Как получить огромную прибыль и при этом попасть в рай
Шрифт:
Это был тяжелый урок, но, возможно, подруга моей жены не захочет в следующий раз настолько легко поддаваться своим фантазиям. Возможно, она научилась смотреть глубже. Ваше богатство приходит и уходит, растет и уменьшается в зависимости от степени вашего присутствия, и во время эмоциональных всплесков, безусловно, случаются отток и снижение.
Быть озлобленным — все равно что пить яд и надеяться, что от этого умрет кто-то другой.
Ценности
Вы когда-нибудь состояли в отношениях, в которых пытались поменять вашего партнера? Если вы самоуверенно обвините кого-то в неправоте и попытаетесь исправить своего партнера, он станет сопротивляться, упорствовать и досаждать вам еще больше. Все это происходит потому, что ценности других людей отличаются от ваших. Ценности — это то, что важно для вас, то, чему вы посвящаете время, энергию и деньги. Обычно к ценностям мужчины относятся карьера, финансы и умственное развитие, а женщины фокусируются на отношениях, общественной жизни, здоровье и красоте. Это не шовинизм, потому что это не качества мужчин или женщин, это характеристики мужественности и женственности. Во всех нас есть и то, и другое, но мы стремимся выразить одну сторону и скрыть другую, и чем ближе вы к полюсу одной стороны, тем вероятнее, что ваш партнер будет ближе к другому.
Мужчина с хорошей мотивацией, полностью сфокусированный на мужественной стороне, скорее всего, привлечет женщину, которая в той же мере сфокусирована на женственной стороне, это закон баланса. Они притягивают друг друга, потому что они различны, и их взаимоотношения создают целостность и гармонию их крайностей. Это божественный порядок, но обычно каждый из них пытается заставить другого жить в соответствии с его ценностями. Они воодушевлены сходством друг с другом и раздражены различиями, не подозревая, что суть отношений, в итоге, именно в этих различиях — именно в них кроются испытания и рост. Если они получат искомое сходство, то заскучают друг с другом. Если два человека похожи как две капли воды, в одном из них нет необходимости.
Отношения существуют для вашего расширения, заставляют вас обращать внимание на вещи, которые вы еще не полюбили. Идеальные взаимоотношения некомфортны и нелегки, это отношения, заставляющие вас обращать внимание на другое в той мере, в которой вы можете это вынести. Если вы получаете больше, чем можете проработать, вы сгораете; но если вы получаете слишком мало, вы можете заскучать, а скука или перегорание в итоге приводят к завершению отношений.
Нет такого явления, как абсолютно доверительные отношения, это просто еще одна фантазия. Если величайшими ценностями для мужчины являются деньги и карьера, то всякий раз, когда его делу что-то угрожает, он будет оставлять менее ценное, чтобы заботиться о более ценном. Если величайшими ценностями для женщины являются семья и здоровье, то, когда ее дети болеют, она немедленно оставляет работу, чтобы быть с ними. Он выражает свою любовь, давая уверенность, что может обеспечить семью, а она свою — находясь рядом, когда нужна кому-либо. Двое вместе создают любовь. Они оба выражают любовь через свои ценности и не являются двумя совершенно одинаковыми людьми. Вы можете доверить своему партнеру занятие собственными ценностями и заботу о той части жизни, на которой вы менее сфокусированы, и сами сделаете то же самое, — это и есть доверие.
Неважно, насколько бескорыстным вы пытаетесь быть, — половину времени вы сосредоточены на ваших собственных ценностях. У вас есть своя жизнь, и если вы пытаетесь пожертвовать ею для других, они возьмут ее в подарок и будут вас принижать, потому что это то, что вы сами с собой делаете. Это означает, что вы собираетесь иногда испытывать их, не оправдывать их надежд и негодовать в их адрес, а они будут делать то же самое с вами. Это нормально. Если вы не понимаете этого, то будете чувствовать себя преданным каждый раз, когда другие решат предпочесть свои ценности вашим. Когда такое происходит, вы можете думать, что ваша любовь разбита, но истина в том, что ваша любовь только началась, потому что настоящую любовь удовольствие и боль создают вместе. В каждых отношениях есть честное и нечестное, доверительное и обманывающее, близость и расстояние. Вот что такое сбалансированная жизнь. Если вы на минуту окажетесь честны с самим собой, то обнаружите, что не можете быть честным с собой все время, что невозможно вам все время доверять. Почему вы ждете от других, что они всегда будут односторонними? Максимальная эволюция происходит с балансом поддержки и испытания, и когда вы даете друг другу и то, и другое, у вас возникают полные любви и удовлетворения отношения. Если вы не даете этого, то получаете очередной урок.
Предательство
В Европе я консультировал одного господина, успешного предпринимателя, который воспылал страстью к девушке, которая была моложе него на 15 лет. Когда он говорил о ней, становилось очевидно, что он живет в фантазии: «Она такая милая, хорошая и красивая, она чистейшее удовольствие». Я попытался предупредить его о возможном наличии другой, не менее ярко выраженной стороны, которой он до сих пор не увидел, но он не хотел и слышать о ней. Затем девушка забеременела, и ценности мужчины подверглись неожиданному и серьезному испытанию. Он пытался уговорить ее сделать аборт, но она была достаточно религиозной и отказывалась рассматривать такой вариант. Неожиданно он увидел ее как абсолютно негативное существо — он видел только ту сторону, которую не хотел замечать раньше: «Она не слишком амбициозна, она бедна, у нее нет никакого состояния, она наивна, она дорого стоит, она вскоре потеряет свою красоту, у нее будет ребенок...»
Он чувствовал себя загнанным в угол, был зол на нее за то, что она поймала его в ловушку. Я сказал ему, что она не ловила его, что он сам поймал себя своим нежеланием видеть обе стороны личности возлюбленной и отказом верить в то, что в любых отношениях есть в равной мере и боль, и удовольствие. Он придумал себе удовольствие без боли, а затем противоположный кошмар — боль без удовольствия. Это произошло, потому что он отдался страстному желанию и эмоциям и не спросил себя: «Что я делаю? Это кто-то для мимолетной связи или человек, которого я могу действительно любить?» Когда она забеременела, он увидел все то, что несовместимо с моралью, карьерой, религией, финансами, — все вещи, которых не видел прежде, потому что был ослеплен страстью.
Я объяснил ему, что она и ребенок были его учителями, потому что с этого момента он едва ли забудет о том, что, независимо от внешнего вида, у всего есть две стороны. Он думал, она предала его. На самом деле, она освободила его от иллюзии и страха. То, чего он боялся больше, — ответственности и обязательств, пришло в его жизнь, потому что он должен был полюбить ребенка. Был ли он жертвой? Нет. Получил ли он урок любви? Да.
Полярности
Уроки могут даваться либо путем сведения двух людей вместе, либо посредством их разделения. Недавно я работал с парой из Оклахомы. Эта пара получила свой тяжелый урок. Жена была занята обучением четверых детей, она держала их дома и целый день посвящала их образованию. Ее полюсом была страсть к детям, а муж большую часть времени работал и делал все, что мог, только бы не находиться дома. Дети приводили его в болезненное состояние.
Каждый раз, когда один из партнеров доходит до крайности, другой обычно идет в противоположном направлении. Вся ее энергия и любовь были направлены на детей, и она верила, что муж заботится только о деньгах и деле. Она думала, что ему следует чаще бывать дома; он полагал, что ей чаще следует покидать дом, устроившись на работу, и оба полюса были нереалистичными фантазиями, противопоставленными друг другу с целью нейтрализовать иллюзию и открыть обоим ценности другой стороны.
Он закончил тем, что завел любовную связь, и именно тогда меня позвали помочь уладить проблемы. Я показал ему, как его удаление от дома питало ее привязанность к дому, и показал ей, как ее крайняя сфокусированность на семье подогревала его желание быть вне дома, и как сложившаяся интрижка пробудила их и заставила обратить внимание на свои отношения. Если они увидят это, то закрепят этот урок и вместе продвинутся вперед. Она поймет важность внимания, уделяемого ему, его работе и финансам, а он будет больше времени уделять детям. Если они будут упорно отказываться видеть порядок, то пройдут через развод и, возможно, усвоят урок таким способом. Ей придется думать о том, как устраивать жизнь и бывать вне дома, он начнет скучать по детям, и они научатся уважать ценности друг друга.
Вероятно, вы будете специализироваться в одной или другой области, но разумно знать что-то о всех семи областях жизни (духовной, ментальной, профессиональной, финансовой, социальной, семейной и физической), чтобы отношения строились скорее на разделении, чем на зависимости. Эмоции и безразличие ищут односторонности. Любовь и мудрость знают, что у всего есть две стороны. Любой конфликт стихает, если вы можете остановиться, поразмыслить и сказать: «Я вижу и ценю тебя за то, какой ты есть. Я знаю, что ты здесь, чтобы научить меня рассказать о тех сторонах меня самого, которые я игнорирую, и сделать более полной личностью. Спасибо тебе». Если вы можете говорить от всего сердца, ваш партнер заглянет в свое и встретит вас в самом его центре. Когда вы перестанете пытаться изменить другого человека, в тот самый момент он изменится. Свет этой мудрости объединяет полярности, но чем дольше вы отказываете изучать урок, тем больше времени и денег он вам стоит. Урок — это любовь, и, пробудившись к ней, вы не сможете уйти.
Люди похожи на оконные стекла: они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.
Элизабет Кюблер-Росс
Забота и продажа
Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам: «Я недостаточно получаю от этих отношений»? Если да, люди говорили вам, что, в их понимании, вы не соответствовали их нуждам и не удовлетворяли их ценностям. Когда это происходило, они начинали искать кого-то еще. Это огрубляет? Нет, это дает возможность убедиться, цените и уважаете ли вы тех, кто приходит в вашу жизнь. Вне отношений это называется продажей, внутри — заботой. Забота и продажа, по сути, идентичны; обе дают возможность познать ценности людей и соответствовать им. Взаимоотношения — это предложение купли-продажи. Чтобы поднять вашу ценность на рынке отношений, вы должны знать ценности другого человека и понять, как им соответствовать. Если вы не можете сделать этого, ваша ценность низка, или ее нет вообще. Люди разделяют с вами свою жизнь, и в тот момент, когда они слишком сильно ощущают, что не получают достаточно от ваших отношений, они отправляются куда-то еще, равно как и ваши клиенты.