Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3852.
– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
– Видит Бог, оно будет проиграно.
– Зачем же его начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.

3853. Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный?
– Я, - говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто?
– не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!

3854.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

3855. Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

3856. На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

3857. На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: - Как служба? Молчание.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
– А как замполит? Ну, политрук?
– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

3858. Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

3859.
– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.

3860. Собрание по итогам месяца. Докладчик: - У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.

3861.
– Нет ли у вас сигареты?
– обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.

3862. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Как вас тут кормят? Солдаты молчат.
– Стало быть хорошо? Солдаты молчат.
– Выходит плохо?
– Выходит то хорошо, вот входит плохо.

3863. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Как жизнь, товарищи?
– Гав - гав - гав - гав!!!
– А если по честному?
– Аууууууууууу!!!

3864. Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

3865. Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии?
– Нет, не положено.
– А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
– Да, на корабле так положено.
– Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

3866. Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".

3867. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако.
– Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

3868. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало!
– орет хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!

3869. У ветерана минувшей войны спросили: - Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
– Да нет.
– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

3870. Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
– Что это, гром или бомбы?
– спрашивает первый.
– Бомбы, - отвечает второй.
– Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней.
– А я уж думал, опять мокнуть.

3871. На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
– Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, капитан.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

3872. Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: - Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: - Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

3873. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

3874.
– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!