Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки
Шрифт:
В другой бы раз и в другой ситуации, я бы подправил его профиль, я бы как скульптор выбросил бы из него всё не нужное, а так, конечно, где мне.
В поликлинике доктор Жанна обнаружила, что я подхватил бронхиальный грипп и выписала мне антибиотик.
– Что-то уж больно свиреп, говорю, этот бронхиальный! Он мне, похоже, уже ласты склеивает. В груди так жжёт, что воспламенюсь сейчас. Сдаётся мне, что пневмония. Может рентген сделать?
Доктор Жанна послушала стоны моих лёгких:
– Да нет там никакой пневмонии!
Это мне напомнило
– Да нет там никаких пчёл!
Что потом было – известно – не только он, но и все пионеры ходили после укусов пчёл узкоглазыми, как японцы.
Доктор Жанна, мастер своего дела, пренебрегать рентгеном не стала.
После просвечивания X-лучами и я просвечивался, как водный знак на денежных купюрах. Не успел я снова добраться до кабинета, а доктору уже позвонили из лаборатории:
– Да нет там никакой пневмонии.
Как возвращались обратно уже и не помню. Дома я даже не смог сам снять портки и носки. Потом меня колотило, как Ангелу Меркель на встрече с украинским президентом, потом я был мокрый, как мышь. Потом раздался звонок от доктора, который известил, что пневмония всё же есть. Что необходимо её убить ещё одним антибиотиком.
– Да я как-то уже и лассо сворачиваю, – говорю.
– И не таких поднимали, – ответила доктор.
Потом я был несколько дней на двух антибиотиках и апатично смотрел на весь мир. Каждый день я терял по килограмму живого веса, что в графе убытков составило 6 килограмм, но радовался, что не я летел в самолёте из Уханя.
К тому времени уже робко заговорили о не известном, но страшном китайском вирусе. И об этом страшном самолёте из Уханя.
Далее был корабль-призрак Diamond Princess, на котором, кстати, и мы планировали встречать Новый Год. Вдогонку пошла Италия. И королевское слово Корона вошло в моду на всех континентах.
Я ещё думал – Почему Италия? И все вокруг, авторитетно и ехидно одновременно, заявляли, мол, так они самые грязные! Мол, они же даже не знают, что такое гигиена. К тому же Италия самая посещаемая.
Нет, думаю, что-то не вяжется. Во-первых, они не самые грязные, Израиль здесь, пожалуй, победит. А во-вторых, самая посещаемая страна Европы – Франция. Затем Испания. Прояснил ситуацию дружбан из Германии – А ты в феврале куда бы поехал?
Во бля! Точно! В феврале в Италии же шопинг. Там же мощная мировая распродажа всех брендов! В феврале в Италии яблоку не упасть! Чопорные бутики Versace, Cavalli и прочие Эрменегильды на две недели становятся блошиными рынками. Народ из Китая привалил и перезаражал всех. Следом пришло время Испании.
С дружком из Германии по скайпу пьём Францисканер. Он орёт:
– Ты понимаешь, что запереть людей на корабле – дурь! На корабле система вентиляции в момент всех перезаразит!
Я говорю:
– Знаешь, на этом корабле должен был быть я!
– Напьёшься – будешь! Прост!
– Ле-Хаим!
И вот тут меня прострелило! Так-так! Жжение в груди – раз. Температура 38-39 – два. Зафиксированная пневмония – три. Кашель каждые пять секунд – четыре. Потеря веса и отсутствие вкуса – пять. Чего тебе ещё надобно, старче – шесть. Коронный! Точно!
А я ещё думал, как так сильно можно просквозиться в тёплый солнечный день? Это что ж получается у меня иммунитет совсем отбила Российская Федерация?
Стал думать – кто на меня мог чихнуть?
Так… Мы гуляли… Мы сидели на скамеечке с видом на море… На соседней сидела религиозная женщина – читала свою вечную книгу и постоянно сморкалась в платок. Вот чёрт! Я застыл, как соляной столб! Память восстановила всё чётко в подробностях.
Мы прохаживались по великолепному променаду Нетании и навстречу нам шла группа китайцев…
Я ещё подумал, интересно это японцы или китайцы? И когда поравнялись с ними – понял – китайцы. Японские туристы обычно путешествуют смешанными группами. Мужчины и женщины. Здесь были одни мужчины. Но самое главное отличие – японцы никогда не бывают плохо одеты. Японцы всегда во всём фирменном. Это же были чистые китайские пролетарии в помятых костюмах.
Вы можете сказать:
– Ну и что? А если это японские бухгалтеры-паломники. У бухгалтеров тоже иногда помятые костюмы.
И я отвечу:
– Нет. Даже японский командировочный конторщик в пиджаке не позволит себе небрежность в одежде. И потом как там у Шукшина – Бухгалтер! Заливай тоже! Я бухгалтеров-то видел-перевидел!.. Бухгалтера тихие все, маленько вроде пришибленные. У бухгалтера голос слабенький, очочки… и, потом, я заметил: они все курносые.
Эти курносыми не были. Так что это были с головы до ног китайцы. Они-то и бросили в меня Коронного! Точно! Клянусь!
Чтоб мне всю жизнь спать в коронавирусной повязке!
Израиль – это остров
Израиль – это остров, окружённый внешними злоумышленниками. Единственный союзник израильтян в регионе – это Средиземное море. На остров нельзя приехать на автомобиле. Можно только прилететь на самолёте.
На самом острове можно ездить на автомобиле. Но лучше его, как в Венеции, оставить за мостом. Потому что цены на автомобили установлены внутренними злоумышленниками такие, что Фима Полужид из Одессы приуныл бы и расплакался. А Фима Полужид, вы знаете, много чего прошёл. Сильно поистаскавшийся автомобиль с набором редких способностей кривляться на дороге здесь равен стоимости новенького самого-самого именитого автобренда Германии. В этом изношенном авто израильтяне проводят половину своего времени. И проводят на удивление счастливо. Не даром в иврите есть популярный глагол, который одновременно обозначает и изнашивать, и замечательно проводить время.