Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3957. Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

3958. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует.
– Не могу, товарищ прапорщик.
– Взвод, поднять танк! Взвод пытается.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну так, тридцать тонн, все-таки...

3959.
– Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для

младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

3960. Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

3961. На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!

3962.
– Товарищ прапорщик, можно?
– "Можно" за х** подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну подержись...

3963. Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.

3964.
– Дневальный, объяви построение в коридоре.
– Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
– Я же сказал: построение в коридоре!

3965.
– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
– Тринадцать человек и один прапорщик.
– А как вы узнали что это прапорщик?
– А он не работает.

3966. Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, пять| - А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, восемь!
– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

3967. Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто?
– (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
– (тоже оглядываясь) А я лошадь!

3968. Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

3969. Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
– Почему отстали от колонны!!!
– Да вот, движок заклинило.
– Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

3970. Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

3971. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

3972.
– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!

3973. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...

3974. Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?

3975. Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!

3976. В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

3977.
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к "тебе", а к "вам"!
– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

3978. Прапорщик в постели с женой. Она ему: - Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха-хааааааа!!!

3979.
– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А какая любимая команда?
– Пааадъееееем!

3980. Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

3981.
– Взвод идет грузить люминий!
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

3982.
– Из чего сделан затвор?
– Из легированной стали, товарищ прапорщик.
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из легированной стали.
– Неправильно!
– Как неправильно?
– В книге ясно написано: "Из того же металла"!

3983.
– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

3984.
– Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
– Идиот! Это команда!!

3985.
– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
– Товарищ майор.
– Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!

3986. Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

3987.
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

3988. Прапорщик новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

3989. Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"

3990. Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).