Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3991. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

3992.
– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

3993. Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

3994. Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

3995. Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить

его завязывать шнурки.

3996. Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: - Сколько времени, сынок?
– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

3997. В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
– А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу.
– Кость !

3998. Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

3999. Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
– Что вы тут делаете, товарищ солдат???
– Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
– Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

4000. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!"

4001. Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

4002. Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: - Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

4003. Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: - Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.

4004. В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал.
– Может прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

4005. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик: - Давай... А за что?

4006. Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за чтонибудь поймаю, то это будет его конец.

Призывники

4007.
– Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
– А в чем дело?
– спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

4008. Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает: - Ну-с, в чем дело?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал...

4009. Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет у него слух, шепчет: - Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два.
– Что вы сказали?

4010. Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете?
– Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

4011. Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите?
– А что, пахнет?

4012. Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был?
– Был внучек, был...
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да внучек, на войне...
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили...

4013. На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит: - Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: - А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

4014. Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: - У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

4015. Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлетновобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: - Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

4016. Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

4017. Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
– Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом...

4018. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!