Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки
Шрифт:
Или, например, ты едешь 120 при разрешённой 90 в левом скоростном ряду. Он несётся тебе в жопу со скоростью 150 км в час и моргает аж за километр всеми своими моргалкам. Хотя ты и так, казалось бы, быстро едешь. Нет он будет моргать, светить и смаргивать. В той же Германии это просто исключено, либо он на скорости тихо мирно пристроится тебе в задницу, и ты сам отползёшь в сторону, либо кокетливо смаргнёт тебе левой моргалкой. И ты поймёшь, что надо пропустить. Здесь – всё по неандертальски грубо! Я бы даже сказал – по-еврейски нахраписто!
На хайвее в Америке мне как-то обе полосы загородили фуры и долго не давали объехать. Вот идут параллельно, скажем 70 миль в час, и всё тут. Я было разозлился пока не прочитал на той, что шла
Здесь тоже надо прилепить на жопу эту фразу. I'M GOING LIKE THIS BECAUSE I CARE ABOUT YOU и не пропускать еврейских камикадзе.
Пешеходные переходы организованы так, что зелёный свет может быть и для водителей, поворачивающих направо и для пешеходов. И вот думай, как бы пешехода не раздавить.
Из трёх паркоматов в городе будет работать всегда один – это крайне неудобно, если у тебя машина в аренде. Потому что понятно, что из приложения смартфона всё просто – взял и заплатил за парковку, но на фига тебе привязывать чужой арендованный автомобиль к своему приложению – потом не отвяжешься и будут чужие штрафы или парковки приходить на твою кредитную карту.
Пользоваться Яндекс-навигатором здесь во всех отношениях приятно – Во-первых, родной голос Василия Уткина, а во-вторых, набирай маршрут хоть на русском, хоть на английском, хоть на иврите. Копируй, скажем если тебе по Whatsapp прислали адрес – приведёт почти всегда куда надо. Гугл навигатор просто недоразумение какое-то.
Ещё из интересного.
Были в Натании на Центральном городском пляже. Ну, поплавали. Потом вышли с пляжа, ополоснулись под уличным душем пресной водой, отошли в сторонку, и я под полотенцем мокрые плавки сменил на труселя и шорты. Прыгал на одной ноге – выделывал коленца. Одним словом – переодевался. В кабинку было идти лень. Народу мимо меня шастало много. Потом пошли гулять. Минут через десять я вынул iPhone, чтобы поснимать и обнаружил, что карман мой как-то подозрительно пуст. В кармане вместе с телефоном у меня лежал бумажник. Когда осознание пришло – пробил пот похлеще, чем от израильского солнца. Не побежали, а понеслись к пляжу. Честно даже и не рассчитывал увидеть бумажник. Судорожно вспоминал сколько там денег, водительские права, карточки. Когда прибежали – бумажник преспокойно лежал на самом видном месте – на проходе. Сказать, что мимо него прошла сотня человек – ничего не сказать. Очень порадовался за израильтян.
Такое было с нами как-то во Франции в Париже, когда я свой бумажник оставил на уличном столике бистро. А бистро было проходным двором на Ривол’и. Также через 10-15 мин бумажник преспокойно лежал на столике и дожидался. Тогда порадовался и за французов. С другой стороны, может они все такие заторможенные, ну, в смысле туго соображают, как коровы? А у русских просто процессоры работают с хорошей скоростью?
Если что, тоже так шучу! В смысле про коров. И вообще…
Ещё сценка. На улице три банкомата. Все свободны. И все работают. Подхожу к одному – дай думаю поменяю ПИН-код на карточке. Давно собирался это сделать. Манипулирую и чую над левым плечом что-то зависло. Поворачиваюсь – пожилая женщин, но не старушка, в ухо дышит. Говорю, женщина, вы мне в ухо дышите, когда я секретной операцией занимаюсь со своей карточкой. Не слишком ли это корректно с вашей стороны? Не знаю, что и думать теперь.
Отвечает. – Вот нудный! Вы посмотрите на него! Он не знает, что думать! В ухо ему дышат! Давай быстрее свои секреты делай!
Так ведь есть же другие банкоматы свободные, говорю.
– Вот нудный… И опять вся тирада заново. Когда рассказал про инцидент знакомым – сказали – ты нарвался на самую отвратительную прослойку евреев. Евреи старой советской иммиграции – самые паскудные люди.
Или другая сценка. В супермаркете кассирша арабка что-то спрашивает на иврите.
Такие разные люди. Но по большей части многие готовы останавливаться, не взирая на свой бег по жизни и помогать. Словом. Конечно, словом!
Ещё из заметок. Во всём Израиле нет ни одного магазина Versace, это совсем, наверное, ни о чём не говорит, хотя на каждом блошином рынке продукции Dolce-Gabbana пруд пруди, но жена считает, что эта страна стремительно развивается и всё летит с космической скоростью! Летит вверх, потому что 10 лет назад здесь вообще ещё ничего не было и люди были просто песчаные, в песке сидели по горло зарытые, как Саид в «Белом солнце пустыни» и население не успевает просто подтянуться за развитием новых технологий.
В Израиле много чего нет, в отличие от Росфедерации. В отличие от Москвы. Снабжение и потребление в последней развито, как нигде, вот только так и не построили правовые отношения и гражданское общество.
И если Россия стремительно летит вниз из-за вцепившихся во власть 500 сороконожек со своими семьями, то Израиль стремительно летит вверх со всеми своими технологиями.
Хотя, в Израиле суперархаичная банковская система и просто каменного века оплата штрафов.
Поясню. Обслуживание в банках, такое долгое, что можно даже и повеситься, потом передумать лишать себя жизни, сходить поесть, вернуться, а твоя очередь даже ещё и не подойдёт. А когда подойдёт и ты захочешь оплатить глупый штраф в 250 шекелей – ни много не мало, а чуть более 6000 рублей или 65 евро за неправильную парковку, операционистка пойдёт 5 минут консультироваться, а потом скажет тебе, что это невозможно. Что это not possible. Что это надо делать на почте.
Презрев своё раздражение долгого ожидания – ты всё равно порадуешься за израильтян, что вот молодцы, таким образом поднимают престиж почты раз преференции оплаты всех штрафов отданы Почте Израиля. Но когда ты придёшь в ближайшее почтовое отделение и увидишь примерно так человек сто ожидающих и работающие 3 окна – ты невольно опупеешь от радости за эту страну.
А открытие счёта?! Песня. Пришли в банк «Дисконт». На YouTube какой-то блогер посоветовал. Обозначили свой вопрос. Нам, объяснили, что нужно взять талончик к руководителю. Что, мол, такими серьёзными вещами, как открытие счёта, занимается только руководитель. Хорошо. Ждали полчаса. Потом подошла сама руководитель и сказала, что очень занята.
Снова, опупеть! Я собираюсь вам свои деньги принести, а она занята. А по барабану! У них самих этих денег в банке завались. Сами посмотрите!
Ладно, думаю, но так дело не пойдёт. Отправились в другой банк по соседству. Леуми называется. На иврите это значит Национальный. Крупный сетевой банк с большим количеством отделений.
Там быстренько отреагировали, но на русском не говорят. Ну, значит, найдите нам русскоговорящего сотрудника. Долго пожимали плечами, но русскоговорящего нашли. Открыли. Я говорю, нам пожалуйста мультивалютный счёт. Что бы был и в шекелях, и в евро, и в долларах. Чтобы конвертация была, значит, аутентичная. Мало ли в какой стране – в зоне евро я буду, или в рублёвой зоне. Да без проблем, отвечают. Но может тебе ещё ключ от квартиры отдать, где деньги лежат? Короче, мультивалютного счёта мы не увидели.