Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Шрифт:
И только с этого момента ребенок может начать понимать, что у каждой из этих частей мира желания, действия, возможности и все прочее – разные. Его ручка и мамина рука принадлежат двум разным людям. У него своя кроватка, а у родителей – своя. Его желания могут отличаться от желаний маминых и папиных. Иначе говоря, он – отдельное существо.
Зачем это происходит
Самое главное жизненное умение, приобретаемое ребенком вместе с умением произносить такое простое и такое важное слово «я», связано с понятием границ. Понятие это даже в психологии сегодня практически
По сути дела, главная функция границ (в любом понимании этого слова) – разделение каких-либо предметов, явлений, событий, сущностей и т. п. Даже само слово «определение» в русском языке имеет значение «ограничивание» – не столько «ограничение», сколько «окружение границами», если быть точными. «Ограничить» значит выделить критерий, по которому можно этот процесс различения провести. До реки расположена территория одного села, а за рекой – другого. Восьмое сентября начинается ровно в 0 часов 0 минут, а заканчивается в 23 часа 60 минут. Порог моей квартиры – начало моей частной территории, и нарушить ее можно или с моего согласия, или с санкции прокурора. Окулист имеет право лечить заболевания глаз, но не имеет права делать операции на сердце. Законодательная власть принимает законы, но не занимается претворением их в жизнь, а исполнительная не может их создавать, но зато обязана обеспечивать их выполнение.
Получается, что за счет освоения одного простого и коротенького местоимения «я» ребенок овладевает крайне значимым жизненным умением выстраивать границы – иначе говоря, находить критерий, по которому можно различить или разделять какие-либо сущности.
Вам кажется, что все это чересчур абстрактно? Вы не знаете, какой смысл все это имеет в реальной жизни? Что ж, попробуем показать, как многое в нашей жизни основано на умении различать, разделять – словом, выстраивать границы.
Чтобы отделить, например, прошлое от настоящего, границы совершенно необходимы. То, что произошло вчера, – даже если это было очень драматично и болезненно, – произошло во вчерашней ситуации. «Сегодня» – это уже не «вчера». «Сегодня» – это уже другой день. Следовательно, и переживания становятся другими – ведь человек уже повзрослел на один день.
Человек видел, что вчера с крыши строящегося дома упал кирпич. Он знает, что это вовсе не означает, что он обязательно упадет и сегодня, и завтра. Если при этом, проходя мимо этого дома, он смотрит вверх, проверяя, нет ли опасности, – это означает, что он учел свой опыт и использует его конструктивно. С его границами между прошлым и будущим все в порядке. А если он с этого дня вообще перестанет подходить к строящимся зданиям? Или даже вообще выходить на улицу? Это и будет нарушением границы между прошлым и будущим.
Вообще говоря, все, что связано со столь модным ныне понятием психотравмы, имеет отношение к проблеме тех самых границ между прошлым и настоящим. Меня обидел именно этот человек – это вовсе не означает, что все остальные (даже люди того же пола, возраста и сходной внешности) будут меня обижать. А если я уже много лет свою жизнь строю, избегая людей того же пола, возраста и т. п., – это означает, что у меня проблемы с выстраиванием границ. Не освоил я в соответствующем возрасте этой колоссальной значимости умения, и все тут!
Всем известный принцип – не надо заниматься бизнесом с друзьями – действует тоже далеко не всегда. Он значим только для людей, неспособных четко провести разграничение между одними отношениями и другими, или, иначе говоря, не умеющих выстраивать границы. Человек не проверяет действия друга, с которым ведет совместный бизнес. То есть любого другого он бы проверил, но здесь-то он по опыту общения точно знает: это хороший человек! А проверка может только повредить их близким отношениям. Получается, что в этом случае дружеские отношения вредят бизнесу. Это и есть следствие недостаточно точно обозначенной – или недостаточно строго охраняемой – границы между одними отношениями и другими.
Человек с нарушенными границами с трудом осваивает или не осваивает вовсе такое понятие, как правила игры. Любой игры – хоть бизнеса, хоть хоккея, хоть флирта… Ведь любые правила – это всегда ограничения. Собственно говоря, именно они и делают любую игру интересной. Хоккей становится хоккеем только тогда, когда играть в него можно только одной шайбой (а в русский хоккей – только одним мячом), только на коньках (если речь не идет о хоккее на траве, в который нельзя играть на льду), только клюшками, только без запрещенных приемов и т. д. А если кто-то будет играть на коньках, а кто-то – на лыжах, а кто-то бить будет не по воротам, а по зрителям, – это уже и не сложнейшая высокотехничная игра получится, а просто небольшой бедлам.
Люди, у которых не выстроены границы, очень легко попадают в любые зависимости – эмоциональные, сексуальные, наркотические, пищевые и пр. Механизм достаточно прост: в понятие «я» для такого человека входит не только его «я» само по себе, но и нечто за его пределами. Мой ребенок и есть я – без него мне жизни нет. Без своей работы я – ничто. Моя жизнь невозможна без спорта, героина, любимой женщины… Соответственно, жизнь без этого «нечто», незаконно попавшего внутрь границ «я», оказывается практически невозможной. Границы, отделяющие меня от всего остального, выстроены как-то не слишком адекватно или не выстроены вовсе.
Такие примеры можно приводить сотнями, но главное, как нам кажется, мы сказали: умение выстраивать границы является действительно жизненно важным. Без него в принципе невозможно адаптироваться – ведь, по сути дела, уметь проводить границы обозначает уметь оценивать внешние условия.
Однако в рамках этого умения есть еще одно специфическое понятие – понятие личных границ. Здесь все совсем просто: границы моего «я» – это своего рода разделительная линия между тем, что является моим, и тем, что моим не является. Такая граница отделяет для человека его чувства, желания, мысли, убеждения и т. п. от чужих чувств, желаний и т. д.
Мама хочет, чтобы ребенок поел. Он же при этом имеет полное право этого не хотеть – ведь желания мамы не являются его желаниями. Папа думает, что это хорошо. Ребенок вполне может думать по-другому – его мысли могут отличаться от папиных. Кто-то считает, что человек виноват в том-то и том-то – сам же человек считает иначе и абсолютно не обязан верить на слово этому «кому-то».
Обратите внимание: в 2 – 3 года ребенок всего-навсего начал произносить слово «я» – а в результате какой огромный класс жизненных задач научился решать! А если он не освоил сам принцип разделения сущностей, то любые жизненные ситуации, требующие использования именно его, будут постоянно ставить его в тупик. Он просто не будет знать, что и как надо в этих ситуациях делать.