Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением
Шрифт:
Упражнение
1. Вспомните ситуацию, где испытываете чувство вины, или человека, перед которым чувствуете себя виноватым. Встаньте или сядьте удобно.
2. Представьте себе, что перед вами находится этот человек. Мысленно скажите ему:
• «(Имя человека), мне жаль, что я…» (опишите то, за что чувствуете себя виноватым)
• «(Имя человека), мне жаль, что так случилось…»
• «(Имя человека), мне жаль, что мы с тобой не поняли друг друга…»
Найдите фразу, которая начинается со слов «мне жаль…» и лучше всего соответствует вашей ситуации.
Не спешите. Произнесите эту фразу несколько раз, прислушиваясь к себе. Как меняются ваши ощущения? Как меняются ваши чувства? Как меняется отношение к этому человеку?
3. Наблюдайте за собой. Это упражнение очень простое, но оно может вызвать сильные и глубокие чувства: от вины к сожалению, гневу, сочувствию и ощущению близости с другим человеком…
Примечание:
Если вы честно и искренне проведете такой «внутренний диалог», вам наверняка станет легче, и будет проще налаживать отношения.
Пример из жизни
Наталья С.
Я поссорилась с мамой. Я была в командировке и не звонила ей несколько дней. Она позвонила мне сама, в самый неподходящий момент, когда я уже летела домой и проходила паспортный контроль в аэропорту. Я довольно резко ответила, что сейчас у меня нет времени говорить. «У тебя никогда нет для меня времени!» – заявила мама и бросила трубку.
Я тут же почувствовала себя виноватой. Я действительно редко вижусь с родителями, мало интересуюсь их здоровьем, их делами… Я даже не знаю, почему. Может быть, просто из-за повседневной спешки, напряженной работы, разных мелких дел и суеты…
Сидя в самолете, я чувствовала, как у меня на глаза наворачиваются слезы. Я очень люблю родителей, они много для меня сделали, у меня было счастливое детство. Конечно, не все было гладко, но я всегда чувствовала, что у меня есть дом, где тепло, уютно, где всегда примут, накормят и успокоят.
Что же я за ужасная дочь! Сейчас, когда маме нужно просто немного внимания, я не могу дать ей даже такой малости! Чувство вины буквально захлестнуло меня.
Чтобы справиться с собой, я стала мысленно обращаться к маме: «Дорогая мамочка, мне жаль, что я так резко говорила по телефону…» Я стала вспоминать другие ситуации, когда маме было нужно мое внимание, а я была занята более важными делами. Я стала их перечислять: «Дорогая мамочка, мне жаль, что две недели назад я не смогла приехать на семейный ужин, мне жаль, что я мало ездила с вами на дачу прошлым летом …»
Я стала чувствовать, как вина сменяется сочувствием… К маме, к папе, к самой себе, ведь я действительно много работаю, иногда без выходных, ведь чтобы стать уважаемым профессионалом в моей области, без этого никак…
У меня в груди появилось приятное тепло, я расслабилась, испытывала огромную любовь и благодарность к родителям, и в то же время уважение к себе, принятие себя такой, какая я есть, с моей бешеной работой и резким характером.
Как только мы приземлились, я включила мобильный, позвонила маме, искренне извинилась за резкость и сказала, как сильно я ее люблю. Я прямо почувствовала, как маме приятно это слышать, она ответила, что тоже меня любит, спросила, как прошла командировка, нормально ли я долетела, не устала ли я…
Я почувствовала, что мы стали ближе, что мы – одна семья, что мама всегда на моей стороне, и это чувство наполнило меня огромной теплой энергией…
29. Как быть с обидой и гневом, разрушающими личность
Иногда после бурного выяснения отношений или просто неприятного эпизода в общении мы никак не можем избавиться от негативных мыслей и чувств. Мы снова и снова прокручиваем в голове неприятную ситуацию, ведем мысленный диалог с собеседником, продолжая обижаться или злиться на него, иногда в течение нескольких часов или даже дней.
В итоге мы становимся раздражительными и никак не можем найти выход из сложившейся ситуации, не можем воспринимать ее конструктивно, сделать выводы на будущее, спокойно объясниться с человеком или просто расслабиться.
Почему так происходит? Если наши чувства не находят выхода, остаются невыраженными, невысказанными, они переполняют нас, создают напряжение, а когда мы испытываем сильные эмоции, нам трудно взглянуть на ситуацию со стороны.
Нужно найти выход для таких «зацикленных» чувств. В этом поможет следующее упражнение.
Упражнение
1. Возьмите большой лист бумаги или лист ватмана и разделите его горизонтальными и вертикальными линиями так, чтобы получились «ячейки» (8–12 отдельных «ячеек»). Или возьмите несколько небольших листов бумаги – каждый из них будет отдельной «ячейкой». Еще вам понадобятся цветные карандаши или фломастеры.
2. Вспомните ситуацию, вызвавшую у вас гнев, возмущение, обиду на другого человека, от которых вы никак не можете избавиться, хотя ситуация уже закончилась. Вспомните это чувство и мысли, которые приходят вместе с ним.
3. В первой «ячейке» (или на первом листе бумаги) нарисуйте это чувство. Это может быть какой-то абстрактный образ, цветное пятно, предмет – все, что приходит вам в голову. Теперь прислушайтесь к себе. Вы чувствуете себя так же или немного иначе?
4. Нарисуйте в следующей «ячейке» образ того чувства, которое появилось у вас сейчас. Изменился ли образ? Снова прислушайтесь к себе. Что изменилось?
5. В следующей «ячейке» (или на следующем листе) изобразите то, что чувствуете теперь. Как меняется образ?
Повторяйте этот процесс до тех пор, пока первоначальные чувства не изменятся, не потеряют интенсивности, и вы не почувствуете себя более спокойно и уравновешенно. При этом образы, которые вы рисуете, тоже будут меняться.
Примечание:
Теперь вы можете поразмышлять о том, как вести себя дальше в этой ситуации, с этим человеком. Если хотите, переходите к упражнению № 24.
Пример из жизни
Алексей Р.
Мы в очередной раз поссорились с моей девушкой. Ей не нравится, что часто я поздно ухожу из офиса, и из-за этого нам не удается провести вечер вместе. Я много раз пытался ей объяснить, что такова специфика моей работы (я программист), и часто весь наш отдел засиживается допоздна, потому что нужно закончить текущие задачи или возникают непредвиденные ситуации.
Но она никак не хочет или не может меня понять, и мы часто ссоримся из-за этого.
Последняя ссора была особенно напряженной. Моя девушка стала обвинять меня в том, что я нее не люблю, не хочу проводить с ней время, специально сижу на работе, только бы не общаться с ней. Меня это возмутило. Мы проводим вместе почти каждые выходные, я часто дарю ей цветы, которые она так любит, отчасти обеспечиваю ее, помог подготовиться к экзамену по высшей математике во время ее последней сессии.
Я подумал, что она совершенно меня не ценит, я ей не нужен, она не понимает, что я работаю для того, чтобы мы с ней вместе могли строить совместное будущее. Я так разозлился, что просто повернулся и ушел. Не хотелось ничего объяснять в очередной раз.
Но я продолжал злиться и на следующий день. Мне уже стало казаться, что она вообще меня не любит, что ей наплевать на мою работу, и т. д., и т. п. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что «все женщины лгут и хотят все повернуть так, как им удобно». Тут я сказал себе «стоп». В целом, у нас с моей девушкой очень хорошие отношения, общие интересы и взгляды на жизнь… Она тоже заботится обо мне, переживает за меня. Я хочу продолжать с ней отношения.
Тогда я решил, что нужно как-то справляться со своими эмоциями и искать выход из ситуации.
Я сделал упражнение: взял лист ватмана и стал рисовать свои эмоции. Сначала у меня получались какие-то каляки-маляки черного и коричневого цвета, но потом стало легче, и в итоге я нарисовал чашку кофе.
Тут меня осенило: я позвонил своей девушке, пригласил ее в кафе, мы помирились и договорились, что я буду чаще звонить ей с работы и заранее предупреждать, когда задерживаюсь.
Кстати, она оценила, что я первым предложил помириться, перестал злиться и был готов открыто обсуждать ситуацию и искать решение.
30. Что такое психологическое насилие, и как ему противостоять
В этой книге мы говорили о том, как налаживать контакт с разными людьми, как развивать свои способности к общению, разрешать конфликты, находить конструктивные способы удовлетворять свои потребности в процессе общения и учитывать потребности других людей.
Но в жизни бывают ситуации, когда, несмотря на все наши старания, другие люди не только не стремятся проявлять добрую волю, но пытаются любой ценой подавлять окружающих, и не заинтересованы в том, чтобы искать компромиссы или сотрудничать.
Мотивы такого поведения могут быть самыми разными, осознанными или нет, но результат один: любые попытки общаться на равных, настаивать на соблюдении своих прав и налаживать отношения, удовлетворяющие обе стороны, ни к чему не приводят.
В таких ситуациях говорят о психологическом насилии.
Мы привыкли называть «насилием» физические действия – когда один человек применяет к другому физическую силу, чтобы принудить к чему-то, запугать или причинить боль.
При этом на психологическое насилие мы часто не обращаем внимания, считаем его чем-то не таким уж существенным. Поэтому многие люди, которые подвергаются психологическому насилию, часто даже не осознают этого, привыкают считать его «нормой жизни» или пытаются находить оправдание «насильнику», искать причины его поведения в себе.