Карачун 95
Шрифт:
— Ну, хоть кому-то счастье! Смотри диабет не заработай! — я ласково потрепал его по хребту вилами.
— Хуй тебе. — одобрительно заржал Зевс.
Дождавшись, пока конь выжрет весь сахар, я двинулся к выходу, по пути перевернув последний мешок — в нем оказался изюм. Вот уже действительно конченые мрази! И ведь кто-то это дерьмо жрет!
Удивительно, но до Кальянной мы смогли дойти так и не столкнувшись с хозяевами и защитниками дворца. Тут нам просто повезло — мы выбрали верный коридор, а вся охрана бежала по соседнему, спеша на помощь к дважды мертвым посетителям
— Да что эти пидоры себе позволяют? Меня папа за такие слова по губам шлепал! — надув губки, возмутилась она.
— Знаешь, даже не хочу знать, чем тебя шлёпал папа…но, пока просто рано. Мы еще трезвые, да и вообще — ну куда они денутся с подводной лодки? Решив послужить этим уродам, они сами выбрали свою судьбу. — гордо продекламировал я, но Клёпа почему-то не вдохновилась.
— Нажремся и сами их изнасилуем. — добавил я.
— Годится! — загадочно поглаживая мои вилы, улыбнулась кошка и нырнула в приоткрытую дверь Кальянной.
В помещении стоял легкий полумрак: под потолком клубились волны ароматного дыма, освещаемые неоновыми лампами. В зале было несколько столиков с мягкими диванами и длинная барная стойка, задекорированная пустыми банками из-под охоты и балтики-9. За ней стоял импозантный бармен в дорогой золотистой ливрее и приветливо лыбился. Он еще не подозревал кто к нему пришел. К его несчастью…
— Нам три дудки позабористее, ящик водки, ящик жигуля и бокал шампанского девушке! — я тут же сделал заказ.
— Че так мало?! И вообще я шампунь не люблю, эти дурацкие газики щекочут нос! — возмутилась Клёпа.
— Кошкам алкоголь нельзя! — отрезал я.
— Че это нельзя, я всего на 13 % кошка! Все лучшие качества и того и другого вида! И вообще водка нам только на пользу, особенно если она настояна на кошачьей мяте…ММрррр — она блаженно закатила глаза и пустила слюну на мою белоснежную майку. Майка тут уже удалила постороннюю жидкость, в воздухе запахло озоном и почему-то говном. Я подозрительно покосился на бармена.
— Есть кошачьи настойки? — спросил я у него.
— Семь штук на выбор, прямиком с Кошачьего Еблища доставляют! — гордо ответил он.
— Отлично, тогда нам с ней настойки, мясную нарезку и два киви. Коню ведро водки вперемешку с яблоками, а крысам по фанфурику боярки на каждое усатое рыло.
— Будет исполнено сию минуту! — бодро отрапортовал он и уже было начал доставать бутылки, но неожиданно замер.
— Так, погодите. А… вы, простите кто вообще?
— Мы дипломаты из Каракалпакстана. Не видно что ли? — сказал я, постучав по гербу на панамке.
— Эээ… Каракала…чего? — недоуменно вылупился на нас дворецкий.
— Это величайшая империя! Вы что хотите выказать нам своё неуважение! Это же дипломатический скандал! — грозно закричал я.
— Скандал! Скандал! Скандал! — заревели крысы.
— Простите, меня просто не предупредили! Сейчас всё будет! — тут же засуетился бармен-дворецкий.
— Так я тебя сейчас предупреждаю! Или ты хочешь, чтобы из-за тебя Великий Каракалпакстан разорвал дипломатические отношения с Серыми Пределами? Давай кабанчиком!
— Дайте мне пять минут! — не отрываясь от дела, пообещал бармен.
— Ишь, понаберут по объявлениям, а они работать не хотят! — поддержала меня Клёпа.
— Колхоз! — Зевс сплюнул на землю чем-то фиолетовым и принялся жевать кисти настенного ковра.
Пару минут понаблюдав за барменом, наша компания расположились за столиком в дальнем углу. Мы с Клёпой на диванах, крысы под столом на куче заблеванных салфеток, а конь сорвал со стены ковёр и развалился на нем, принявшись почесывать в паху левым копытом. Ведя неспешную добрую беседу о способах мучительного умерщвления дворцовой охраны мы
дождались появления дворецкого. Он выстроил перед нами батарею из бутылок с разноцветным бухлом и рюмок, а после приступил к розжигу кальянов.
— Вот, вам я приготовил нечто особенное! Он на кошачьей мяте и со специальными добавками! Просто чудо! — подобострастно пробормотал он.
[ОИ]
Я понюхал воздух, аромат был подозрительно знакомым, кажется что-то подобное мы курили с друзьями в детстве. У одного из ребят отец работал поваром и у него дома всегда было множество баночек с различными хитрыми приправами. Базилики, розмарины, майораны и прочее сушеное говно. Более интересные травы нам по малолетству продавать отказывались — приходилось довольствоваться тем, что есть. Эффект конечно был так себе — максимум першение в горле или запор, но чего еще детям нужно? Дым идёт и ладно! Хотя вру, одного парня вставляло — он всегда закатывал глаза и делал вид, что безбожно кайфует. А может его и правда торкало, у людей вообще странные вещи с организмами творятся: у одних в кишках заводятся забавные грибки, превращающие любой сахар в спирт, у других — паразиты, отходы которых вызывают эффекты сходные с амфетаминами. Жаль выяснить его секрет нам не удалось — через несколько месяцев беднягу убило метеоритом, прилетевшим с орбиты марса. Вот тоже странная история…до этого метеориты никого не трогали, падали себе и падали, заражая чернозем инопланетной радиацией…Наверное этот парень был по-настоящему особенным…
[/ОИ]
Эх, ностальгия! Оторвавшись от сладких воспоминаний я принялся наблюдать за составом кальянов для других членов нашей компании. Зевсу преподнесли агрегат на отборном овсе, а крысам предложили табак из прессованных лобковых волос. Ага, вот и пропажа нашлась! Крысы пытались что-то возразить, но кто станет слышать мелких серых кончалыг, жрущих всякое дерьмо.
Я показал бармену большой палец.
— Нас всё устраивает. Тащи закусь быстрее, а то чаевых не получишь!
Бармен унесся за стойку и со скоростью слайсера начала нарезать карбонада, окороки и прочие куски трупов. Мы же приступили к пьянке — я чокнулся рюмкой с Клёпой и мигом проглотил иномирное зелье. Хм, а у кошек губа не дура! Жидкость заходила как вода, оставляя после себя легкое гудроновое послевкусие с нотками черной смородины. Дебафф от майки пропал и я почувствовал, как блаженное тепло разливается по всему организму. Хорошо… Осталось только дунуть… Я уже потянулся к кальяну, но тут мне вспомнилась подходящая случаю песня. Я запел ее и принялся отбивать ритм бутылкой по столу.