Кляча в белых тапочках
Шрифт:
– Ты голодный? – Я подхватила сынишку на руки.
– Да! – воскликнул Масянька.
– Да! – повторил Колян.
– Ты мокрый! – воскликнула я, пощупав туго обтягивающие толстую детскую попку штанишки.
– Да! – подтвердил малыш.
– Нет! – возразил Колян.
Я вопросительно посмотрела на него.
– В смысле, я не мокрый! – пояснил он.
– И то хорошо, – заметила я.
– И, кстати, твоя сим-карта тоже уже не мокрая! – Колян быстренько сбегал в комнату и вернулся с моим сотовым в руках. – Как я и предполагал, она отлежалась, просохла и вполне исправно функционирует! Я вставил ее в твой старый телефон и даже успел получить для тебя SMS-сообщение! На, читай, это тебе, я ничего не понял!
Я поморщилась при виде облезлой «трубы» со следами острых детских зубов на корпусе. Мой самый первый сотовый телефон, заря нашей семейной телефонизации! Я давно купила себе аппарат посимпатичнее, а эту «лопату» отдала Масяньке. Эх, придется мне снова пользоваться древним агрегатом, ведь это только «симка» просохла и ожила, а сам аппарат, совершивший погружение в воды паркового озера, почил в бозе!
Вздохнув, я посадила на диван голенького малыша и взяла из рук мужа трубку старого сотового, всучив ему взамен мокрые детские штанишки.
– Это зачем? – недоуменно вопросил супруг.
– Это что? – с очень похожей интонацией произнесла я, с трудом читая сложенные из латинских букв русские слова: «Бабки грохнули. Буду копать». – Какие бабки?
– Говорю же тебе, я тоже ничего не понял! – Колян протянул поверх моего плеча длинную руку и запищал кнопочками трубки. – Посмотри, кто прислал тебе эту шифрограмму, может, тогда что-то прояснится! Вот, глянь: тебе знаком этот номер?
Я посмотрела, и мне стало дурно:
– Ох! – Я опустилась на диван рядом с Масянькой.
– Пу-у-у! – с нежностью в голосе протянул малыш, схватившись за пуговицу моей блузки.
– Мася, отпусти маму, ей плохо, – встревожился Колян. – Кыся! Что с тобой? У тебя головокружение?
– У меня галлюцинации, – слабым голосом отозвалась я. – Дай сюда мобильник, я еще раз посмотрю, может, мне показалось… Нет, все точно!
– Что точно?!
– Это номер сотового Гены Конопкина, – я подняла глаза на мужа. – Это он прислал мне SMS-ку. Сегодня. Два часа назад.
– Ну и что? Почему бы Генке не прислать тебе сообщение? – Колян никак не мог понять, что меня так взволновало.
– Потому, что вчера Генка погиб! А сегодня мы его хоронили, и два часа назад он уже лежал в гробу, в сырой земле! – Я наконец выговорилась и заплакала.
– Генка погиб! – повторил Колян. – Как же так?
Он внимательно посмотрел на меня и потянул за ручку насупившегося ребенка:
– Ладно, Масянька, давай оставим маму в покое. Пойдем, наденем сухие штаны и почитаем сказку!
– Каку! – согласился малыш, с готовностью сползая с дивана.
Я тупо посмотрела им вслед и вновь взяла в руки трубку мобильника. Ладно, сообщение Генка отправил вчера, это доставили его мне только сегодня, потому что раньше у меня телефон не работал, тут все понятно. Но что означает фраза: «Бабки грохнули»? Бабки – это деньги? Какие деньги? Кто их грохнул и как именно? Растратил или проиграл? И как, черт побери, понять заявление «буду копать»?
Механически занимаясь домашними делами, я думала об этом весь вечер. Готовила ужин, кормила свое семейство, мыла посуду, пасла на просторах квартиры шустрого малыша – и при этом не могла избавиться от ощущения, будто являюсь героиней голливудского «ужастика». Из тех, в которых по воле рока и сценаристов в перенаселенных склепах оживают иссохшие мощи, из подземелий толпами бегут бряцающие ржавыми цепями скелеты, из тесных стальных ящиков морга рвутся на волю синюшные покойники, и блудные мумии в обрывках промасленных тряпок мечутся по коридорам музеев в поисках выхода в мир живых.
– Жди меня, и я вернусь!
Только очень жди!
Эти слова напряженным голосом произнес с телеэкрана пожилой мужчина в концертном костюме с галстуком-«бабочкой».
Я вздрогнула и внимательно посмотрела на экран. Декламатор, гримируясь перед концертом, явно переборщил с белилами. Должно быть, стремился придать своему породистому лицу «интересную бледность», но в результате стал похож на вампира, какими их изображают все в тех же голливудских фильмах.
Или это у меня нынче такое настроение, что всюду мерещится разная активная нежить? Я заерзала на диване, точно он начал нагреваться, как адская сковорода.
– Смотри, Кыся! Мумия возвращается! – неожиданно громко сказал сидящий рядом Колян.
Я схватилась за сердце и зажмурилась.
– Что с тобой? – удивился муж. – Говорю тебе, взгляни!
Почти не чувствуя под похолодевшей ладонью сердцебиения, я послушно открыла глаза и посмотрела прямо перед собой. На паркет, усыпанный лохмами растерзанных папирусных свитков! И мысленно тут же нарисовала на фоне наших шелковых штор веселенькой желто-синей расцветки мультипликационную мумию, аккуратно, с головы до ног, обмотанную белыми бинтами. Теперь эти бинты валялись на полу. Похоже, я пропустила мумийский стриптиз!
– Что это? – немеющими губами прошептала я.
– Бу-у! – ответил мне Масянька, важно выступая из коридора.
Левой рукой малыш прижимал к груди рулон туалетной бумаги, а правой отрывал от него разной длины ленты и широким жестом бросал их на пол по ходу движения. Выглядело это очень торжественно.
– Правда, смешной? – умиленно улыбаясь, прошептал мне на ухо Колян.
– Правда, – согласилась я.
На самом деле мне было не до смеха.
Нечто подобное я наблюдала недавно – на похоронах Гены Конопкина: вот так же торжественно какие-то тетки в авангарде печальной процессии бросали надломленные живые цветы под колеса катафалка.
В постель я легла в самом мрачном настроении, с трудом удержавшись, чтобы не пожелать самой себе:
– Спи спокойно, дорогой товарищ!
Среда
И не стоило удивляться тому, что под утро мне приснился Конопкин с лопатой!
– Копайте и докопаетесь! – загробным (что воспринималось как само собой разумеющееся) голосом возвестил он.
– Стучите и откроется вам, – сквозь дрему пробормотала я.
– Кыся, стучат! – в развитие темы сонным голосом сообщил мне Колян.