Коллекция анекдотов
Шрифт:
1410. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
– Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.
1411.
– Девушка, что у нас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго уже три дня нет.
– А на третье?
– А на третье хоть сама ложись.
– Мне, пожалуйста, три третьих.
1412.
– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
– Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
1413. Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: - Мне
– Ну, тогда на второе макароны?
– У нас нет второго.
– А чай-то хоть с сахаром?
– Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
1414. Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака?
– Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
1415.
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
– Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
– Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
1416. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
– Эй, а счет?
– А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: - А мне?!
– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
1417. Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: - Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
– А где вы сидели?
– А какое это имеет значение?
– Имеет!
– Ну, у окна?!
– Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
1418. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
– Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
1419. Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
– О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
– Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
1420. Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
1421. К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
– Что-то около 200 литров.
– А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
– Конечно! Как?
– Наливайте кружки полнее.
1422. Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: - Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
– Тогда я вам вообще ничего не должен.
1423. Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
– Ну а ром?
– А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
1424. Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: - Мне кружку пива.
– Вам недолить или разбавить?
1425. В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: - Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: - Почему не доливаешь?
– Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
– Тогда почему не переливаешь?
– Я же не слепой!
1426. В бар входит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны?
– Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
– Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как?
– Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
1427. Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
1428.
– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
– Как же?
– Наливайте кружку доверху.
1429. Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
– Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
1430. Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
– Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
1431. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
– Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
– Это дело. Как?
– Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..
1432. Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: - Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
– Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю - из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!