Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Шрифт:
Некоторые мамы, когда их дочь достигает подросткового возраста, начинают делать акцент на ее здоровье с точки зрения будущего материнства.
«Тебе еще детей рожать» становится постоянным рефреном, определяющим то, как девочке одеваться, как вести себя в прохладную погоду, где сидеть и т. д. С одной стороны, забота о мочеполовой системе женщине действительно необходима, но с другой – такие навязчивые напоминания дают строго обратный эффект. Если материнство оплачивается такими «жертвами», то намного дешевле оказывается относиться к будущему деторождению пренебрежительно и никак на него не ориентироваться.
Родительский страх за возможные последствия раннего начала половой жизни девочками частенько вынуждает папу
Мамы могут постоянно интересоваться сроками последней менструации у дочери и даже настаивать на регулярных визитах к гинекологу на предмет выяснения того, по-прежнему ли девственна их дочь, не угрожает ли ей беременность, не подхватила ли она какую-нибудь заразу и пр. Ничего хорошего, как вы понимаете, из всего этого не выходит. Во-первых, у девочки неизбежно складывается убеждение, что сексуальные отношения всегда чреваты кучей неприятных последствий и, следовательно, являются опасными, грязными и не слишком приличными, а во-вторых, уже не приходится говорить ни о каком доверии подростка к собственным родителям, которые постоянно подозревают его в чем-то «нехорошем». Именно в этом случае, если сексуальные отношения все-таки возникают и получают нежелательное продолжение, девочка будет всеми силами скрывать это от родителей. Ведь для нее самым страшным оказывается именно реакция родителей, а вовсе не сами последствия. И тогда произойти может что угодно: аборт, который в этом возрасте вреден всегда, неквалифицированное лечение, суицидальные попытки…
Часто родители всеми мыслимыми и немыслимыми средствами стараются ограничить интересы подростка «опасного» возраста учебой и ориентацией на поступление в вуз.
«Вот институт окончишь, тогда и думай о мальчиках», «Тебе об учебе думать надо, а не о девочках»… Иногда это удается, и тогда это становится весьма эффективным запретом подростку осваивать умение общаться с противоположным полом.
Родители могут старательно доводить до сведения подростка их собственные страхи по поводу происходящих с ним изменений и их последствий.
Можно назойливо приставать к ребенку по поводу происходящих физиологических трансформаций, можно бурно тревожиться по поводу опасности самого подросткового возраста… Общий смысл таких действий всегда один: «Ты видишь, как я волнуюсь, и поэтому должен вести себя так, чтобы меня не тревожить». Так можно помешать человеку делать все что угодно и испортить всякую радость по поводу новых для него событий в жизни.
Для того чтобы помешать подростку научиться принимать на себя ответственность за свои поступки, вполне достаточно решать за него все хоть сколько-нибудь сложные жизненные вопросы.
Можно договариваться с учителями, вести за его спиной переговоры с его друзьями, чтобы «улучшить» его отношения с ними, оформлять вместе с ним паспорт, избавить его от каких бы то ни было хозяйственных дел, ходить с ним к врачам… Да мало ли что можно, если упорно продолжать считать подростка маленьким несмышленышем! И как тогда ребенок может повзрослеть и научиться решать собственные проблемы?
Очень часто родители чрезмерно бурно реагируют на первые «алкогольные» и «никотиновые» пробы подростка.
Малейший запах пива от 14-летнего мальчишки кажется родителям первым шагом на пути к алкоголизму, запах табака – прямой дорогой к раку легких или героиновой зависимости. Ну и, само собой, все это, разумеется, проявления крайней распущенности подростка и абсолютной его неготовности к самостоятельной жизни. Следом за этим обычно начинаются все те же репрессии, строжайший контроль и финансовые ограничения. Чаще всего подобное поведение родителей приводит вовсе не к полной трезвости и отказу от сигарет, а к усовершенствованию техники обмана и сокрытия следов «преступления». Может даже начаться своеобразное соревнование с родителями – удастся ли на этот раз надуть папу с мамой или нет? Вместо запрета на алкоголь или курение получается запрет на самостоятельность – ведь контроль над действиями подростка оказывается целиком на родителях, а вовсе не на нем самом.
Не менее серьезно мешает освоению умения брать на себя ответственность и высмеивание целей, которые подросток ставит перед собой.
«Какие тебе танцы?! Ты посмотри на себя, толстуха!», «Тоже мне, писатель нашелся!», «Да какой из тебя экономист, ты же математики совсем не знаешь!» – вариации на эту тему опять же нескончаемы. Даже когда подобные высказывания имеют под собой вполне реалистичную почву, они часто наносят непоправимый урон самой готовности человека ставить перед собой цели и платить за их достижение.
Нередко родители, сами того не желая, создают у подростка весьма непривлекательное представление о взрослой жизни.
Это происходит тогда, когда с понятием взрослости в разговорах с подростком начинает связываться куча всяких не слишком приятных или очень обременительных обязанностей, которые ему придется выполнять. «Жизнь тебя научит», «Начнешь сам зарабатывать, поймешь, как деньги достаются», «Пользуйся тем, что родители живы, а то потом…» Короче, между понятием «взрослая жизнь» и «фунт лиха» ставится знак равенства. При всей неочевидности такого запрета он, возможно, оказывается самым мощным стимулом как можно дольше оставаться инфантильным и зависимым от родителей.
Отдельного разговора заслуживает отношение родителей мальчишек к перспективе службы в армии.
Чаще всего причиной такого отношения оказывается родительская тревога, а вовсе не реальная забота о ребенке, как это ни жутко звучит. В самом деле, разве подросток не вправе выбирать, что для него лучше: приложить все необходимые усилия, чтобы поступить в институт и тем самым избежать воинской службы, или махнуть на высшее образование рукой и отслужить теперь уже только год? Тем более что, даже правдами и неправдами запихнув «неразумное» чадо в институт, родители все равно будут не в состоянии заставить его учиться, а с отчислением призрак армейских сапог снова станет неизбежной реальностью. Давайте будем честными: не так много мальчишек обладают реальными психологическими противопоказаниями против службы в армии. Речь, конечно, не идет о серьезных медицинских основаниях для того, чтобы быть признанным негодным к воинской службе. «Его там сломают», «Для него это будет смерти подобно», «Он там не выдержит» – произнести такое могут только родители, которые собственными руками сделали своего ребенка таким. А такие родители, как ни печально, действительно в первую очередь пекутся о собственном спокойствии, а не о благе детей.
Как ни смешно это звучит, попытаться заставить подростка стать самостоятельным тоже можно. И делать это можно по-разному.
Родители самыми различными способами навязывают подростку свои представления о «нормах» полоролевого поведения.
В основном, конечно, это касается девочек. Речь идет и о конкретных формах поведения с противоположным полом (вспомните знаменитую сцену из бессмертной оперетты «Летучая мышь», когда мать учит дочь «строить глазки»), и о манере одеваться, и о многом другом. Наиболее ярким проявлением «вредоносности» действий этого типа можно считать старания родителей – чаще это бывают, к сожалению, мамы – настойчиво ориентировать дочь на такую жизненную стратегию, которая связана с отношением к своей сексуальной привлекательности как к товару. «Для девушки главное – выйти замуж», «С твоей красотой ты в старых девах не останешься» – это еще отнюдь не самое страшное. Хотя, если говорить честно, и в классических патриархальных установках на необходимость создания семьи есть очень многое от товарно-денежных отношений. Но куда опаснее навязывать девочке прямое отношение к своему телу как к средству получения жизненных благ – подталкивать ее к выбору соответствующей профессии (чаще всего относящейся к модельному и шоу-бизнесу), образу жизни (особо ценным считается возможность попадания в некий определенный слой общества) или даже соответствующему имиджу. Мы сейчас говорим не о нравственной стороне подобных действий, а исключительно о том, какое отношение к себе, собственному полу и вообще к взаимодействию полов формируется при этом у подростка.