Как получить то, что хочешь, и хотеть то, что имеешь. Практическое пособие по исполнению желаний
Шрифт:
Если вы ошиблись, всегда легко найти причины для самооправдания. Особенно если они веские. Но объяснения — объяснениями, а ошибка остается ошибкой. Не признав своих оплошностей, мы не сможем вполне ощутить внутреннее раскаяние и сожаление. А ведь без этих чувств почти невозможно внести необходимые поправки в свое поведение и отношение к миру. Как невозможно и поддерживать свое естественное желание учиться и расти. Осознав свою склонность защищаться и то, как она вам вредит, вы сможете защитить себя от защиты.
Допустим, в понедельник я от избытка чувств потрепал вас по плечу. Это был жест дружелюбия. Потом я увидел вас в пятницу. За это время вы повредили руку, но я об этом
“Извини, если я сделал что-то не то”.
“Извини, если сделал тебе больно”.
“Я не знал, что ты повредил руку”.
“Откуда мне было знать?”
“Надо было сказать мне, что у тебя больная рука”.
“Я не виноват, каждый мог бы сделать это”.
“Я просто хотел проявить дружелюбие”.
“Ну, нет ничего плохого в том, чтобы похлопать друга по плечу”.
“О, мне жаль, что тебе больно, но откуда я мог знать?”
Каждая из этих фраз ограничивает нашу способность к самокоррекции. Они наглядно показывают, как ум отрицает внутреннее чувство сожаления, не дает ощутить желание своей души, исправить поведение и извлечь урок из ошибки. Эти защитные реакции возникают потому, что мы боимся понести наказание за свои просчеты. Однако достижение успеха напрямую зависит как раз от нашей способности вносить изменения в свое поведение и перестать совершать промахи.
Давайте подробнее рассмотрим некоторые из вышеприведенных суждений в свою защиту. Кажется, что тот, кто сказал “Извини, если я сделал что-то не то”, принимает на себя ответственность. На самом деле это не так. Признание своей вины должно было выразиться в словах: “Извини, я виноват”, а не в “Извини, если я виноват”. Аналогичным образом реплика “Извини, если сделал тебе больно” полностью игнорирует реальное положение дел: вы только что сделали больно человеку и хотите как-то загладить свою вину.
Если мы признаем, что совершили ошибку, желание нашего сердца всегда найдет способ исправить ситуацию. Ведь мы хотим, чтобы человеку стало хорошо, стремимся хоть как-то компенсировать свой поступок. Стремление сделать это является важным компонентом связи с внутренним чувством уверенности, побуждающим нас делать благое.
Заявляя “Я не знал, что рука повреждена” и отыскивая другие “отмазки”, мы не только отрицаем свое естественное сожаление и раскаяние, но и подавляем свое желание быть более внимательным и заботливым. Осознав совершенные ошибки, мы сможем на них учиться. Если же мы говорим себе, что “не знали”, то тем самым отрицаем совершенную оплошность. Вместо того чтобы искать оправдания своему поступку нам надо простить себя и верить, что другие нас тоже простят.
Дети, лишенные контакта с матерью, впоследствии часто чувствуют себя не в своей тарелке, общаясь с близкими людьми. Если ребенок не знает родительской ласки, он, чтобы не страдать чрезмерно, перестает ощущать в ней потребность. Повзрослев, он отвернется от людей, которые захотят дать ему то, в чем раньше он испытывал необходимость.
Наш ум отказывается от необходимой душе любви и заботы, если мы отрицаем свои внутренние потребности. Люди часто предлагают нам свою помощь, но мы не обращаем на них внимания. Чтобы устранить тенденцию отвергать то, что нам действительно нужно и чего мы хотим, следует попросить человека, которому доверяем, дать нам то, что, как
Как же определить, что в данный момент вы отказываетесь от того, в чем испытываете необходимость? Обычно это происходит, когда у вас возникает в точности противоположное желание. Иначе говоря, вы не хотите, чтобы вам давали то, что вам необходимо получать. Порой, даже преуспев в приобретении необходимого, вы отступаетесь от него.
Отказываясь от того, что вам нужно, вы приобретаете склонность хотеть то, в чем для вас нет необходимости, или то, что не можете получить.
Мы довольно часто отвергаем людей, у которых есть то, что нам нужно. И нередко жаждем любви (выбираем в партнеры) людей, у которых нет необходимого нам. Отвергая то, в чем мы действительно нуждаемся, мы притягиваем к себе (и создаем) ситуации, в которых отражены наши скрытые детские переживания.
Если у нас нет необходимого, мы завидуем тому, кто получает его в избытке. Зависть—очень важная эмоция, которая способна помочь ощутить, чего нам действительно хочется, в чем мы нуждаемся. Не ощутив зависти и не освободившись от нее, мы можем совершенно неоправданно отказаться от того, что уготовано нам в жизни.
Многие люди завидуют богатым. Если и вы кому-то завидуете, не переживайте по этому поводу. Это всего лишь говорит о том, что часть вас стремится к богатству. Речь, как вы понимаете, о скрытом желании. Позволив себе в полной мере ощутить зависть, вы усилите свою способность получать то, чего вам хочется. До тех пор пока вы не прочувствуете свои желания, роскошь, к которой стремитесь, будет вам недоступна.
Как-то, когда я купил отличную новую машину, служитель паркинга закрыл ворота у меня перед носом. Отвергая машину (и меня, ее владельца), он отверг и свое внутреннее желание разбогатеть. Отворачиваясь от проявлений внешнего богатства (которого на самом деле нам хочется), мы можем говорить нечто вроде: “Кому это надо? Наверное, эти богатеи несчастны, а дети их терпеть не могут. Зачем иметь так много денег?” В действительности, почувствовав зависть, нам следовало бы сказать с открытым сердцем: “Мне этого хочется. Что из того, что они могут быть несчастными? Я хочу богатства; уж я-то с ним буду счастлив”.
Завидуя кому-то, говорите: “У меня все это будет”. Положительное утверждение свидетельствует о вашем продвижении по пути обретения желаемого. Теперь вы рады чужому успеху и сами хотите его достичь.
Одним из величайших препятствий на пути к своему истинному желанию любить и быть любимым является воздержание от любви. Если человек сделал нам больно, в дальнейшем мы начинаем утаивать свою любовь. Причина такой реакции понятна: мы хотим либо наказать его, либо — защитить себя от новых болезненных переживаний. В любом случае мы будем страдать. Наибольшее из мыслимых страданий — сдерживать любовь, которую мы чувствуем в сердце. Прячась от любви, мы подавляем или отрицаем желания сердца, теряем связь со своим истинным “я”. Если после того, как наше сердце закрылось для любви, мы не вернем себе способность прощать и продолжать любить, — не сможем считаться в полной мере преуспевающими.