Калейдоскоп анекдотов
Шрифт:
* * *
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: «Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!»
* * *
Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит: под кустом медведь обкуренный сидит:
– Здорово, медведь!
– Здорово, бобер!
– Ты че, мишка, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!
– Да не заяц ты, а бобер…
– Ну, пошли у волка спросим.
Подходят они
– Здорово, волк!
– Здорово, волк!
– Привет, медведь, привет, бобер!
– Ты че волк, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!
– Да не заяц ты, а бобер… Ну пошли у совы спросим.
Подходят они к сове:
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
Сова:
– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
* * *
В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.
– Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? – спрашивает верблюжонок.
– Когда мы, верблюды, идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.
– Мама, а почему у нас на спине такие горбы?
– Понимаешь, сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.
– Понятно… Мам, скажи, а на фига нам в зоопарке такие навороты?
* * *
Калека просит милостыню:
– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
– Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь…
* * *
Дама спрашивает нищего:
– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
* * *
Встречаются два бомжа:
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
* * *
Встречаются как-то после праздников два бича:
– Ну как праздники провел?
– Да дома просидел…
– Заболел что ли?
– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…
* * *
Один нищий другому:
– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10 000 франков!
– Вот здорово! Ну и как ты поступил?
– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
* * *
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
* * *
Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул
– Что, вы изображаете слепого? – возмутился прохожий.
– О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я немой.
* * *
В Станиславове встречаются двое нищих:
– Ну поздравь меня. Выдал дочку замуж.
– Поздравляю! А за кого?
– За Лейбла Шнееровича.
– Хороший зять! А что ты дал в приданое?
– Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!
* * *
Двое нищих встречаются на Киевской улице:
– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
– Сколько тебе дали?
– Рубль.
– Всего?
– Ша, по-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
* * *
Беседуют две подружки:
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
* * *
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
* * *
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
* * *
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то Рассчитывают?!!
* * *
Женщина рассказывает подружке:
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
* * *
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
* * *
Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец, его познакомили с такой. Они понравились друг другу, решили пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:
– Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь, как ложиться надо.
И укладывает по-своему. Девушка отвечает:
– Кто вас разберет! Один говорит – так надо. Другой – так!
* * *
Две подружки пятиклассницы идут домой из школы. К ним подходит мужик, говорит одной из них: