Коллекция анекдотов
Шрифт:
8937. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
8938. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– Так это ж один х-й!
– Я так и сказал.
8939. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда
8940. Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: - А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!
8941. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться!
– радостно провозглашает она.
– Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия?
– спрашивает учительница.
– Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
– Х-ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
8942. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
8943.
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
8944. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водятся большие ебемоты...
– Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб...
– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
8945. Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
8946. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!?
– восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
8947. Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
8948. Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!
8949. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
8950.
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
8951. Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
8952.
– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
8953. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, - перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
8954. Вовочка - маме: - Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
8955. Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты...
– объясняет мама.
– А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
8956. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.
8957. Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
8958. Учительница: - Вовочка, не вертись. Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
8959. Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: - Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу вы**ал!