Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1510. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли.

1511. Заика в магазине: - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.

1512. Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
– Какой том?

1513. Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
– Да, птичка не

очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

1514.
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
– А это мы моль обманываем!

1515.
– Эти туфли долго носятся?
– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

1516. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть?
– Нет, - отвечает продавщица.
– А в продаже?

1517. Продавец покупательнице: - Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

1518. Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь?
– Нет.
– А женская?
– Тоже нет.
– Ну, а детская?
– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

1519. Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого, твою мать!

1520. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц.
– Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
– Хорошо.
– (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1521. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

1522. В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

1523. Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже.

1524. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
– Гм..., - замечает продавец.
– А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

1525. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.
– Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
– Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

1526. В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.

1527. Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо!

1528. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала.

1529. Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие?
– Да нет, очень старые, даже заплесневели.
– А печенье?
– О нет, возьмите уж лучше пряники!

1530. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: -Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

1531. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца: - Все, спасибо, дождь перестал. И удалился.

1532. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
– Хорошо!
– А можно порезать?
– Хорошо!
– Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
– Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
– Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: - Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: - Да... У меня и справочка есть.

1533. Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

1534. Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет?
– Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

1535. В магазине: - Колбаса есть?
– Есть.
– А копченая?
– Есть.
– А красная икра есть?
– Есть.
– А черная?
– Тоже есть.
– Да вы что, издеваетесь?
– Сам же первый начал.

1536. Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

1537. В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.

1538. Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: - А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?

1539. Ревизор директору продмага: - Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.

1540.
– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Для больного...
– Так, может, Библию?
– Нет, он болен не до такой степени!

1541. В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж.
– За такие деньги катер можно купить!