Истории из другой жизни (сборник)
Шрифт:
Повсюду в квартире я вижу предметы и подарки, напоминающие о тебе, и мне становится так тягостно на душе, что хочется безутешно рыдать и выть от тоски… Вещи со мной, а тебя рядом нет. Они напоминают игрушки ребенка, безвременно покинувшего этот мир… Наше фото в ажурной рамочке всегда у меня перед глазами. На нем мы такие беззаботные, счастливые, и обнимаем друг друга… Это единственное фото, на котором ты по-настоящему радостно улыбаешься. Обычно все отмечают, что на фотографиях ты печальная, будто уставшая, и у тебя очень задумчивый и какой-то тревожный взгляд.
Ты говорила, что тебе врезался в память наш первый поцелуй, после которого ты сидела, будто в ступоре, на полу в коридоре, прислонившись к стене и с трудом соображая, что же произошло… Странно, но я не помню этого так отчетливо, как ты. У меня было ощущение, что я целовала тебя много-много раз, задолго до нашего реального знакомства. Поэтому я и сделала это так уверенно, словно мы были давно уже
Высказанные слова… Невысказанные слова… Впервые в жизни я поняла, что слова иногда бессильны передать то, что человек по-настоящему глубоко чувствует. Часто я не находила слов для выражения своих эмоций, и приходилось подолгу молчать, вздыхая от бессилия что-либо высказать… Молчать и просто наблюдать за тобой… Как ты разговариваешь, сидишь за компьютером, смотришь на меня, как смеешься или обижаешься на что-то… Все твои слова, высказанные и невысказанные, все поступки, каждый твой вздох и каждый взгляд говорили о твоей любви ко мне. Любовью дышали строки твоих стихов, каждый поцелуй, каждый день и каждая ночь вдвоем… Но и ты не всегда могла выразить свои чувства словами. Наверное они оказались сильнее того, что можно передать простым человеческим языком. К тому же ты всегда панически боялась привязаться к кому-то, а потом быть отвергнутой и ненужной… Меня задевал твой подсознательный страх и недоверие, но я понимала, что такой израненной душой, как твоя, просто невозможно чувствовать по-другому. Как могла, я старалась дать тебе понять, что ты достойна самых лучших чувств! Если бы кто-то, пусть даже самый прекрасный в мире человек, спросил меня тогда, принадлежит ли ему хоть капля моей любви, я, не задумываясь, ответила бы: НЕТ!
Даже странно, как я могу быть зацикленной на чем-то одном, абсолютно не воспринимая ничего вокруг. Все смешалось у меня в голове, как в калейдоскопе, и стало фоном к одному, самому сильному впечатлению. Ты и все остальное – таков оказался расклад моего пребывания у тебя. Вот мы собираем ракушки на острове, гуляем по вечернему городу, что-то едим в трактирчике, сидя друг напротив друга… И везде Ты, только Ты… Твоя улыбка, твой взгляд, твои стихи…
Моя душа была наполнена тобою настолько, что даже твои друзья, замечательные люди, вызывали во мне чувство досады – ведь они отрывали от нас минуты общения, которых было так мало, и которые поэтому приобретали особую ценность! Я могла доброжелательно воспринимать лишь чернокожую малышку-соседку, которая, в свою очередь, раздражала тебя тем, что требовала слишком много моего внимания… «День пропал!» – ворчала ты, когда мы взяли ее на прогулку в парк. Девчушка радостно бегала по парку, а я бегала за ней, оставив тебя, сидящую на скамье и меланхолично потягивающую пиво… Ты была очень недовольна таким раскладом, хотя всегда любила и баловала эту девочку, таскала ее на плечах, покупала сладости… На главной площади всегда много голубей, и ты показывала ей, как кормить птиц с руки. Голуби стаями кружились вокруг нас, и малышка протягивала ручонки, стараясь поймать их. Наверное мы были похожи на дружную семью, потому что прохожие оборачивались и улыбались нам…
Мне очень приглянулся тот парк, где мы любили гулять… Я обожаю тихие, малолюдные местечки, где можно спокойно сидеть на скамье и наслаждаться единением с природой вдали от любопытных глаз… Именно в этом парке мы стали с тобой по-настоящему близки. Мы облюбовали самую дальнюю скамейку, на которой часто сидели по вечерам… Ты прижималась ко мне и замирала, а я гладила тебя по голове, перебирала волосы и невольно думала: неужели никто никогда не гладил тебя по голове? Неужели никто не был тебе близким другом? Не целовал на ночь, не говорил ласковых слов? Мне всегда казалось, что тебе непривычно принимать ласку и чувствовать доброе отношение любящего человека. Даже теплые слова ты поначалу воспринимала недоверчиво – тебе ли это говорят? Но все же ты смогла ответить мне тем же, значит, в твоей душе было много нерастраченных чувств, которые смогли найти выход!
Я вспоминаю нашу комнату вечерами, когда горели свечи, и мы собирались ложиться спать, тихо переговариваясь… И неважно, была у нас близость или нет, эти моменты всегда имели особую прелесть. Отблески свечей на потолке навевали романтические чувства и желания… Помню, я загляделась на них, размечтавшись о чем-то, а ты вдруг захотела моей ласки и отвлекла меня поцелуем… Это было именно то, чего я больше всего желала в тот миг, мечтательно глядя на отблески свечей! А еще говорят, что мысли не имеют материального воплощения! Разве то, что мы встретили друг друга в этой жизни, не есть доказательство обратного? Как же мне порой мучительно хочется разорвать ржавую проволоку действительности и увидеть свое отражение в каплях дождя, в витринах магазинов города, где ты живешь, в лицах прохожих и твоих глазах…
Я часто думаю: почему я так поздно встретила тебя? Почему судьба не свела нас раньше, ведь мы были созданы друг для друга?! Ради чего я прожила столько лет, не познав самого лучшего, что может быть у человека в этой жизни? Смешно сказать, но основную часть жизни я посвятила мужчине, думая, что имею семью. А по сути, не имела даже друга…
Когда-то у меня была небезразличная мне женщина, но… Будучи «традиционной ориентации» до определенного периода времени, я не имела ни малейшего понятия о близких отношениях между женщинами. Наверное нас с ней притянуло друг к другу чувство одиночества, неудовлетворенность существующим положением и страстное желание любить и быть любимой… Не могу сказать, что я не любила ее, но она так и не стала по-настоящему близким мне человеком. Позже я поняла, что судьба столкнула нас с ней ради того, чтобы я познала любовь к Женщине, и что прекраснее этого ничего не может быть! Присматриваясь к своей новой подруге, я долго не могла понять, что со мной происходит, и что за чувства я испытываю… Я была в шоке, просто в панике от неизведанных ранее ощущений! Долгое время я жила своими чувствами и мечтами о ней, но всегда знала, что она выйдет замуж за мужчину и будет счастлива. Именно поэтому я не захотела поддерживать с ней отношения, которым суждено было завершиться. Увлечения и страсти проходят, только Любовь вечна… Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим своего Единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны…
Ничто из моего прошлого не может сравниться с этим поистине фантастическим событием – знакомством и близостью с тобой! Я никогда не думала, что это произойдет так быстро и легко, будто мы знакомы тысячу лет! С такой легкостью ты почувствовала меня, а я тебя… До мельчайших деталей я помню тот счастливый миг, когда ты призналась, что никогда не испытывала ничего подобного тому, что испытала со мной… Я гладила тебя по голове и спрашивала: «Что же ты почувствовала? Скажи мне…». Ты ответила: «Кайф, будто от наркотиков, нет – несравнимо сильнее!» Я прекрасно знала, что ты чувствуешь, ибо и сама испытывала нечто подобное, просто мне было приятно услышать это из твоих уст. Ты смотрела на меня каким-то странным, затуманившимся взглядом, и я догадывалась, о чем ты думаешь. Скорее всего о том, как будешь существовать дальше без того, что познала сейчас, и как вообще возможна дальнейшая жизнь, лишенная любви и ласки… Ты не высказала свою мысль вслух. Может быть, постеснялась, а может, была слишком утомленной, чтобы о чем-то говорить.
Наверное ты заметила, что я не пью много спиртного, хотя с удовольствием могу поддержать компанию. Ты тоже не тянулась к выпивке, поэтому было так забавно наблюдать за тобой, когда ты перебрала лишнего. Я стащила с тебя ботинки, а ты лежала ничком на кровати, сложив руки на груди и почти не шевелясь… Я ужасно испугалась, стала тормошить тебя, спрашивать: «Что с тобой, любимая?», на что ты неизменно отвечала вопросом: «Где мы?» Интересно, что, даже выпив лишнего, ты не расслабилась полностью и не утеряла контроль над собой. Ты отворачивалась от меня к стене, а потом зарылась с головой в одеяло и спрятала лицо, словно тебе было стыдно передо мной. Я не раз отмечала такие моменты, когда ты говорила: «Мне неудобно…», и не хотела делиться тем, что тебя тревожило… Я убеждала тебя быть искренней, но прекрасно видела, как непросто тебе это дается… Быть искренней – значит снять маску, которая уже успела срастись с тобой настолько, что стала частью тебя… По себе знаю, каково это – внешне жить одной жизнью, а внутренне – совершенно другой. Страдать и носить маску беспечной веселости. Играть ненавистную, чуждую тебе роль и говорить слова, за которыми не стоит ни капли твоей души… Что может быть ужаснее этого?
Для меня не было минут счастливее тех, когда тебя не тревожили загнанные вглубь сознания отголоски детства, лишенного теплоты и ласки, последствия длительных депрессий и непонимания окружающих, и ты ненадолго забывала вечно терзающую тебя душевную боль. Я знала, что ты вкусила всего этого в полной мере, и мне так хотелось хотя бы на время отвлечь тебя от тягостных воспоминаний! Мы шутили, смеялись и дурачились, отгоняя мысли о предстоящей разлуке… А иногда ты уходила в себя и замолкала, глядя куда-то в пустоту. Я понимала, что именно таково и есть твое обычное состояние: опустошенность, душевная боль, которой не суждено пройти полностью, и страх одиночества в этом мире…
Теперь я знаю, что такое настоящие страдания – это когда ничто на свете не может отвлечь и обрадовать, ничто не может успокоить, кроме одного… Того, что тебе не суждено иметь… Засыпать и просыпаться в объятиях любимого человека, уходить из дома и видеть его, машущим тебе вслед в окне… Неужели это так много? Неужели этот подарок судьбы столь ценен, что его невозможно получить? Я никогда не поверю в это! Теперь я до конца понимаю твои слова, когда ты говорила, что не хотела со мной сближаться, не хотела любить, боялась открыть свою душу и впустить в нее кого-то… Но все же чувство оказалось сильнее тебя… Я говорила: «Ты сильный человек, ты смогла полюбить!», а про себя думала, как непросто тебе было это сделать. Ты так боялась не выдержать душевных мук и страданий, потерь и неизбежности расставаний.