Коллекция анекдотов
Шрифт:
3824. Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
3825. Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию надоело дрочить на адрес."
3826. В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: - Старшина,
3827. Капитан: - Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
3828. К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: - Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
3829. Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
– Иванов!
– Я!
– 1200 рублей, получи, распишись.
– Петров!
– Я!
– 1250 рублей, получи, распишись.
– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю...
3830. Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
3831. Солдат подходит к офицеру: - Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе "дипломат".
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
3832.
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
3833. Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке?
– Орудие, - отвечает один.
– Броня, - говорит второй.
– Гусеницы, - докладывает третий.
– Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
3834. Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем, и даже не хватает!
3835. Прапорщик спрашивает солдат: - Ну, ребята, как кормят.
– Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
– А что остается?
– Лавровый лист.
3836. Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого: - Ты за что наряд схлопотал?
– Явился в столовую раньше своей роты.
– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
3837.
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
3838. Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
– Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
– Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...
3839. Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
3840.
– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
3841. Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
3842. Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: - Да-а, штатского бы убило.
3843.
– Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
3844. Два молодых лейтенанта затеяли спор.
– Ты настоящий кретин!
– кричит один.
– А ты подлинный идиот!
– отвечает другой.
– Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.
3845. Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".
3846. Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
– С какой стати?
– был ответ.
– Я сам еду на газике.
3847. Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".
3848.
– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
3849. Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
3850. Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал?
– Ну я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
3851. Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает!