Измена. Как я не заметила раньше?
Шрифт:
— Посуду помой, пожалуйста, — попросила Лена, — Не чтоб, как всегда. Я уже к врачу опаздываю.
— К врачу? — удивился я. Не хватало, чтоб Лена ещё и оказалась беременна.
Почему я подумал именно об этом? Не знаю. Наверно, сработала ассоциация. Секс — беременность.
— Я же тебе говорила. — с усталостью и раздражением ответила Лена. — Ты вообще меня когда-то слышишь?
— Я работаю. Не услышал. — со смешанным чувством раздражения в ответ и всетотальной вины ответил я.
— Я сказала, — начала объяснять, словно вдалбливать Лена, ну, как
— А что ей могло не понравиться?
— Не знаю. — ушла от ответа Лена. Но на её лице читалась тревога.
Уточнять я не стал, хотя, догадывался о её мыслях. Но я не хотел её задерживать, и вместе с тем заставлять её и себя тревожиться больше. Подумал, всё прояснится, надо только подождать, и нечего нервы понапрасну тратить.
В тот же день мы ничего не узнали. Лену направили на повторные обследования, уже в центре.
Я съездил с ней только на одно, когда мой страх находиться рядом с ней сменился желанием загладить свою вину и всё исправить. Я понимал, что дальше так продолжаться не может.
Меня сжирало чувство вины. Которому, однако, не мешал и гнев. На всех и вся, словно я возвращался в то же состояние, что до измены, хотя, по факту, оно было иным. Наравне с ненавистью к миру, его системе и людям, эту систему поддерживающим, я злился на себя за своё бессилие. За то, что из всех возможных на свете вариантов, как, например, быть более нежным к жене, и немного отдохнуть, привести мысли в порядок, я выбрал именно измену.
Злился я и на Ленку, периодически обвиняя её в моей ошибке.
Порой мне казалось, что сам я не справлюсь со всеми этими невероятными по своему объёму и тяжести переживаниями. Для меня они были неподъёмными. Ещё хуже, чем были до. И я опять, как всегда, старался от них убежать. Только такой выход я знал.
Поэтому я верил, хватаясь за спасительную для меня мысль, что меня довела Ленка и обстоятельства. А сам я плохим человеком быть не могу.
А плохим я себя чувствовал. И усугубилось всё именно из-за чёртого подозрения у Ленки на рак. Я что, вообще скотина? Изменить жене прямо перед её возможной смертью.
Страшно вспомнить, но бывали и редкие мгновения, когда я желал, чтобы она умерла. Тогда мне бы уже не было так стыдно…
Подумать только, к каким мыслям может привести человека отчаяние, вина и стыд. А, ведь, мысли управляют нашими поступками. Если с ними соглашаться. Может, поэтому, уныние, гнев, похоть считаются грехом? Чтобы не чувства нас контролировали, а мы их?
Но главное, теперь я понимал Раскольникова. Воистину, «Преступление и наказание». Если бы все эти переживания были внутри не такими свежими, может, я бы и перечитал. Вообще, зачем настолько сложные для восприятия детским умом произведения задают в школьной программе? Я и половины не мог понять до двадцати пяти, ещё половину, пока не столкнулся с тем же самым в своей жизни,
Всё же, умные книги способен понять только умный человек, до них созревший, научившийся понимать. А иначе и Достоевский покажется скучным, и будешь ненавидеть литературу за то, что тебя заставляют читать ненужные скучные талмуды, в которых все только и делают, что страдают и помирают.
А ведь, страдают они по вполне обычным, понятным для созревшего человека вопросам. А главное, в этих произведениях можно увидеть, как поступает незрелый человек. И как можно было бы всё это исправить и не наступить на те же грабли.
Очень жаль, что понял я это только сейчас, а не тогда, в школе. А может, и понял только когда провёл аналогию и испытал всё на собственном примере…
Так вот, если раньше, до измены мою жизнь пропитывало отчаяние, чувство безвыходности, непреодолимости… Теперь всё казалось смешанным, запутанным, будто меня бросило в РПГ в режиме один против всех, и ты не знаешь где от кого скрыться, и кого можно взять в союзники.
Смешно, да? Взрослый мужик приводит ассоциации с онлайн-играми.
Смейтесь. Только ребёнок может с абсолютной уверенностью утверждать, что он взрослый.
А я взрослым не был, и Лена тоже. Просто два поженившихся ребёнка, как только им официально разрешили трахаться.
Ленка часто говорит, что брак похож на город. Что ж, свой город мы возводили в песочнице.
И дело вовсе не в цифре в паспорте. А в том, что даже в свои почти тридцать, я остаюсь тем же ребёнком, который только сейчас постепенно начинает понимать взрослую жизнь.
В состоянии ли её понять Лена?
Преисполненный, как мне на тот момент казалось, конченого осознания бытия и семейной жизни, я решил, что если изменю не жене, а своё отношение к ней, то всё наладится.
Я стал покупать цветы, радовать мелочами, стараться бежать по первому же её требованию мыть посуду и выносить мусор. Думал, что должен быть услужливым. Тогда и заглажу вину, и даже если Ленка узнает, то обязательно меня простит, я же поменялся. А вместе с тем надеялся и поменять что-то в нашей жизни.
Я даже согласился на передержку соседского пса. Не то, чтобы я не любил животных, собак я уж точно люблю. Но дело в том, что я не могу прокормить себя, о каких ещё питомцах и детях может идти речь? Ну а передержка — самый безопасный вариант, да ещё и Ленка будет счастлива.
Долго ли я смог выдерживать подобный, услужливый, темп? Естественно, нет. Не знаю ни одного человека в здравом уме, кто смог бы совсем забыть про себя, даже если очень виноват, чтобы прислуживать другому. Даже рабы что-то да делали для себя. Например, сбегали.
В итоге меня начало раздражать то, что Лена начала переставать со мной считаться. А, ведь, на тот момент она ещё ничего не знала, и уже вела себя так?
Моя воля, я бы точно закрывал все эти сериалы, промывающие женщинам мозги.