на прием пришла пара. Они ругались всякий раз, когда занимались любовью, или, скорее, пытались заняться любовью. Ей казалось, что каждый раз, когда он чего-то хочет, он нападает на нее. Это касалось и его сексуального желания, а также стремления обязательно получить оргазм. И хотя она не помнит, чтобы когда-то подвергалась сексуальному насилию, все же очевидно, что она очень тонко чувствует нарушение границ и не уверена в том, что сможет себя защитить. В результате они перестали заниматься сексом вообще. Он почувствовал себя отвергнутым, его беспокойство усилилось, но вместе с этим он стал хотеть секса еще больше. Мы предложили им вновь начать заниматься любовью, но с тем условием, что оргазм не будет для них самоцелью. Мы также хотели, чтобы он понял, что до тех пор, пока она не начнет чувствовать себя в постели безопасно, она не сможет расслабиться и по-настоящему наслаждаться сексом и близостью. Ему было очень трудно научиться просто давать женщине то, чего она хочет, и самому при этом не стремиться получить что-то взамен. Ей же мы помогли найти в себе силы вместо того, чтобы обвинять партнера, открыто делиться с ним своими страхами. Она поняла, что ее чувства гораздо глубже и живут в ней уже так давно, что имеют лишь косвенное отношение к любимому и к тому, что происходит между ними в постели.
Другой наш клиент решил, что «с него хватит всех этих отношений». «Хочу заняться чем-то другим, – заявил он, – у меня и без этого дел по горло». Однако на тот момент он не понимал своих истинных намерений. Каждый раз, когда в его отношениях возникала близость, он начинал обвинять женщин в том, что они ведут себя не так, как ему хочется, и, в конце концов, отвергал их. Мы были знакомы с этим мужчиной уже несколько лет и заметили, что во всех важных для него отношениях, будь то с мужчинами или с женщинами, он всегда обвиняет других. Он просто не в состоянии задавать себе «правильные» вопросы: «Чему в этой ситуации мне следует научиться? Что я делаю такого, что люди не хотят со мной общаться?»
Целиком принимать человеческую природу
Очень легко любить себя, когда вы центрированы, спонтанны и искренни и живете в соответствии со своей истинной природой. Окружающие не только видят вашу красоту, но и чувствуют ее. Ваша энергия течет непрерывным потоком, вы ощущаете себя так, словно вернулись домой, вам тепло и уютно с самим собой. Весь вопрос в том, как научиться так жить.
Самое трудное и самое важное для роста – любить себя не только тогда, когда вам хорошо, когда вы открыты и у вас все получается, но и тогда, когда вам хочется защищаться, когда вы чувствуете себя одиноко, неуверенно, когда вам страшно или стыдно.
Парадоксально, но факт: как только вы принимаете все, что с вами происходит, даже если это ранимость или защита, это тут же становится вашей естественной частью. Такова прелесть и магия жизни – практически волшебный ключ от шкатулки с несметными сокровищами. Борясь с собой, осуждая себя за собственные чувства, стремясь избавиться от защит, вы лишь усиливаете боль и желание защищаться. Когда вам тяжело и больно, выходом является только любовь и принятие себя.
То же самое касается и партнера. Его легко любить, когда он открыт, но когда в нем говорят обиды и проявляются слабости, становится вроде как не до любви. В близких людях вас, скорее всего, привлекают какие-то особенности их натуры. Совсем нетрудно любить человека, уверенного в себе, живущего с собой в ладу, живого, отзывчивого, открытого, общительного, умеющего чувствовать, сексуального, смелого, предприимчивого, свободного, проницательного, любящего, заботливого, внимательного и открытого. Гораздо сложнее любить того, кто боится или неуверен в себе, особенно если из-за собственных страхов и сомнений он замыкается, становится неискренним, злится, манипулирует или впадает в зависимость от пагубных пристрастий. Еще сложнее, если он все это отрицает и считает, что у него все хорошо.
Учиться любить значит познавать и принимать все три слоя человеческой натуры, как собственной, так и партнера: и защиты, и раны, и центр. Это значит отмечать моменты, когда вы защищаетесь, когда вам страшно или стыдно, и не осуждать себя за это. Полезным здесь будет знать собственную жизненную историю, а также историю любимого.
Прошлое само по себе не имеет никакого значения. Что было, то было – этого больше нет. Однако если бы дело касалось только прошлого, то наш интерес к случившемуся превратился бы в праздное любопытство. На самом деле прошлое довольно сильно влияет на настоящее, на то, как вы живете сейчас, на ваши мысли, эмоциональные реакции и поступки. Поэтому дело здесь не только в любопытстве. Важнее стремление понять себя и научиться относиться к себе с сочувствием – и не только к себе, но и к тому, кто вам дорог.
Истории стыда и психологических травм включают в себя:
то, как подавлялась ваша жизненная энергия – сексуальность, внутренняя сила, чувства и эмоции, радость, творчество и интуиция;
каким было ваше окружение в детстве, кто был рядом с вами, когда вы родились, кто и как вас воспитывал;
испытывали ли ваши воспитатели стресс и в какой степени; оказывали ли они на вас давление, испытывали ли вы сами стресс от того, что вас не замечали, оскорбляли, не поддерживали, критиковали или осуждали;
какую роль вы были вынуждены играть в семье, например, являлись утешением и поддержкой для родителей, были вынуждены исполнять их несбывшиеся мечты или же вас постоянно сравнивали с братом или сестрой, или каким-то другим значимым для ваших родителей человеком.
Здесь перечислены ситуации, в которых ребенок наиболее подвержен травмам, связанным с появлением стыда и различных страхов. Скорее всего, у вас или вашего партнера есть в душе шрамы, которые время от времени начинают болеть. Эти шрамы определяют то, как вы реагируете на стресс, на ситуации, в которых боитесь оказаться отвергнутым, а также на все то, от чего вы чувствуете себя нелюбимым, неважным или бессильным.