Книга советов для бестолковых родителей
Шрифт:
Еще одним важным советом будет избегание личных тем. Говорить со своим чадом вы можете о чем угодно, кроме своих проблем, чувств и переживаний. Представьте, что вы – советский шпион в логове врага. У вас выдуманная легенда, выдуманная биография, вы тренировали несвойственную вам манеру поведения. В нашем случае придется действовать примерно так же: у вас должна быть другая, «чистовая» жизнь, в которой нет ошибок, нет разочарований, проблем и трудностей. Зачем расстраивать ребенка вашими проблемами? Разве он должен мучиться оттого, что маме плохо? Как он разберется с вашими трудностями? Да и вообще… Зачем ребенку знать, что папа и мама «состоят» не только из положительных
Если вы не представляете, как это – не обсуждать с ребенком свои переживания, не делиться наболевшим, не плакаться друг другу в жилетку, значит, вам можно смело пропустить эту главу. Скорее всего, воспитать тихоню у вас не получится, да и подобный ребенок вам, собственно, совершенно не нужен.
Любое воспитание никогда не проходит слишком гладко и просто. И опытный воспитатель всегда имеет в запасе несколько особо эффективных приемов, позволяющих быстро поставить под контроль ситуацию или воспитанника. Одним из таких приемов, который поможет вам вовремя в случае надобности заставить притихнуть вышедшего из-под контроля ребенка, является, как сказал бы интеллигентный родитель, «взывание к его совести». Или, говоря языком практической психологии, вызывание в ребенке чувства вины. Вообще, чувство вины (или попросту стыд) – это замечательная универсальная дубинка, с помощью которой можно добиться многого. Важно правильно пользоваться этим средством, употребляя его вовремя и точно.
Например, призывая к порядку расшалившегося сына, можно сказать так: «Андрей! Ну как не стыдно тебе так шуметь! Ты же взрослый мальчик!»
Заранее ясно, что эффект от подобной фразы будет минимальным. А можно тихонько прошептать, хватаясь за грудь: « Ой, сынуля… Чего-то сердце прихватило… Опять ты меня расстраиваешь… А доктор сказал, нужна полная тишина…»
Чувствуете разницу? То-то! А есть и более мощные «дубинки», которые действуют не только сильно, но и надолго. К ним относится высмеивание самого ребенка, его особенностей и реальных либо мнимых недостатков. Действует безотказно: даже если в пылу обиды ребенок выскажет вам много интересного, будьте уверены: открытая рана не позволит ему в следующий раз повторить эксперимент. Именно поэтому за одного «битого» двух «небитых» дают.
В выращивании тихони данный прием принесет быстрые и обильные результаты. Применять его легко: главное – заметить, на что ребенок реагирует остро. Может быть, это какие-то особенности, которые выделяют его среди сверстников. К примеру, если он очень высокий: «Ну что ты ноешь? Такая дылда, можешь и подождать!»
Единственный «двоечник» в классе: «А ты вообще молчи! Бестолочь, даже по географии “пару” умудрился схватить! И туда же – рассуждает!»
Прекрасные результаты дают напоминания о прежних ошибках или неловких ситуациях: «Да-да, делай по-своему! Подожги квартиру петардой, как в прошлом году!»
Или вот вообще удар ниже пояса: «Чего-чего? Не собираешься меня и спрашивать? А давно я за тобой “утку” выносила? Тогда мама нужна была, да?»
Впрочем, не стоит применять подобные методы слишком часто. Любое систематическое воздействие вызывает привыкание, и в этом его слабость. Поэтому во всем нужно соблюдать меру.
В то же время на приведенные выше приемы вполне можно положиться. Применяя их, вы непременно достигнете результатов в благом деле выращивания настоящего, первосортного тихони.
«Бытовые» рекомендации
Организация быта маленького тихони – вещь достаточно хитрая и требует некоторых навыков. Основным приоритетом в этом направлении должен служить принцип полезности времяпрепровождения: с юных лет ребенок должен усвоить, что время нужно тратить с пользой, а безделье – это один из смертных грехов.
Задача родителя – обеспечить своему чаду фронт обязанностей и занятий, которые заняли бы его руки, голову и по возможности органы речи.
Выращивание трудоголика вовсе не подразумевается – у нас совсем иная задача. И конечный результат не особенно волнует. Важно создать саму атмосферу напряжения, невыносимости пустого времяпрепровождения. Причем общение с родителями, бесконечные вопросы и шумные игры однозначно относятся к «ерунде» и тут же пресекаются нехитрой психологической игрой «А почему ты не…» Чтобы не затруднять читателя излишними размышлениями, приведу готовые матрицы ответов на любые несанкционированные действия ребенка.
«Ах, у тебя есть время развлекаться! А за алгебру, конечно, ты и не брался!»
«Вот надоедать папе ты успеваешь, а в комнате навел порядок?»
«Я тебя весь вечер просила отнести в подвал этот хлам. Но у тебя же дела поважнее!»
Повторюсь: вовсе не обязательно, чтобы ваш ребенок был постоянно занят. Важнее, чтобы над ним постоянно «довлело» какое-либо дело, которым его можно будет в любой момент попрекнуть.
Прекрасным средством шантажа могут служить карманные деньги. Почему бы не субсидировать тихоню определенной суммой, оговорив условия? Например, якобы на закупку тетрадок. Причем дальнейшие траты никак не контролировать. До поры до времени. Зато в нужный момент можно удачно спросить, куда же делись родительские деньги, нажитые, понятно, непосильным трудом. Если он действительно купил тетрадки (что маловероятно) – можно одобряюще кивнуть головой. Если нет – ваш отпрыск получит еще одну вескую причину не попадаться вам на глаза.
Существует много способов заставить ребенка «не высовываться». Самое интересное, что зачастую родители пользуются ими вполне сознательно, с полной ответственностью за нанесенный ущерб и результат. Почему? Потому что это простые методы, и они действительно дают эффект. Нужный эффект: позволяют на длительное время избавиться от назойливого ребенка. Не заниматься им. Не развлекать, не воспитывать. И даже не перебрасывать эти функции на другого. Просто избавиться. Это ли не результат?
Особенности «питания» и ухода
Чем «питается» тихоня? О, меню у него богатое и даже разнообразное. Настоящий, правильный тихоня «питается»:
• неуверенностью (в себе, родителях, окружающих);
• страхом (выглядеть смешным, ошибиться, лишиться одобрения);
• чувством вины (перед всем миром, семьей, перед самим собой);
• эмоциональным голодом и острым желанием получить хоть какое-то одобрение со стороны семьи.
Немножко подробнее. Как подпитывать, к примеру, неуверенность? Констатацией новых ошибок и напоминанием о старых. Не нужно говорить: «Ты не справишься» – этот вывод тихоня сделает самостоятельно. Просто напомните, что в такой же ситуации такого-то числа он натворил то-то и то-то, а расплачиваться пришлось вам. И что только дурак наступает на одни и те же грабли. И еще: родительское неверие в силы ребенка может выражаться не только словами, но и позой, выражением лица, жестом, взглядом и даже обычным вздохом. Потренируйтесь – это совсем не сложно.