Книга шестая. Необратимость
Шрифт:
Мало кто сумеет познать схожую болезненность, сквозь которую пришлось продираться. Оставить в стороне жену и двух сыновей, оставить круг товарищей, маму, отца и сестру, полностью оторваться из прежней жизни вовсе нелегко. Драматизм остался позади, пожалуй, сейчас рубцы подзатянулись. Нет сомнений, что те оковы разомкнул, но заплатить пришлось сполна. Урожденная механика тянет на себя, мне постоянно хочется о ком-то заботиться. Так или иначе. Какая-то потребность просто. Тут играют мои племенные 26-44, и 27-50, и главное 19е ворота, как основная тема жизни.
Текущий формат взаимодействия с Идущими как нельзя точно подпадает под оптимальный баланс вовлеченности и взаимодействий. Только это не все, там работа на удалении. С большей частью своих людей я вряд ли увижусь когда-либо. Сближение вредно для дела, а рабочих поводов пока не предвидится. Линии жизни текут обособленно, хотя и в едином векторе. Не думаю, что жизнь оставит меня без общества приближенных людей, вроде спутницы. Совершенно не исключаю появления детей в каком-то виде. Может, мои сыновья когда-то созреют, может что-то впереди еще ждет. Как бы то ни было, сейчас я наслаждаюсь эфирным молчанием, тишиной вокруг. Найти красоту в уединении было не просто по тем же причинам племенной ориентации.
Ощущение дома, как физического места пребывания цепляло вязко, но теперь отходит явно на второй план, хотя склонность испытывать пока продолжаю. Проживая без соучастников, начинаешь находить во времени ценность не меньшую чем в свободе. Сейчас сложно помыслить о появлении кого-то рядом, и уже не хочется, только кто будет спрашивать. Когда жизненный процесс идет, то идет. Придется перестраивать весь уклад, и здесь мне не привыкать. Готов встречать новизну во всем мерцании.
Оздоровительное обесшоривание, обливания и блоггинг
Начав обливание в сентябре и вплоть до окончания в конце января, я периодически снимал процесс через сториз Инстаграм. Вместе с глубинными процессами расчистки ментала, тренировки воли и капиллярной сетки сосудов через окошечко тех видео я снова и снова подглядываю. В значительной степени мои публикации имеют именно архивный смысл, потому катастрофически сожалею об удалении прежних. Собственноручно снес приличный архивище с сентября 2017 года по март 2019 года. Тогда казалось неважным, каким-то противоречащим общему деловому позиционированию. Важность событий в моменте нередко побуждает нас к скоропалительным решениям, и это особенно актуально для меня.
Пожалуй, это будет основной темой всей жизни – укрощение спешки. Торопливость жить, влечет поверхностность, но главное рушит самооценку. Настолько глубиннейшая мысль о прямой связи спешки с недостатком самооценки была выдернута мной из разговора с Проводником. Она как молния поразила череп, сотрясла сознание! Здесь нужно исключительно тонко прочувствовать ситуацию и особенно тем, кто по дизайну проживает тему торопливой суеты, подобно мне. Вот ты куда-то торопишься, наломал дров, и уже винишь себя в неспособности организовать процесс, а то и всю жизнь. Ты просто должен был оказаться там позже, чтобы встретить правильного человека. Ты встретил не того, и сам был не тот.
Манифестирующий сакрал постоянно пульсирует в ожидании повода излить энергию. И это не такая простая задача для ума – сдерживать пыл. Проживая себя в возможно чистой манере в рамках концепта «ананьевизма», нередко наблюдаешь периоды затишья или, как мне еще нравится говорить, “вакуума остановки событий”. Пружина энергичности пылает, она сжалась, и бьет копытом от вожделения размяться. Ты уже знаешь, где твое, а где поле безмолвия. Оставляешь за собой красоту бездействия и замыкаешь очередное преодоление, посвещая усилия правде. Нет повода – так расслабься, угомони суету внутри.
Отказаться от имитации бурной деятельности в центре Москвы та еще задача. Манифестирующим генераторам где-то в глуши куда проще сдерживать это давление, но если не найти подход к себе, то постоянное напряжение задушит само тело. Отсутствие должной самореализации в таких случаях ведет к застою, к тщетным попыткам избавиться от сумасбродства любым способом. Огромнейший риск вляпаться в наркоманию. Так что изучать себя, искать подходы, пробовать и познавать для нас не пустой звук. У каждого будет свой способ, и он точно есть, только его придется обнаружить. Словчить не выйдет. От себя не скрыться.
Параллельно с обливанием веду попытки растяжки, которые имеют крайне малый сдвиг. Меняющееся постоянно тело все же сохраняет паттерны угловатой грации. Где-то внутри я неплохо понимаю, что кряжистость в движениях и ограниченность подвижности суставов отчасти связана с личностными установками на ментальном плане, и с токсинами на физическом. Слишком много суеты внутри. Питание так же играет значительную роль, ведь долгие десятилетия организм терпел натиск загрязнения и рукотворной интоксикации.
Соли, токсины и шлаки по телу слишком проникли во все клеточки, образовав так же поведенческие паттерны. Убеждения рождаются из мысли, а мысли текут из тела. Оно выздоравливает. Ему нужно время. Гляжу на себя в сториз такого худенького, голенького, мокрого в снегу и умиляюсь. Видео дополнительно съедает массу и объемы, вероятно, пытаясь угодить блоггерам в погоне за стройностью. Покатые узкие плечи, бочкообразная грудина, подкрученный таз, сутулость, подволакивается левая нога и осанка словно лом слопал. Утлый видок, но это я. Вот такой вот.
Свойственная от природы атлетичность принесена в жертву очищению, оно дерет добрую цену. Внешней красивости пока не будет, я здесь не за этим. Это тоже выход из зоны затхлого комфорта. Когда ты знаешь себя только такого, то любые отхождения встречаются болезненно. Ты не можешь познать, на что еще способно тело, если не позволяешь ему преследовать собственный интерес. Да, интерес тела может расходиться с шаблонами ума. Это травматично, но благоприятно в перспективе. Принятие перемен идет со скрипом, но в ногу с прочими мутациями, а весь ансамбль вполне дружный.