Калейдоскоп анекдотов
Шрифт:
* * *
Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
* * *
– Мам, дай сока!
– Пока кашу не съешь, не дам!
– Мам, ну дай сока.
– Не дам.
– Мам, ну я не могу без запивона.
* * *
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
* * *
Поступили в продажу новые женские прокладки.
Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
* * *
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…
* * *
Реклама!!!
Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
* * *
Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.
* * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.
* * *
Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».
* * *
Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
* * *
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
* * *
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру.
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
* * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, даун!»
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…
* * *
Старый профессор на экзамене:
– Так,
Подняли руки трое студентов.
Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студенты:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *
Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…
* * *
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х…й, мы дровами топим!
* * *
Отец шестилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
– Я не играл… Я прикуривал…
* * *
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
– Девочка, не дашь дяде песочку?
– А хрена?!!
– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
– Ну так будем брать или базар разводить?!!
– Да я пошутил!
– Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!