Истории из другой жизни (сборник)
Шрифт:
Воспоминания о тебе
Ольга Кузнецова
Странно… Прошло уже немало времени со дня нашей разлуки, а я только сейчас начала писать воспоминания о тебе, о нас… Словно что-то удерживало меня от этого ранее, словно время, проведенное вместе, было столь свято и необыкновенно, что события, описанные ручкой на бумаге, казалось, просто недостойны столь примитивной, земной формы выражения. Настолько все, что связано с тобой, было ценно и значимо для меня… Это существует не здесь, не в нашем материальном мире, а в другом, прекрасном и полуфантастическом мире наших грез и миражей. Как можно выразить на бумаге чувства, мысли? Любое слово слишком тяжеловесно и грубо для выражения такого хрупкого чувства, как Любовь. Это именно то чувство, что я испытываю к тебе, но тогда я еще не осознавала этого полностью… Я отчетливо поняла это, как ни странно, не в дни нашей встречи, а гораздо позже – во время долгих месяцев разлуки… В нескончаемом течении однообразных вечеров и ночей, когда слезы непроизвольно текли по щекам, и я недоумевала: почему я плачу? Казалось, я не могу даже плакать, настолько моя душа оцепенела и замерла от тоски и невозможности что-либо изменить… Мне вдруг ни с того, ни с сего становилось так тягостно на душе, что хотелось кричать и бежать куда-то далеко-далеко от этого мира, в котором я вынуждена существовать.
Если бы мне сказали: «Бери с собой рюкзак и иди пешком к своей Любви, если дойдешь – вы будете счастливы вместе всю жизнь!», я бы не задумалась, пойти или нет… Я бы пошла! Пусть шанс был бы минимальным, а мир рушился под ногами, я все равно бы пошла туда, где меня ждет Любовь… А разве может быть по-другому, когда любишь? Но увы… Действительность подчас сильнее наших чувств, даже самых сильных и глубоких, и мы вынуждены подчиняться ее величеству Реальности… Мы ее рабы и, подчас, приносим ей в жертву самое дорогое, что у нас есть – нашу любовь, наше счастье, наши самые лучшие чувства и порывы. Когда же наконец она насытится всем этим и скажет: «Оставь и себе кусочек?!»
Вспоминаю день своего отъезда к тебе… Я стояла на автобусной остановке и думала: «Неужели уже сегодня я обниму свою девочку?» Подошел автобус, и я поехала в аэропорт, непроизвольно махнув кому-то рукой, будто прощаясь навеки с тем миром, в котором жила раньше, и куда возврата уже не может быть… Я смотрела на удаляющийся силуэт родного города, и мне не было ни печально, ни больно покидать его. Мои мысли были только о том, что ждет меня впереди. Тогда я еще сомневалась в том, что мечты могут воплощаться… Но разве можно сомневаться в истинности неведомых нам законов? Мечты воплощаются, если этого очень сильно желать! Теперь я точно знаю…
Какие долгие часы ожидания в аэропорту! Казалось, я обошла его уже в сотый раз, изучив все тупики
В те минуты я еще не до конца понимала силу своего чувства к тебе, недооценивала его, не думала, что она настолько поглотит меня… Разве я могла предположить, что мысль о тебе будет моим вечным спутником? Разве я знала, что буду ждать и желать тебя долгие годы? Разве я надеялась, что наша любовь будет взаимной? Улыбаюсь, вспоминая слова подруги: «Она не просто любит тебя, нет… Она же свихнулась на тебе! Недаром у нее на стене висит твой портрет, будто икона, на которую она молится! Что с ней будет, когда она тебя увидит?? Не привязывай ее к себе слишком сильно, иначе она не переживет твой отъезд…».
Самолет набирает скорость. Неужели я все-таки лечу?! Друзья говорили мне: «Ну ты решительная женщина! Мы бы не рискнули… Ехать в такую даль, к человеку, которого никогда не видела!» Конечно, не рискнули бы… Ведь они не знает, что такое любовь к Тебе… А может, мне это просто снится? Я сплю и вижу прекрасный сон… Боже мой! Еще пару месяцев назад я была более-менее нормальной! А сейчас меня бросает то в жар, то в холод, а сердце стучит, как бешеное… Видимо, переизбыток чувств дает о себе знать. Да еще твоя недавняя болезнь, когда я ужасно волновалась, сходила с ума, думая, что теряю тебя… Лучшая подруга советовала мне: «Брось ты переживать, она так далеко, больная… Какие с ней перспективы? Ты еще молодая, интересная женщина, живи сегодняшним днем!» Если бы я могла… Никто не может понять, что это не просто увлечение, не мимолетная страсть, это Любовь! Неужели так трудно это разглядеть? Или не все способны понять такую силу чувств? Кто не испытал сам, тот не сможет понять… А испытать, видимо, доводится не каждому, а лишь тем, кто способен глубоко чувствовать… Какое же это счастье и какая ни с чем не сравнимая душевная боль!
Телефонный звонок! «Где ты?» Отвечаю бодрым голосом: «В аэропорту. Скоро пересадка на прямой самолет к тебе». Сердце остановилось и ухнуло куда-то вниз. Я хотела сказать о том, как сильно люблю тебя и с трепетом жду нашей встречи, а получилось: «Я прилечу через шесть часов». Ты ответила: «Я буду ждать». Наверное ты хотела сказать о том, что не можешь больше существовать без меня и живешь только ожиданием, а получилось: «До встречи». До встречи…
Если бы я не пригляделась внимательнее, и будь в аэропорту чуть больше народу, я прошла бы мимо тебя, ища глазами свою Девочку. Кто бы мог подумать, что этот смущенный парнишка с дорогим букетом цветов за спиной, и есть моя девочка, моя страстная любовь? Я никогда не думала, что твоя истинная суть именно такова, и ты никогда так явно не демонстрировала ее во время нашего виртуального общения… Почему? Боялась отпугнуть меня? Нельзя сказать, что я пришла в шок от осознания того, что моя девочка не совсем девочка, нет… Просто я ужасно растерялась, поскольку привыкла считать тебя слабой девушкой, больной и одинокой. Однако мы привыкли носить маски сдержанности и хорошего тона. Я подошла, и мы обнялись… Ощутив твое судорожное прикосновение, я поняла, насколько я дорога тебе, и как сильно ты боишься того же, чего и я. Того, что наша еще такая хрупкая связь прервется, исчезнет куда-то, и мы вновь останемся там же, где и были – в одиноких, далеких друг от друга мирах…
Хлопоты, погрузка в машину… Ты заметно волнуешься, и я тоже волнуюсь, хотя всегда хорошо умела владеть собой… А тут – руки трясутся, ноги стали, как ватные, а голос осип до неузнаваемости… Наверное, ты думала, что я любуюсь прекрасным ночным пейзажем за окном, я же напряженно размышляла, держа в руках букет дорогих белых роз… Ты так и не узнала, что я не очень люблю срезанные цветы. Они стоят потом в вазе и медленно умирают, а мы смотрим на их увядание и бессильны как-то оживить их, вернуть им былую красоту и свежесть… Я прислушивалась к твоему разговору со знакомыми, присматривалась к твоим манерам и быстро пришла к выводу, что этот образ мало соответствует тому, который я рисовала в своем воображении долгими вечерами, лежа в постели и мечтательно глядя в потолок… Ты действительно больше напоминала парня, нежели придуманную мною слабую девушку. Как же мне теперь воспринимать тебя? Как называть, как общаться? Я напряженно думала, в голове с реактивной быстротой происходил процесс трансформации образов. Пожалуй, это был самый сложный момент нашей встречи, потому что именно тогда, в первые часы, решался вопрос: быть или не быть? Любить или забыть? Остаться или вернуться? Потом я сообразила: «Я же не могу сразу вернуться обратно, у меня фиксированный обратный билет! А менять его слишком дорого… Надо искать общий язык с тем человеком, который есть, пусть даже мы останемся просто друзьями». Я повернулась к тебе и слабо улыбнулась, и ты сразу же улыбнулась в ответ, будто ждала этого, и несмело, будто нечаянно, коснулась моей руки… Увидев теплоту и какую-то робость в твоих глазах, я подумала про себя: «Рано создавать панику. Она ко мне расположена, не разочаровалась… Если так пойдет дальше, то…». Я придвинулась ближе, и мы доехали до дома почти друзьями!