Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки
Шрифт:
Когда ещё летели в самолёте – попалась свежая статья об обалденных IT-технологиях. И что на первом месте в мире по этим делам Финляндия. Думаю, вот замороженная же страна. И финны – реально замороженные люди, а поди ж ты – первые в мире. Ладно. А на втором месте Израиль. Ну, думаю, класс! Летим в страну с обалденным интернетом.
Из пяти квартир, в разных городах Израиля, а мы решили по неделе в разных местах пожить, чтобы получше страну узнать, и бронировали через AirBNB, так только в одной квартире был вай-фай со скоростью 50 мегабит в секунду. В остальных четырёх – беда. 1 или 2 мегабита в секунду. Ну, то есть как в 90-е считай «две девушки
– Как так? – задаю вопрос владельцам квартир. Самый стандартный ответ – до вас раньше никто не жаловался.
Дык, как же не жаловался, когда даже заглавная страница Яндекса полчаса открывается.
Но один владелец – очень крутой парень – мне и говорит. Ты знаешь, я не понимаю ничего в этом, но я знаю одно – что интернет либо есть, либо его нет. У меня в квартире модем есть значит и интернет есть?
Я говорю, послушай, если ты купил машину, и собираешься ехать, ну, хотя бы 60 км в час, а она едет 5 км в час – есть у тебя машина?
Парень оказался с головой и чуткий к проблеме. Нет он не звезданул мне по уху. А тоже решил разобраться в ситуации. Как это так у него крутая квартира в элитном доме с видом на море, а его IT-машина практически не едет. Ну-ка, говорит, расскажи. Я ему рассказал. И про скорости в интернете, и от чего это зависит, и как замерять. И что в России в любой деревне, наверное, интернет 50 мегабит в секунду минимум. Ну, я приврал, вероятно. Хотя, если считать Москву большой деревней… Он тут же при мне скачал приложение для iPhone SpeedTest. Замерил – понравилось приложение. Но также, как и мне не понравилась ситуация со скоростью. Орал на провайдера по телефону час. Потом поехал – привёз новый роутер. Сказал, что все дебилы. Что вам я плачу, как Ротшильдам, а вы мне интернет не можете поставить, как в любой русской деревне. Мол в любой русской деревне давно 50 минимум. Это я совершенно чётко разобрал, хоть и на иврите. Но и новый роутер не помог. Скорость поднималась максимум до 5 мегабит в секунду.
Ну, что делать? Неожиданно виновато смотрел он на меня. Потому что крутой перфекционист оказался. А не похуист, как многие. Сдали квартиру, и трава не расти!
– Да ладно, говорю, я же вижу, как ты отозвался. Отношение важнее, чем мегабиты интернета. Слушай, говорю, ты можешь мне объяснить, почему такое количество парней и девушек с автоматами разгуливает? На улицах, в банках, в магазинах их можно встретить. При чём видно, что они не на службе, и не в патруле. Даже некоторые идут в футболке и шортах и на плече автомат болтается.
– Это значит, что он или она сейчас служит в ЦаХаЛе, но на выходные или каникулы были отпущены домой. А автоматическая винтовка должна всегда быть при солдате.
– А как же её хранить дома? Например, в России, чтобы хранить дома автоматическое оружие, надо чтобы был специальный оружейный сейф или металлический шкаф.
– Дома ты обязан разобрать автоматическую винтовку на три части и каждую часть хранить в разных местах.
– Так просто?
– А чего усложнять.
Как я переболел Коронным
В Старый Новый Год, по русским меркам 13 января 2020 года, в Нетании стояла роскошная солнечная погода. Дул лёгкий средиземноморский бриз. Мы прогуливались по набережной…
Боже, какая гадость! Какая избитость! Какая развесистая клюква! Нет, начать надо не так.
Я – реальный долларовый миллионер. Не потешный. Не картонный.
Был.
Пока до меня не добралась давильная машина Российской Федерации. Эта разбойная машина зажала меня в угол и молотила меня руками и ногами, пока я не скомкался, на сплющился, не раздавился. Пока не выдавились из меня все миллиончики. И вот когда мне уже плакать было не на что, тогда от меня отстали. И выбросили, как фантик от конфетки.
Я очень теперь хорошо понимаю мсьё Бендера, когда его обрабатывали румынские пограничники, лишали его честно заработанного миллиона, а потом как-то даже равнодушно испарились.
В моём случае особенно свирепствовал маленький, по прозвищу Пыня. Его там все знают. Всё норовил мне своими дзюдоистскими выкрутасами голову проломить. Вот сам маленький, с ноготок, а накрутил всех так, что они там с азартом людей молотят. У них это сейчас заработок. И вот этот то Пыня так проломил голову всему народонаселению, что они там и ходят с головой набекрень. Как чокнутые. В итоге, я еле ноги унёс. И солнечно улыбающемуся государству Израиль я уже просто кричал – Да здравствует Звезда Давида, на неё одну молюсь и уповаю! Я старый профессор, бежавший от московской ГэБни! Честно, еле вырвался!
Поэтому у меня с тамошней властью возникли серьёзные разногласия. Они хотят строить путинизм, а я не хочу. Ногу сводит,
И вот в Старый Новый Год мы прогуливались по набережной Нетании, и я, как профессор Плейшнер, вырвавшийся из Третьего Рейха, опьянённый воздухом свободы, думал, что да только за одно за это надо быть благодарным судьбе. Вот только за одно это Солнце надо платить. За это Море, за эту Свободу. Да, что говорить, вы и сами видите, что твориться!
Стало жарко. Ну, немножко вспотел. Ну, снял курточку. Ой, как приятно обдувал ветерок. Вечером как-то запершило в горле. А ночью стал кашлять каждые пять секунд. И так всю ночь. Поскольку дома здесь – скорлупки, подозреваю, что все окружающие соседи не спали и думали про себя:
– Что б ты сдох! Что б я видел тебя у гробу у белых тапках!
Короче сам не спал и всему дому не давал. Но когда обнаружил, что в сидячем положении не так кашляется – стал сидеть. Немножко удалось вздремнуть. Но когда и это перестало помогать, обнаружил, что стоя совсем не кашляется. Вот так накрытый пледом стоял, уткнувшись головой в стену, и спал. Как лошадь. На следующий день на занятиях ивритом я даже не знаю, как выдержал 5 часов. Я ронял головку, как младенец, я закатывал глаза, и в какой-то момент казалось, что терял сознание. Даже после самой свирепой попойки мне не было так скверно. А выпить я могу – ого-го! Море. Ну, море не море, но отопью много. Как оказалось, это ещё было отличное состояние. Потому что, когда после занятий мы отправились в поликлинику, я раза два собирался падать, и раза три останавливался посередине пешеходных переходов, потому что думал, что мне всё это снится. Жена тогда подпирала меня и не давала завалиться с курса. Со стороны хорошо было видно, как надравшегося верзилу-матроса, тащит чудная женщина. Некоторые водители, которым я мешал на проезжей части, останавливались и неистово сигналили, а один совсем распоясался и кричал ей – Да брось ты его!