Карачун 95
Шрифт:
Пока мы занимались лечением Зевса, схоронившись в дальнем конце цеха, нас догнали недоброжелатели и бессовестно открыли огонь на поражение. Никакого уважения к раненым! Это натуральное нарушение женевской конвенции! Пули из множества стволов забарабанили по мертвым тушам, разрывая их в клочья и щедро устилая всё окружающее пространство кусками аппетитного мяска, горелой кожи и несвежего подтухшего ливера. Спрятавшись между огромных баков с фаршем, мы принялись отстреливаться. Клёпа палила из верного ппш, крысы соорудили из весла для размешивания фарша катапульту и пуляли во врагов дешевым «домашним», ну а я вновь взялся тестировать револьвер. В этот раз чудо-пушка решила расщедриться и выдала целую тучу подозрительной картечи. Пролетев несколько метров, мелкие серые шарики набрали влаги из воздуха и резко увеличились в размерах. Оказалось, что это вовсе не богомерзкий свинец, а самые настоящие глаза! Несколько десятков влажных глаз, размером
Я ухмыльнулся и выпустил вторую пулю. В дверном проеме как раз показался недобитый Харон. Эта падла оказалось через чур живучей. Выглядел он прямо скажем не очень: голова побрита налысо и сверху нарисован член, рот порван, зубов нет, губы черные, обугленные и напоминают розочку от бутылки. Такое чувство, что ему прямо в пасть жахнули артиллерийском снарядом. Видимо другого способа уничтожить хитрую сардельку не нашли….
К несчастью Хлебореза, патроны у меня были бесконечные и ему предстояло испытать еще далеко не одно унижение. Следующая пуля, вылетевшая из дула револьвера была одета в черный костюм с белой рубашкой. На ее груди алел галстук, а из кармана торчал такой же носовой платок. Подлетев к Х-Арону она достала рупор и начала читать подозрительно знакомый монолог:
«Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче „Чудеса на поле“. Ну вы её знаете, там ведущий всё время с усами ходит. Я, говорит, Кубович, Кубович! Ну, а я Квадратич. Жену предупредил: смотри меня в пятницу по телевизору, я тебе привет передам. А шурин, брат её, говорит: по телевизору приветы, нужны как в морге кастаньеты. Юмор у него такой тупой. Ты лучше когда на тебя камеру наведут, скажи, лучшие шпингалеты выпускается на фабрике № 3 по адресу улица Цурюпа 15 телефон 9–18 факс 4–12 добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила. А я тебе за каждое такое объявление по 500 тысяч заплачу…»
От такого озорного юмора глаза Харона тут же лопнули, из носа потекли гайморитные сопли, а из ушей хлынула грязная вонючая кровь. Многочисленные оруженосцы повалились на землю, затыкая себе уши патронами, пальцами, штыками от винтовок и половыми органами соседей. Терпеть такое издевательство над своим мозгом они были не в силах! Вопль неописуемого животного ужаса пронесся над рядами вражьего войска. Они были полностью деморализованы и больше не могли держать в руках оружие. Да чего там! Они даже на ногах стоять не могли! Бедняги… Вот она сила настоящего искусства, это вам не всякие убогие кахи и камеди-клабы, это Величайший Юмор от истинного гения иронии и сатиры! На меня, к счастью, эта унылая петросянщина не действовала, я всё детство ее слушал и заработал 100 % иммунитет. Клёпа тоже не пострадала, у нее вновь отключился мозг и она отвлеклась на воровство и пожирание фарша, ну а крысы заткнули уши тем же фаршем и выглядели вполне довольными. Я уже хотел взять в руки вилы и пойти добивать обезоруженных противников, но тут вновь появился неизвестный комиссар, одетый в мощную механизированную броню. К сожалению, пуля-петросян оказалась крайне уязвима и была уничтожена одним прямым попаданием бластера. Костюм комика вознёсся струйкой дыма к потолку, а расплавленный металл пули пролился на разрисованную тремя половыми членами лысину Х-Арона. Да, опасен этот новый комиссар! Значит и относиться к нему стоит серьезно! Решив не мелочиться, я опустошил магазин, последовательно выпустив в него четыре оставшихся пули. Спрятавшись за дырявым чаном с фаршем из собачьего ливера, я принялся ждать пока отрегенятся новые пули и наблюдать за происходящим.
Первая пуля, вылетевшая из ствола Безумного Револьвера, оказалась длинным зубастым глистом. Она сразу навелась на самое уязвимое место противника и алчно шлёпая губами понеслась к цели. Жаль, но самонаводящиеся бластеры, расположенные на плечах меха, легко отследили его траекторию и уничтожили еще в полете. Эх, а такое зрелище было бы! Я разочарованно сплюнул на головы крысам и продолжил наблюдение.
Вторая пуля решила удивить всех, включая меня и едва вылетев из дула, тут же нырнула в ближайший чан с фаршем. Не успел я расстроиться, как стенки чана разнесло на куски, а наружу выбрался трехметровый мясной голем. Издав вопль потусторонней ярости, они резво побежал на противников. Пули не причиняли ему никакого вреда, выбивая мелкие куски жира, которые тут же регенерировали. Зато голем порезвился на славу — открыв свою широкую пасть, он принялся жрать живых людей вместе с доспехами, автоматами и просроченными квитанциями за жкх. Несмотря на тощий вид оруженосцев, калорий в них было много. Иначе объяснить мгновенный рост голема вверх и вширь нельзя. Переварив партию людей и, разбухнув в полтора раза, он вновь кинулся на оруженосцев, но всю веселуху опять испортил подлый механист, притащивший ящики с огнеметами. Обрадованные бойцы тут же расхватали ранцы с горючей смесью и струи адского пламени поглотили бедную мясную зверушку. В воздухе запахло горелой плотью, жиром, и почему-то говном. Видимо один из съеденных был депутатом. Я вытер выступившие на глазах слёзы.
— Прощай, друг! Я хотел назвать тебя Васей и отправить наводить порядок в госдуме, но чего уж там…
Третья и четвертая пули, учтя ошибки своих собратьев, решили объединить усилия. Третья превратилась в объемное овальное зеркало, вроде того, смотрясь в которое вы ликвидируете свои ненавистные прыщи. В нем отразился комиссар-механист, однако вместо лица у него была сутулая собачья задница. Интересно, это кривое зеркало, вроде того, что было в данже? Или оно наоборот отражает истинную суть? Зеркало пошло на сближение, легко отражая лазерные заряды в союзников комиссара. Началась паника. Вояки принялись разбегаться, прячась друг за другом от страшных жалящих лучей. Тем временем, последняя пуля развернулась в здоровенного тактического гуся. Вид его был красив и страшен: белоснежные перья, две оранжевые лапы и алый клюв, будто вымазанный в сежей кровище. Прячась за зеркалом, он медленно продвигался вперёд и готовился к своему звездному часу. Его безумные глаза полыхали жаждой убийства, ниточка слюны тянулась из его страшной зубастой пасти, а крылья нервно подрагивали, готовясь в любой момент привести в действие ужасный механизм геноцида…
Когда зеркало почти долетело до комиссара, кто-то со страха кинул в него магазином от калаша и оно разлетелось в дребезги, едва не порубив на куски, прячущегося за ним гуся. Но было поздно, летучая тварь мгновенно прыгнула в самую гущу противников и начала сеять смерть. Монстр пришел в ярость и принялся беспощадно щипаться, не щадя ни узкоглазых, ни макаронников, ни негров, ни нормальных людей. Оторванные руки, ноги и другие более интересные конечности полетели во все стороны. Изуродованные люди принялись расползаться и разбегаться, громко вопя порванными глотками и прося пощады. Но гусь не собирался никого щадить! Для него настало время жатвы! Кровища брызнула фонтанами, свежие кишки вновь разукрасили интерьер, а глаза свежеубиенных забавно раскатились по полу. Люблю такие моменты.
Так бы гусь и перебил всё вражье воинство, ибо нет на свете ничего страшнее и опаснее это твари. Но тут комиссары решили пойти на крайние меры и жахнули тактическим ядерным боеприпасом прямо в центр кровавой бойни. Жахнуло так, что часть потолка обвалилось, выбило стекла в окнах, а крыс сдуло в неизвестном направлении. Пернатый погиб, утащив за собой более полутора сотен противников и был посмертно награжден орденом «Герой Суходрищево». Причем тут Суходрищево осталось загадкой, возможно призванный гусь был оттуда родом или просто ебанутым.
Отдав ему честь, я приготовился выпустить новую пулю, но оказалось, что барабан предательски пуст. Странно, уже прошло более минуты! Как минимум один патрон должен был отрегениться! Я посмотрел на таймер — он замер на позиции 35 секунд. Поднявшийся с земли, безглазый обезображенный Х-арон показал мне три кривых пальца: он бы показал и другие, но больше у него не осталось.
— Поле анти-отката! Выключает реюз всех умений! Теперь эта чертова игрушка тебе не поможет! — рассмеялся он, наморщив лысую голову, на которой кто-то успел нарисовать собачью вагину.
— Не чертова, а Шеогоратова! Имей уважение! И вообще-то у меня и другие ништяки есть! — сказал я и кинул в него жабью гранату. Харону оторвало последние пальцы, потолок тут же обрушился и проход в коридор оказался заваленным, на время нейтрализовав угрозу.
Крысы и кошка молниеносно среагировали и вытащили коня через пролом в стене, а я последовал за ними.
Однако оказалось, что бежать некуда. Пока мы воевали в «Мясном Цехе» враги обложили нас со всех сторон и планомерно перекрывали все входы и выходы. Всё новые и новые отряды оруженосцев занимали боевые позии и открывали по нам огонь, вынуждая позорно убегать. В конце концов нам пришлось спрятаться в первой попавшейся комнате, оказавшейся женским туалетом для бухгалтерии. Выглядел он так, будто пережил ядерную войну. Повсюду окровавленные прокладки и тампоны, использованная туалетная бумага и фантики из-под конфет рот-фронт. На потолке целый лес из жженых спичек, на стенах надписи помадой «Алевтина Евгеньева — шлюха, блядь и в целом человек незаслуживающий доверия», а между надписями писуары, заполненные доверху неожиданной в данном месте коричневой субстанцией. Странно, откуда в женском туалете писауры?