Измена. Как я не заметила раньше?
Шрифт:
Лена же, мне кажется, в своей «строгости», скорее проявляла, характерную ей, детскую натуру. Возможно, я принял одно за другое, и в этом ошибся.
И несмотря ни на что, как же сейчас не хватает её помощи!
Она умела меня успокаивать.
И почему я о ней говорю в прошедшем времени? Со мной или без меня, но она продолжает жить. Может, потому, что нынешняя Лена — уже не та, что я знал ещё месяц назад?
Ну что, Костя, ты сам её такой сделал. На этот раз уж точно, именно ты…
Я почувствовал голод. Совсем обычный для человека.
А в моём состоянии, чувствую, что даже самые примитивные задачи, как быт, могут оказаться непосильной ношей.
В последнее время я плохо сплю. Хотя и ложусь пораньше, чтобы исправить режим, не могу уснуть часто до трёх или четырёх часов утра.
И встаю я тоже рано. Зачастую, без будильника. Просто, стоит какому-то соседу кашлянуть, или пройти за окном.
Я обманываю себя тем, что мне нужно закончить проекты как можно скорее, пытаюсь погрузиться в работу. Если не в свою собственную, то в изучении своих конкурентов или наставников.
Это помогает, но лишь на короткое время. Однако это более приемлемо, если можно так сказать, зависимость, нежели алкоголь или сигареты, к которым я пытался прибегнуть, однако понял, что в моём возрасте это уже далеко не тоже самое, что было раньше. И ведёт к ещё большим последствиям.
Так, почему я скучаю по Лене, хотя в тоже время так её не ненавидел? Я любил её безумно, и сейчас люблю.
Но мне кажется, если я говорю о том, что люблю Лену, я всегда вспоминаю только самые приятные и светлые моменты с ней. Именно те, когда она являлась той, кто мне был нужен. Если же я снова вспоминаю её капризность, её несамостоятельность, и чрезмерную стеснительность в моментах, когда это лишь мешает, я испытываю к ней, не скажу, что гнев, однако это крайне неприятное чувство…
Наверно так я боюсь сказать, что в эти моменты я её не люблю. Тогда, почему так происходит, что какую-то часть в человеке мы любим, а какую-то отвергаем? И где же та «безусловная любовь»? Существуют ли?
И если да, то покажите мне человека, способного её испытывать по отношению к абсолютно всем.
В то же время я задаюсь вопросом: плохо ли то что мы какую-то часть в другом человеке не принимаем? Что было бы если бы все мы старались принять целиком людей, причиняющих другим страдания? А если они делают это намеренно?
Возможно, наше отвержение неприемлемой части может подвинуть другого человека на изменение? Конечно, если он на них способен.
Если бы я чаще говорил Лене о том, что не люблю, когда она строит из себя обиженную принцессу, может быть она бы это исправила? А если бы она часто говорила мне о том, что ей во мне не нравится? Хотя…
Если вспомнить, она всегда это делала. Помогло ли мне измениться? Наверное, я и не думал, что это необходимо. Какой отец будет меняться если, его ребёнок укажет на его изъяны? «Отец же прошёл более длинный путь
Кажется, я относился к Лене абсолютно также, как этот гипотетический отец к своему ребёнку, и она ко мне так же. Оба мы всегда «знали, как лучше», и пытались научить друг друга. Зачастую насильно. Тому, как мы считали лучше.
Что в итоге? Кому из нас сейчас стало хорошо?
Всё же если, так подумать, то вполне возможно, всё же нам не нужно безусловно любить другого человека, растворяясь в нём, как я это делал в самом начале, а как всегда делала Лена по отношению ко мне. Пренебрегая собственными желаниями зачастую, и как мне казалось, ожидая от меня в ответ самую огромную благодарность.
Я тоже не святой, и часто бывало, что я не хотел думать о том, что нужно ей. Если, опять же вспомнить, и измена моя была ничем как местью и желанием наконец-то освободиться.
Конечно, не только освободиться от неё, от её, теперь в буквальном смысле, удушающей, любви. Хотя, если четно, её напор в прошлый раз мне даже понравился. Я что, становлюсь мазохистом? Или для меня было важно, что это новая Лена?..
В любом случае, пусть я и пытался сравнить её и Кристинку, стараясь понять причину своего возбуждения, а всё равно, это не одно и то же.
Кристинка была раскрепощённой, чего мне хотелось в тот момент. Свободный секс без обязательств. А Ленка была другая. Теперь, когда я понял, что и она может доминировать, я видел в неё не объект грёз мазохиста, а партнёра. На которого я мог опереться. Ведь, она тоже была сильна, когда это необходимо. Ну почему, почему, Лен, ты не была такой раньше?..
И почему я узнал эту твою сторону только после своей измены? Может, у тебя её раньше и не было?..
Когда мы занимались сексом, она все равно была зажата? Не доверяла мне. Теперь же, когда она больше мне не принадлежала, я желал её все больше, и она была куда более откровенна. Может, и она наконец ощутила свободу?
В любом случае, по итогу, я получил свободу, но не ту, что хотел. Хотя, может быть, я опять себя не понимаю?
Вообще, в последнее время я начал очень много думать. Наверно сказывается огромное количество свободного времени. Раньше я был занят работой и Леной, а теперь работать не хочется, а в пустой квартире можно делать только несколько вещей. И одно из таких занятий — размышление, особенно в бессонной ночи.
И чего я раньше не размышлял? В ограниченных количествах полезная штука.
Над своими мыслями эмоциями и поступками.
Не было времени? Или просто не умел? А может, и то и другое, и вместе с тем, не знал, что это нужно.
Сейчас я вспоминаю и момент измены, и момент, когда мы встретились, и когда Лена узнала о том, что я ей изменил. И я вижу ситуацию совсем по-другому.
Действительно, тогда я был глуп, как был глуп и семь лет назад и десять, и пятнадцать. Будет ли когда-то время, когда я повзрослею и поумнею?