Коллекция анекдотов
Шрифт:
1458. Звонок администратору гостиницы: - Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
– Нет, "Колорадо".
– С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
1459. Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
– Клоп, сэр.
– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
1460.
– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного
– И что же это означает?
– Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.
1461. В гостинице, где "все для клиента".
– У вас клопы есть?
– Нет, но если вы пожелаете...
1462. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось?
– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
– Так она же не могла тебя побеспокоить.
– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
1463.
– Хорошо ли вы спали?
– спрашивает хозяин гостиницы.
– Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
1464. Хозяин гостиницы - гостю: - Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
– Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...
1465. К администратору гостиницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер.
– Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
– Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
– А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
1466. Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
– Ну и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
1467.
– Вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
1468. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.
1469. У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
– Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.
1470.
– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
1471.
– Почему вы отказали жильцу?
– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
1472.
– Почему в моей комнате на окне две сетки?
– спрашивает постоялец горничную.
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
1473. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
1474. Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините.
– Ну, может, хоть один найдется?
– Нет.
– Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
– Нет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
– Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
1475. Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
– Да, патрон.
– Странно... И он все еще продолжает петь?
1476. В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
1477. Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
1478. Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
1479.
– Алло, это дежурный администратор?
– Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
– Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
1480. Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
– Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?
1481. Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".