Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки
Шрифт:
Доходило даже до смешного. Когда мы скакали по государству Израиль, то какое-то время пожили в курортном городошке Нетании. И однажды я выпил немножко виски. Ну, как немножко! Жахнул пол-литра! Езикия – иудейский царь! И захотелось мне выкурить сигару. Я вообще не курю и с этим давным-давно покончил. Но сигару редко могу захотеть выкурить.
И вот я в японском халате-юкате – ночью теплынь-благодать – с бокалом виски в одной руке и сигарой в другой вышел на воздух из подъезда. Возле подъезда за столиком сидит парень – смуглый сосед с 1-го этажа.
Я кивнул смуглому соседу и собирался пройти, чтобы не мешать ему сидеть и думать, когда он кивнул мне и жестом пригласил присесть к нему за столик. Как оказалось – он тоже сидел, пил виски и курил. Только он курил сигарету, но с уважением обратил внимание на мою сигару.
Мы сидели молча и пили каждый свой виски. Я молчал, потому что не знал иврита и по всему было видно, что он вряд ли знает русский. Он молчал как оказалось, потому что уже так набрался, что не мог говорить. В его бутылке от 0,7 литра оставалось виски на два пальца. Получалось, что он тоже выпил где-то, как и я. Значит мы были с ним в одном космосе. По комплекции он был битюк и верзила типа меня.
Он что-то промычал на иврите. Я дал понять, что не разговариваю на привычном ему языке. Может быть он знает английский? Нет, отвечает, ну, так, показывает рукой – наперекосяк. При этом мы прекрасно поладили и уже через некоторое время прекрасно понимали друг друга.
Получилось, как в фильме Джармуша «Пес-призрак: Путь самурая». Когда главный герой – чёрный киллер, чтит кодекс самурая и говорит только на английском, дружит с чёрным мороженщиком, который говорит только на французском. При этом они прекрасно понимают друг друга.
Пересказать наш разговор можно так:
– Ты откуда?
– Из Москвы.
– Русский?
– Да.
– Я – араб. Я родился в Израиле. Моя мать, сейчас будет кричать, что я слишком много выпил, живёт здесь с палестинских времён. Она приняла государство Израиль. Я уважаю эту страну, потому что она дала мне нормальное образование. Потому что здесь всё на хорошем уровне. Мне не стыдно, что я израильтянин. Хоть и араб. Но к арабам здесь не очень хорошее отношение. Всё сложно. Ты понимаешь?
– Конечно. Тем более ты так ясно всё излагаешь.
– Например, Либерман – это вообще какое-то чудовище, – заплетающимся языком он скорее не сказал, а показал чудовище. – Ты знаешь Либермана?
– Нет, говорю, не знаю.
– Ты не знаешь Либермана?!! – удивился смуглый парень.
– Нет.
– Но ты же сказал, что ты русский.
– А что здесь каждый русский должен знать Либермана?
– Конечно. Здесь каждый
Я рассмеялся, будучи абсолютно уверенным, что это шутка.
– Я уважаю Путина, – продолжал парень. – Путин – это Power Man!
– Ой-ой, – замахал я руками. – Об этом только не со мной. Я сбежал от твоего Power Man-а.
– Нет, ты точно агент КГБ!
– Почему?
– Потому что только агенты КГБ могут такое позволить себе говорить. Всем туристам из России нравится Путин.
– Так-то туристам. И не всем. А только идиотам. Тебе понятно слово идиот.
– Конечно. На иврите идиот тоже идиот. Но если ты не турист, то кто ты?
– Равный тебе.
– Так ты взошёл на Землю?
(В Израиле никто не говорит – иммигрировать в Израиль. В иврите есть выражение Ляалот ла-Эрец – дословно – взойти, подняться на Землю)
– Ну, да.
– Тогда ты не агент КГБ.
– Ну, слава богу! – говорю. – Иншалла!
– О-о, ты знаешь арабский?
– Да, но на этом мой арабский и заканчивается. Читал Шантарам?
– Нет.
– ОК, так и кто такой Либерман?
– Либерман – это зверь! Он ненавидит арабов. И все русские здесь за него.
– Ну, как видишь, не все…
Когда я вернулся домой и упал на кровать, последние мои слова были:
– Здесь есть Либерман, который зверь!
– Я так и думала, что здесь тоже есть свои бандиты, – заключила жена.
Всё это я благополучно забыл и когда жили уже в другом городе, разговорившись с русскоязычным, как-то разговор вырулил на политику. Типа, за кого голосовать будешь?
Я пожал плечами, мол, не разобрался ещё.
– Голосуй за Либермана! Он за нас. За русских! – говорит собеседник.
– Как за Либермана? Он же бандит! – не сказал – подумал я. И ещё подумал, что надо как-то уже разобраться что к чему.
Полез в Википедию. Та-ак, Либерман. Так вот ты какой, Цветочек Аленький!
С фото на меня смотрел благообразный пухленький аптекарь-еврей с подстриженной бородкой и подстриженными усами. Израильский политик правого толка, родом из Кишинёва – столицы Молдавии.
С арабами, действительно, предлагает вести себя жёстко. Реальный зверь! Араб не шутил. Чистый популист. Почитал его послужной список – обалдеть. Он больше 2-х лет нигде не задерживался. Скакал по министерским портфелям, как мы по городам Израиля.
Разговорился с одним приятелем – серьёзным, начитанным, интеллектуальным человеком. Тот тоже – топит за Либермана.
Я говорю, послушай, я почитал его биографию. Он – попрыгунчик. Каким министром он только не был, а больше 2-х лет нигде не задерживался.
Приятель мне говорит – Да, потому что он принципиальный, если с чем не согласен – уходит.
Вот те разик, говорю, хорошие дела. Представь, что ты бизнесмен-работодатель. Ты читаешь трудовой подвиг этого принципиального соискателя – возьмёшь такого на работу? Он вот с тобой не согласится и сдриснет с корабля!